Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

В отношениях взрослых детей и родителей есть два рубежных события, после которых качество этих отношений неизбежно меняется. Первое событие – это рождение собственных детей. Все, кто становятся родителями, вдруг начинают повторять своих мам и пап во всех их родительских запретах и страхах. Приходит понимание мотива многих поступков родителей, и в этот момент часть детских обид испаряется. Второе событие, которое обязательно изменит отношение к родителям, – это их смерть. После тяжёлой утраты практически все люди выстраивают одну и ту же иерархию ценностей. На первом месте – близкий человек, любовь к нему и живое общение, на втором – собственная правота, обиды, бытовые разногласия. И если после рождения детей ещё можно всё вернуть и наладить отношения с родителями, то после их утраты часто приходится слышать: «Надо было больше общаться, больше встречаться, забыть о спорах и противоречиях, жаль, что уже ничего не вернёшь». Вы можете не ждать утраты, чтобы стать мудрее в отношении своих родителей. Ведь прямо сейчас можно выстроить приоритеты в пользу близких людей, а не всей той бесконечной суеты, которая Вас отвлекает от настоящей жизни. Подарите своим родителям любовь, общение с Вами и просто поблагодарите их за то, что дали Вам жизнь.

Анна Маляр, юрист-криминолог, кандидат юридических наук.

8. Вопрос: «Если твой ребенок – с особенностями в развитии, как не провалиться в нытьё и жертву?»

Ответ: Дети с особенностями в развитии остаются детьми. И их также важно и нужно развивать, и их также важно и нужно любить и радовать.

Ваша задача – сделать ребенка счастливым. Поверьте, ребенку для этого нужно немного. Мы помогаем там, где можем помочь. Мы отпускаем там, где мы невластны. Важно не перепутать.

Если ваш ребенок, имея особенности в развитии, счастлив, – у Вас всегда будет повод быть благодарной и радоваться. Счастливые глаза Вашего ребенка будут давать силы в самые сложные моменты жизни. Маленькие радости, маленькое счастье – это верный путь к уверенности в себе.

9. Вопрос: «Как принять то, что родители стареют?»

Ответ.

Старение – закон жизни. Что происходит с нами, когда мы его не принимаем? Возможно, это один из способов не принимать жизнь? Вы грустите, потому что родители стареют, – или на самом деле Вас огорчает, что Ваша жизнь проходит бесследно? Вы не позволяете себе радость реализации? А боятся ли старости Ваши родители? Влияет ли Ваша грусть и настроение на уровень Вашей жизненной радости? Помогает ли Ваша грусть родителям стать счастливее? Ведь Вы хотите сделать Ваших родителей счастливее, не так ли?

Взрослому ребенку:

принимать родителей такими, какие они есть, других не будет! СМИРИТЬСЯ С ЭТИМ ФАКТОМ.

Держать границы в отношениях с родителями.

Выстраивать отношения с родителями в соответствии со своими жизненными целями и задачами.

Родителю взрослого ребенка:

Быть счастливым человеком!

Пусть Ваш взрослый ребёнок знает, что Вы рады тому, что он родился, он есть!

Верить в своего ребёнка и в его удачу искренне!

Никаких созависимых отношений.

Еще в возрасте подростка должна произойти детронизация родителя, родитель должен видеть в

своем ребёнке личность, равного. Уважайте личность в своем ребёнке!

Не делать за ребёнка то, что в силу своего возраста он в состоянии сделать сам.

Поддерживать, но не помогать в трудных ситуациях. Пусть делает сам (сама)!

Вовремя отпускайте своих детей, они вам не принадлежат!

Наталья Крыхнина, детский психолог.

10. Вопрос: «Моему сыну тридцать два года. Он живёт с нами. Семьи у него нет. Он никак не участвует в жизни семьи. Как ему донести?»

Ответ:

Я не думаю, что сейчас Вы способны ему что-то «донести». Ваши слова будут из жертвы, из жалости, из неуважения. Таким поведением родители закрепляют и позволяют взрослым детям сидеть у них на шее. А когда этим «взрослым» приходится самим решать свои проблемы – они опускают руки и во всех неудачах винят родителей.

Попустительское воспитание – это полное неуважение к ребенку.

Есть такое понятие – «родительская лень». Гораздо проще терпеть, страдать и жаловаться, чем ежедневно прививать ребенку самостоятельность, трудолюбие и уважение к родителям. Сейчас Вам просто необходима помощь специалиста, так как привязка которая есть у Вас к Вашему сыну не сможет позволить Вам помочь ему. Важно осознать все причины такого вашего отношения к сыну и очертить чёткое и конкретное понимание того, куда вы хотите прийти в итоге.