Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

Можно ли быть успешным без поддержки и одобрения родителей – «Да!», конечно. И если Ваша целеустремленность будет достаточно стойкой – Вы увидите, что мнение родителей обязательно изменится.

29. Вопрос: «Моей дочке двадцать пять лет. Она по-прежнему хочет получать много любви и заботы. Как помочь ей отделиться?»

Ответ.

Для начала поверьте в её взрослость сами и – до конца. Дети не отделяются, когда чувствуют сомнения родителей в себе. Отдельное жильё, обучение, стажировки – всё это помогает здоровому отделению и самостоятельности. А еще перестаньте бояться, что Вашей любви ей может не хватить.

Нет ничего плохого в том, что взрослые дети ожидают любви и заботы. Это в любом возрасте приятно. Научитесь заявлять о том, что и Вам нужна забота, что и Вам нужна любовь. Готовы ли Вы, как мама, позволить себе не только отдавать, но и принимать? Многие мамы к этому не готовы… Некоторые так и не смогли научиться этому. Важно четко понимать и проговорить, какие способы заботы приемлимы для Вас и дочери в этом возрасте, а какие – нет. Это спасет Вас от обид и переживаний.

30. Вопрос: «Как должны вести себя родители, если их взрослые дети конкурируют друг с другом?»

В вопросе конкуренции важно установить четкие правила:

✓ во-первых, дети должны знать, что Вы не будете принимать сторону ни одного из них;

✓ во-вторых, что вы не допускаете всякого рода конфликты между ними в Вашем доме и в Вашем присутствии;

✓ в-третьих, подчеркивайте здоровые аспекты в их конкуренции. Находите лучшее и выделяйте это лучшее у обоих детей в их присутствии;

✓ в-четвёртых, поощряйте достойные формы конкуренции и проговаривайте выгоды, которые получают от этого дети. Нет ничего плохого в здоровой конкуренции между ними, она есть, была и будет. Важно научить детей и самому научиться воспринимать конкуренцию как стимул, а не как сопротивление. Конкуренция даёт возможность заметить собственные зоны остановки. Дети сравнивают себя друг с другом. Это нормально. Важно постоянно указывать на различия между детьми и усиливать достоинства каждого, уважая различия.

31. Вопрос: «Как понять, что боль потери родителя уже проработана?»

Ответ.

Я не помню, кем, когда и как в психологии или педагогике было обозначено и описано понятие «проработанная боль потери»…

Я знаю, что боль невозможно проработать, но боль можно со временем вырастить в светлую грусть, в благодарность и память.

Мучение – от слова «мука». Мука – измельчение, в метафорическом смысле, измельчение ситуации утраты на мельчайшие крупицы для безопасного принятия и отпускания.

Люди горюют по-разному. От чего же это зависит? Это зависит от того, насколько долго вы приучились горевать за всё время Вашей жизни. Время горевания могут определять тип нервной системы, родительский пример и Ваше личное решение. Можно регулировать длительность горевания, иначе человек может не заметить, как потребность в горе и мучении станет неотъемлемой частью его личности, и он будет постоянно привлекать людей и события, которые будут причинять боль. Показателем проработанности и принятия потери можно считать сердечную благодарность, светлую грусть и желание, энергию развиваться. Родители всегда уходят в самый благоприятный для детей момент. Даже, если нам так не кажется. Даже в момент своего ухода они продолжают заботиться о нас.

32. Вопрос: «Как себя вести, когда родители изливают тебе подробности своей личной (или даже сексуальной) жизни, а тебе это слушать неприятно?»

Ответ.

Всё, что имеет отношение к личной жизни родителей, не является полезным для ребенка (независимо от того, сколько Вам лет). Здесь важно быть искренним и настойчивым. Нужно твёрно сказать: «Мама/папа, я не хочу слушать о подробностях Вашей личной жизни. Я не могу тебе помочь. Если ты хочешь, я могу найти специалиста, который поможет тебе справиться с тяжелыми чувствами. Я очень люблю тебя и хочу помочь тем, чем я могу».

Просто уходите из таких тем, дайте маме/папе понять, что Вы не будете арбитром в их отношениях. Сообщите, что Вам абсолютно невозможно их понять, т. к. Вы обоих родителей любите одинаково и при этом абсолютно бессильны в такой ситуации. С папой проще. А мама так сразу не сдастся, так что приготовьтесь «держать позицию». Если мама действительно хочет решить проблему – она пойдет к специалисту, если нет – это её право чувствовать себя жертвой и ничего не делать.