Утка с яблоками (сборник)

Оказывается, ни провода, ни розетки в наличии нет, а водой вообще сантехник должен заниматься. Мое счастье откладывалось на неопределенное время.

– Ты пока инструкцию изучай. А то сломаешь.

Я принялась за инструкцию.

Похоже, с турецкого переводила компьютерная программа, и ни один владеющий русским языком перевода не проверял.

Перечитав раз пятьдесят, поняла одно – надо сделать тест на жесткость воды. Куда девать таблетки, порошок и жидкость – приблизительно сообразила, а как укладывать посуду??? Вилки-ложки – понятно, в контейнер. А остальное? Не могли четко написать: вниз тарелки, в верхнее отделение чашки и кастрюли. Но я ведь женщина умная. А главное – опытная. Сама додумалась, пристраивая посуду в неподключенную машину и так, и эдак.

Муж в это время начал подводить к машине электричество, потому что единственная розетка на противоположной стене. Порой (заметьте, я не говорю, что всегда), он в таких ситуациях напоминает мне дядюшку Поджера. Понимаете, что я имею в виду?

Он снял плинтуса и стал прокладывать провод: по одной стене, над дверью, вниз, по другой стене. Я стояла у него под рукой, чтобы подавать маленькие гвоздики, крепления для кабеля, молоток. Кот вертелся тут же, привлеченный необычной суетой (нечасто в нашем доме что-то прибивают), пытался помогать и допомогался… Я наступила ему на лапу, и наш любимец с воплем унесся в спальню.

За полтора метра до места, где должна была расположиться розетка, провод закончился. Муж почесывал репу и недоуменно глядел на стены: я же вроде измерял…

С надеждой в голосе я попросила:

– А может, вот прямо здесь пусть и будет?

– Ты что? Прямо на дороге, у самого порога? Точно кто-нибудь снесет. Да и вилка от машины не дотянется.

Попробовали – точно, не дотянется. Праздник опять откладывался.

На следующий вечер провод, наконец, протянули, и розетка заняла полагающееся ей место.

Дочка договорилась с каким-то парнем-сантехником и тот, поломавшись, потянув пару дней, установил другой сифон под раковину и необходимый для машины крантик, перекрывающий воду.

Все! Свершилось!

Не дожидаясь мужа с работы, я решила запустить чудо-технику. Посуду я три дня не мыла, машина, считай, полная.

Еще разок сверившись с инструкцией, засыпала порошки туда и сюда, залила жидкость для придания блеска, повернула ручку и нажала поочередно нужные кнопки. В машине что-то зашуршало и зашевелилось. Смолкло, и снова зашуршало.

Надо же, как тихо она работает, подивилась я и, успокоенная тем, что теперь мою кухню не будут украшать горы грязной посуды, взялась за Дена Брауна. «Ангелы и демоны» мне понравились даже больше «Кода да Винчи», поэтому про машину я вспомнила лишь через пару часов.

Кинулась на кухню. Машина молчит, не шуршит, не шелестит. Горят два индикатора, вроде бы они означают, что машина еще работает. Посмотрела в инструкции – точно: при остановке второй индикатор гаснет и загорается третий. Тут же ниже вычитала, что беспокоиться не надо, после окончания работы индикаторы еще некоторое время горят именно таким образом, а потом переключаются. Я уселась с сигаретой наблюдать за машиной. За пятнадцать минут ничего не произошло. Я опять схватилась за инструкцию, чтобы выяснить, какова длительность цикла мойки. Получалось – около полутора часов, это на самом сильном режиме, для кастрюль, а у меня там одни тарелки да кружки.

В сердце закралось подозрение, что нам подсунули неправильную машину. Порассуждав сама с собой, я решилась выключить ее и открыть.

Посуда показалась мне теплой и чуть влажной. Но она была грязной!!! И это – мытье? Ни у кого из моих друзей посудомоек нет, но Ленка в одном доме видела, и Людка из Америки еще семь лет назад говорила, что такой чистоты посуды своими ручками не добьешься, и хвасталась длинными ногтями, которые сумела отрастить благодаря этому чуду техники.

Вот так чудо! А может, нам бракованную подсунули? Мы же через Интернет, не в магазине. И что тогда делать?.. Интересно, у нее хоть гарантия есть? Схватилась за паспорт на изделие. Раздел гарантийные обязательства… место для печати магазина… А печати-то нет! Я запаниковала. Затем постаралась взять себя в руки, прочитала все до конца и решилась позвонить в представительство турецкой фирмы. Телефон московский.

Девушка на том конце провода успокоила: если подключение сделано правильно, гарантия считается действительной. Про свои проблемы я ей впаривать не стала. Пошла включать машину еще раз.

Теперь я решила не покидать кухню и устроилась со своим Деном тут же, за столом, следить за подарком. В течение часа машина периодически шуршала и шелестела, и гудела – мне показалось, довольно жалобно. Наконец смолкла. Лампочка работы горит, окончания работы – не включается. Подождала еще полчаса. За это время выпила вторую чашку кофе, пепельница передо мной наполнилась окурками. Это я столько выкурила? Нервничаю, наверное. Опорожнив пепельницу, решительно выключаю машину и заглядываю вовнутрь. Результат тот же.