Утомлённые заклёпкой (СИ)

– «Наш» лучший авиабензин «Б-78», делали бодяжа наш же «Б-70», либо «Б-74» с американскими октаноповышающими добавками, или непосредственно с ленд-лизовским бензином марки «100»!

– Немцы тоже, кстати, недалеко от «задницы» расположились. Все наши диванные «эксперты», прямо-таки – все уши «Спитфайром» просвистели. А меж тем, его «Мерлин» – уже в 1940-ом году хавал «сотку», а «Даймлер-Бенц» «Мессера» – давился «87-ым»!

– Использование 100-октанового американского бензина вместо нашего «78-го», на треть уменьшает пробег, на сорок процентов – увеличивает скороподъёмность, где-то на четверть – бомбовую нагрузку…

– Нашим конструкторам-мотористам, тоже был знаком бензин «Экстра-100». Однако, летали на нём только Чкалов с Левоневским во время рекордных арктических перелётов. Для массового производства, ресурсов у СССР не было[30]…

Рисунок 56. Добыча нефти в Баку, в начале 20-го века.

– Да, не до жиру! Из-за недостатка даже «бюджетного» бензина, у наших лётчиков был низкий налёт[31]…

Не у одних лётчиков были претензии к нефтяникам:

– А у танкистов – «наезд»! А претензии послевоенных историков потом, к «тупым» командирам РККА – ни хрена не понимающих значения боевой подготовки. А как её производить – без бензина, то?!

Какой-то шибко «вумный» из гражданских, вставил было свои «пять копеек»:

– Меньше надо было «фанеры» клепать, чтоб бензина хватало! Куда, нах, столько – 20 тысяч танков и ещё больше самолётов?!

Срач разгорелся по-новой:

– Вас, коллега, забыли спросить!

– Экономия топлива, путём уменьшения количества техники – тоже выход…

– Ага… Эдак, мы опять на «Первую конную» выйдем – вместо механизированных корпусов!

– Ну, а что, коллеги? «Лошадка, ещё себя покажет»!

– Игого-гоо! Тык-дык, тык-дык, тык-дык…

– БУГАГАГА!!!

Однако, вскоре коллеги успокоились и срач плавно перешёл в конструктивное русло:

– Прежде чем покупать у буржуинов – воспользовавшись их «депрессняком», «Студебеккер», «Додж» и «Виллис», надо что-то с автомобильным топливом решать! Их точилы, на нашем суррогате ездить не будут[32]!

С другого конца неслось:

– Коллеги! Надо перевести всю гражданскую технику на генераторный газ. Дрова на Руси ещё не перевелись – также подойдёт уголь, торфяные брикеты и даже…

– …Сушёное говно.

– Да, нет же! Шелуха от семечек. Вообще – любое твёрдое топливо.

– Такие двигатели создавались от безысходности и имели хоть какое-то экономическое значение, только в чрезвычайных обстоятельствах (во время войны, например), из-за присущих им существенных недостатков: небольшой мощности, более быстрого износа – приводившего к длительным простоям.

Рисунок 57. Автомобиль с газогенераторной установкой, Берлин, 1946 г.

– Это – так, да не совсем так, коллега! Точнее, совсем не так…, – веское слово сказал главный автомобильный эксперт – коллега Лихачёв, – двигатели, специально разработанные для работы на генераторном газе, посредством повышения степени сжатия и незначительного наддува газогенератора, имеют равные с бензиновыми двигателями литровые мощности. Хотя, я и не сторонник этого дела.

Конечно же, коллеги не забыли «азы» прогрессорства в сталинскую эпоху:

– Нефтяное месторождения в Татарстане необходимо срочно «открывать» – я, хоть сейчас покажу где надо первую скважину бурить! Ещё в «Нулевую пятилетку». Неужели, мы не найдём, чем шестьсот метров просверлить?! На крайняк, шахтёров позовём – они туннель прокопают…

– Обязательно, коллега! Ромашкинское нефтяное месторождение – это же классика попаданческого жанра.

Наконец, все стихли – выговорившись и, уставились на коллегу Вождя – типа, давай – разруливай ситуацию! И тот, не заставил себя долго упрашивать:

– Прэжде чем решить что делать, надо выяснить – пачэму к началу войны, сложилась такая сытуация с топливом?

Привычно уже для всех пройдясь вдоль стола за спинами соратников, он продолжил:

– Итак, коллэги, перед нами бессмертное: «КТО ВИНОВАТ И, ЧТО ДЕЛАТЬ»? У кого, есть какие соображения по этому поводу?

Вождь сел на своё место, а его «зов» откликнулся самый, на вид, пожилой из попаданцев в зале: в больших круглых очках на носу, в цивильном пиджаке при галстуке – всем видом, профессор из буржуазных специалистов:

– Я по первому вопросу, коллеги… Разрешите, я внесу ясность в эту историю и покажу конкретных виновников сложившейся ситуации? Ну, а «что делать»… «Что делать» – может сами догадаетесь!

Возражений не последовало:

– Харашо! Выходите на трибуну, коллэга и, назовите нам фамилию, имя и отчество той «аварии» – из-за которого, ми вынуждены были покупать бэнзин у классового врага!

Встав за трибуну, тот представился: