Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

***

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:

– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?

– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

***

Что станет с Россией в ближайшем будущем?

Поживем – увидим. А когда увидим – уже не поживем!

***

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъезжает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

***

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

***

Жена после полового акта спрашивает мужа:

– Милый, как мы назовем нашего будущего сына?

Муж, крепко завязывая презерватив:

– Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

***

Моя теща – просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…

***

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

– Прицел.

***

Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.

***

Для маленького человека любое будущее большое.

***

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.

Гинеколог:

– В какой позе произошло зачатие?

1– я девушка:

– Он был сверху…

Гинеколог:

– У вас будет мальчик!

2– я девушка:

– Я была сверху…

Гинеколог:

– У вас будет девочка!

В это время третья девушка начинает всхлипывать.

Гинеколог:

– Что случилось?

3– я девушка:

– У меня, наверное, щеночек родится…

***

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

***

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»

***

Судья спрашивает гинеколога: «За что вы убили цыганку?»

– Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" – посмотрел. Сижу – ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше тампоны применять", – посмотрел, проверил, тампакс – лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка – "Дашь 5 рублей, покажу…"

***

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:

– Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!

– Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

***

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:

– Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!

– И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

***

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?