Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!

Настает очередь мента:

– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!

На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:

– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!

Вдова менеджера:

– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!

Вдова мента:

– А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.

***

Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает:

– Ты чего не спишь, Володя?

– Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем.

Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:

– Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст.

Кладет трубку и говорит:

– Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

***

Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.

– Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?

– Сейчас нет, но завтра обязательно будет, – заверяет его аптекарь.

– Но голова-то у меня болит сейчас, – не унимается посетитель.

– В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль продержалась до завтра.

***

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:

– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.

Метеоролог:

– Здесь без "огненной" воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

Шаман:

– Хорошая будет погода.

Метеоролог:

– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

Шаман:

– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

***

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

***

– Вам инженеры нужны?

– Инженеры нужны.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо!

***

Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает он ее и видит двух мужиков. Один из них обращается к нему:

– Мужик, у нас есть три новости: хорошая, плохая и очень хорошая. С какой начинать?

– Ну давай с плохой.

– Ладно. У тебя жена утопилась.

– А какая же хорошая?

– Вот, хорошо то, что когда мы ее из воды вытащили, то с нее сняли целое ведро раков!

– Ну а очень хорошая?

– Завтра бери пиво и приходи, мы ее завтра еще раз вытаскивать будем.

***

Приходит придворный астролог к королю и грит:

– Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!

И точно, завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:

– А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?

Астролог:

– Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины….!

***

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

– Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

– Завтра термометры Х… что покажут – за такую зарплату!!!

***

Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:

– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

– А ты откуда знаешь?

– Да бабы говорят…

На следующий день приходит на работу, ему выдают премию….

Приходит домой – ему жена говорит:

– Тебя скоро в должности повысят.

– Кто говорит?

– Да бабы говорят…

И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:

– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!

– ???

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:

– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…

– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!

***

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся… Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки:

– Да, – сонно говорю я.

– Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? – спрашивает нежный женский голос.

– ЧТО?!

– Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить, вы не должны замыкаться в себе.

– О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?