Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:

– Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.

Жена кричит:

– Нахал! Совсем с ума сошел!

Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!

***

На скамеечке в парке сидит старик лет 70-ти и плачет. К нему подходит другой и спрашивает, в чем дело.

– Я влюблен в 22-летнюю девушку, – отвечает сквозь всхлипывания старик.

– Ну и что же в этом плохого? – спрашивает подошедший.

– Вы не понимаете, – продолжает рыдать старик. – Каждое утро я просыпаюсь рядом с этим небесным сознанием, бужу ее легкими поцелуями, и мы занимаемся любовью. В полдень она приходит с работы на обед, готовит мне мои любимые блюда, и мы опять занимаемся любовью. Вечером она приходит домой уставшая, делает мне легкий минет, мы вместе отдыхаем, потом идем на прогулку, в кино или ресторан, возвращаемся домой и всю ночь занимаемся любовью.

– Так о чем же ты, старый хрыч, ПЛАЧЕШЬ?!! – возмущенно недоумевает второй старик.

– Я забыл, где живу…

***

По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

– А теперь мальчик с феноменальной памятью.

Выходит мальчик.

– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выносят ведро воды, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!

Выносят второе ведро, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!

Выносят третье, мальчик выпивает.

– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос..т первые три ряда!

Народ в панике разбегается. Конферансье:

– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

***

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"

8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"

9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

***

Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере. «Здрасьте,» – говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти.

– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.

– О, спасибо, очень приятно!

– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.

– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.

– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.

– Отлично, у вас такие колоритные танцы!

– Но потом, как правило, начинаются разборки – и до драки доходит.

– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.

– А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.

– Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?

– Пиво – это хорошо. А приходить можешь, как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?"

***

Католический священник говорит раввину:

– Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все!

– Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?

– Конечно!

Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник:

– А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.

Раввин:

– Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

***

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать – «Где ты был сегодня вечером?»

– Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону – с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.