Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:

– Фуры! Фуры!

Жена успокаивает:

– Спи-спи, пустые, пустые.

***

Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:

– А я тебя сегодня во сне видел.

– А в каком в простом или эротическом?

– В простом.

– А как ты отличаешь простой сон от эротического?

– А у эротического расширение jpg!

***

Спит мальчик без ножек. И снится ему сон, что у него выросли ножки, и что бежит он по полю навстречу красивой девочке. Вдруг ласковый голос матери сквозь сон:

– Вставай, сынок, посмотри у тебя выросли ножки.

Он, окрыленный, просыпается, и падает на свои обрубки.

– С первым апреля, скотина безногая.

***

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Я не бабушка, я нарколог!

***

– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

– Например?

– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…

– Та-а-ак, продолжайте.

– По длинному узкому коридору…

– Так-так.

– На бульдозере…

***

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

***

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

***

Пограничник – помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

***

В военкомате врач и пациенты:

– Хочешь служить в армии?

– Нет.

– Трижды семь?

– Много.

– Годен, следующий.

– Доктор, y меня такая проблема, такая проблема!

– Тихо, тихо, тихо.

– Мне по ночам сны снятся.

– Откройте рот.

– А-а-а.

– Закройте. А-а-а! Откройте!

– А-а-а.

– Годен.

– У-y-y.

– Следующий.

– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

– На что жалуетесь?

– Кто здесь?

– Никого.

– А с кем я разговариваю?

– Это вам кажется.

– Так я пойду?

– Идите. Годен. Следующий.

– Я в армии служить не буду.

– Кто это вам сказал?

– Не согласен я!

– Так, так, очень интересно, продолжайте.

– В армии дедовщина – это унизительно.

– Hа пол!

– Что???

– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.

– М-м-м-можно?

– H-н-н-нужно.

– Я п-п-п-п…

– П-п-п-пришел?

– Нет, я п-п-п-пойду?

– Да, годен. Следующий.

– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

– На что жалуетесь?

– Молчать!

– Травмы головы были?

– Три наряда вне очереди!

– Годен.

– Есть!

– Следующий.

– На что жалуетесь?

– Я?!

– Вы.

– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

– Нет, это я доктор.

– Нет, я!

– Нет, я!

– Да вы больны!

– Годен.

– Сам годен, следующий.

***

– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука, будешь до самого дембеля летать.

***

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:

– Вошли, оплатите проезд!

***

И вечный сон, Работа только снится…

***

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

***

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:

– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?

Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:

– Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?

Мужик, тяжело вздохнув:

– Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…

***

Голая Правда о нашей жизни:

– лучше быть голодным, чем есть без аппетита;

– лучше быть голой, чем плохо одетой;

– лучше быть больным, чем недолеченным;

– лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным;

– лучше быть лысым, чем плохо стриженым;

– лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами;

– лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами;

– лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво;

– лучше быть хакером, чем жить без компьютера;

– лучше быть импотентом, чем жить без секса;

– лучше быть неграмотным, чем читать эту х..ню!

***

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: «12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!..»

***

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.

***

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, на х.., сало?!

– Ну, в будущем…

– В каком, на х.., будущем?!

***

Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос:

– Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них?

1– й:

– Я бы хотел, чтобы они вспомнили, какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни.

2– й:

– А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей.

3– й:

– А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

***!

– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

– Как же оно наступит, если оно будущее!

***

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

***

Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном.

***