Узелки

МВО, застигнутый с любовницей непосредственно во время эякуляции, никогда не признает очевидного факта: он говнюк. Он не покается. Не будет подставлять повинную голову под меч и вопить: «Прости! Бес попутал!» Не засыплет вас лепестками роз и не задарит мехами и драгоценностями. Нет. Он расскажет вам, что это именно вы виноваты в том, что он вынужден был трахнуть не вас. Потому что вы: а) давно не женщина, а бревно; б) это ваша подруга, вы сами приводили её в дом; в) разжирели; г) похудели; д) брови выщипали; е) не захотели бегать с ним по лужам; ж) не купили хлеб. И так далее. МВО будет столь убедителен, что вы, в конце концов, почувствуете себя действительно виноватой, и он из говнюка превратится в невинно пострадавшего, а его текущая половая партнёрша — в спасительницу вас же от собственного ничтожества.

МВО никогда не скажет вам: «Прости, я не прав!», чтобы за две минуты исчерпать любой спорный вопрос, или: «ОК. Носи ядовито-зелёную кофточку, если тебе так нравится». МВО будет часами, месяцами, годами доказывать вам, что он прав, а ядовито-зелёная кофточка — это дурной вкус.

При этом МВО может быть вполне себе талантливым, весьма работоспособным и вообще хорошим нормальным человеком.

Но нормальный человек не всегда означает «нормальный мужик». Нормальный мужик всегда с лёгкостью признаётся в том, что он мудак, даже если мудак в данном конкретном случае вы, любимая. Потому что нормальному мужику не от кого и незачем защищаться/обороняться. Ни от человечества вообще, ни от друзей, ни тем более от любимой женщины. Нормальный мужик не защищается. Он защищает. И если вам вдруг вздумается побегать босиком по первому льду грязных луж Мухосранска в ядовито-зелёной кофточке, нормальный мужик произнесёт: «О'кей!» И просто запасётся полотенцем, водкой, ватными штанами и тёплыми носками. Для вас. И ничего не будет вам доказывать.

Перспектива. Довольно жалкая. Всю жизнь вы будете говорить не о том, носить не то, дружить не с теми, работать не там и получать не столько. И совершенно никакого значения не будет иметь тот факт, что это именно МВО говорит не о том, носит не то, дружит не с теми (чаще всего ни с кем не дружит, но общается с огромным количеством народа), работает не там (если вообще работает) и получает не столько (если вообще хоть что-то получает).

Как избавиться. Соглашайтесь с ним. Как только рот откроет — так сразу и соглашайтесь. И уходите за хлебом не меньше, чем недели на две. От голода он сам рассосётся куда-нибудь в пространство. Например, к знакомым на кухню, чтобы там доказывать другу знакомых, приехавшему из Израиля, что арабы правы, а он — друг знакомых — мудак.

III. 9. Заёбывалыцик (ЗБК)

Кто. ЗБК.

Как. Увы, это совсем не то, о чём вы могли бы подумать. Потому что самые прекрасные смыслы и значения — прямые. Искривляем их исключительно и только мы сами. Ну или они, мужчины. Что случается куда чаще.

ЗБК в общем и целом относится к типу среднестатистически терпимому первые пару лет. Он не подлец, не жадина и даже может встретить вас с ночной электрички.

Но приятно с ним ровно до тех пор, пока не обнаруживается его Первый Заёб (ПЗ). Случается торжественное обнародование ПЗ, как правило, после некоторой штилизации пылкой влюблённости и двадцатичетырехчасовой страсти. Нет, он и раньше замечал, что вы сбрасываете ботинки лёгким движением ноги, а не ставите их кропотливо нос к носу, пятка к пятке. Его и в первый момент неприятно ужалила ваша манера стряхивать пепел «по-одесски», а не «по-московски». Почему, вы думаете, он срочно побежал в санузел, когда вы расхаживали по его дому в его рубашке? Помыть орудие перед последующим использованием, а? Хрен на! Он побежал блевать, потому что вы полезли руками в его коллекцию охотничьих ножей (марок, спичечных коробков, десятирублёвых монет). Не говоря уже о том, что надели его рубашку для походов с другом по бабам. В лучшем случае. В худшем это была рубашка его первого причастия/первой любви/первой зарплаты.

Невдолге после ПЗ обнаруживается ВЗ. Вам, конечно, можно всё, но эта картина будет висеть здесь! Вы вольны делать с собой всё что угодно, только не надо краситься в брюнетку (носить жёлтые трусы, писать гелевой ручкой, читать в туалете). Вы, естественно, в доме хозяйка, но, пожалуйста, умащивайте унитаз туалетным утёнком ровно в 11.03 p.m. Каждый день. Понимаете, каждый день! Ровно за пятьдесят семь минут до полуночи. Это важно!!! И смывайте ногти где-нибудь в подъезде или в другом микрорайоне! Только такая клиническая идиотка, как вы, верит в то, что в жидкости для снятия лака может не быть ацетона и она — жидкость! Для снятия! ЛАКА! — может быть витаминизирована. Есть витамины водорастворимые. Есть — жирорастворимые. Но ацетон — он не растворяет. Он, ацетон, обезжиривает, обезвоживает и обезвитаминивает, дура!!!

Нет, вы, конечно, умница и вам можно всё что угодно, только не закидывайте ногу на ногу при его маме. При папе — сколько угодно. При маме — никогда. Что, так сложно запомнить?