Узелки

А уж «обменно-эндокринные» — вообще сказочка для легковерных. Сахар в крови? Отёки? Да она просто беспробудно ест. И запивает. Потому что жажда. Жажда духовного общения. И лишь раз в месяц она может безнаказанно швырять кота в твой музыкальный центр, рыдать, хохотать, посылать тебя за горячим молоком и холодной водкой, потому что у неё, видишь ли, ПМС. И ты, как послушный осёл, идёшь и приносишь. Тапки в зубах, зелёный чай в постель, таблетку и общение. С тобой. Потому что главная цель так называемого ПМС — обратить внимание на то, что она — твоя женщина. Даже если вы встречались всего три раза в неделю. С тех пор как познакомились — то есть семь дней тому.

У неё просто нет другой возможности наорать на твоего четвероногого друга. Твой паршивый домашний любимец порвал ей семь пар колгот за неделю и четырнадцать раз помочился в сумку эксклюзивной дизайнерской работы. Но, собрав силу и волю в резинку для волос, она мужественно улыбалась и говорила: «Ах, какая хорошая киса!» И лишь накануне Великих Критических Дней она может дать волю чувствам. Тебе, кстати, тоже может достаться. Ладно ещё, если она просто будет кричать: «Ты меня не любишь!» Ведь ты, собственно, ничего такого ей и не говорил, признаться честно. Ты её не любишь, не так ли? Иначе бы вообще не замечал никакого ПМС. А если она набросится на тебя с кулаками? И ничего ты не сделаешь. Будешь нежно удерживать и ласково нашёптывать всякие «ну-ну-ну…», поглаживая по спине, потому что ПМС. Чтобы ты заметил. Её.

Или, к примеру, надоело ей заниматься сексом, изображая бурную страсть. Ты-то уже добился спринтерских успехов на стайерской дистанции «кино-кафе-койка». И она была не против, потому что фитнес. Но у тебя тренировки пожизненные, а у неё — всю мускулатуру там молочной кислотой забило с непривычки. А тут — узаконенный медициной и общечеловеческими ценностями повод отказаться. Так что укладывай на диванчик и укрывай пледом. И марш на кухню глинтвейн готовить!

Но мой тебе добрый совет — делай вид, что веришь в этот ПМС. В общем-то даже неплохо, что они — то есть мы — его себе выдумали. Потому что лучше быть рабом недолго с периодичностью раз в месяц, да ещё имея возможность сбежать, чем личным денщиком, поваром, горничной и чёрт знает кем ещё целых десять лунных месяцев. Девять календарных. И неизвестно ещё, что потом. Вдруг это на ВСЮ ЖИЗНЬ? Крики, имитирующие оргазм, совершенно безвредны для твоего организма, а вот ор грудного младенца — это, знаешь ли, требует действия долгими бессонными ночами. Это изнашивает тебя куда быстрее, чем несуществующий ПМС.

Кстати, любой уважающий себя акушер-гинеколог тебе скажет — после замужества и родов ПМС, как правило, проходит вообще или протекает значительно легче. А всё почему? Гормоны? Регулярная половая жизнь? Сказки для лохов. Потому что теперь ты — её собственность. Она может колотить тебя и вашего кота об ваш музыкальный центр совершенно безнаказанно все триста шестьдесят пять дней в году. Повод уже не нужен, потому что есть причина в виде штампа в паспорте. А ты и сопротивляться-то уже не можешь, потому что три ночи носился с грудным младенцем и тебя не беспокоит даже твой не так давно собственный кот, перепутавший тебя с наполнителем для кошачьего лотка. По консистенции.

Оперативная память. Девичье

Перед тем как написать этот фельетон, я долго размышляла. О том, что роман Питера Акройда «Лондонские сочинители» пестрит аллюзиями на Шекспира больше, чем мой гардероб джинсами. О том, существовала ли Атлантида и в каком всё-таки году Шлиман откопал Трою — в 1873 или в 1879. Подумала даже, не сделать ли себе бутерброд с докторской колбасой. Сделала и написала. Читай.

У женщины напрочь отсутствует логическое мышление. Образное, кстати, тоже. Единственное, чем обладает женщина, — это память. Оперативная недолговечная девичья память. Она способна помнить лишь текущий момент плюс/минус десять секунд.