Узелки

По законам гостеприимства

Позвал гостей?.. А они взяли и пришли!

Гости: Открывай, мы пришли.

Хозяин: Не открою.

Гости: У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Хозяин: У меня жена умерла — я на диете.

Гости: Мы поможем тебе похоронить жену.

Хозяин: Я её похоронил в прошлом году.

Гости: Открой. На улице темно и страшно. И нам некуда больше идти.

Сосед: Что вы здесь орёте?

Гости: У него умерла жена, а нам страшно!

Сосед: Это не страшно.

Жена соседа: Что вы здесь орёте?

Гости: Мы в гости.

Жена соседа: Мы никого не ждём.

Гости: А у нас сервелат!

Хозяин: А какой?

Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.

Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.

Гости: Мы возьмём её в заложники.

Сосед: Вот это правильно.

Хозяин: Тогда не открою.

Гости: Тогда мы возьмём в заложники соседа.

Сосед: А вот это неправильно.

Жена соседа: Возьмите меня.

Сосед: Да. Возьмите её.

Гости: Не возьмём, не возьмём.

Сосед: Ну возьмите, ну пожалуйста.

Гости: Не возьмём, не возьмём.

Хозяин: Что вы там орёте?

Гости: Мы — гости. У нас есть торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Хозяин: А собака у вас есть?

Гости: Нет. Мы в гости.

Хозяин: Мне нужно выгулять собаку.

Сосед: Не нужно.

Жена соседа: Вы возьмёте меня в заложники?

Гости: Мы возьмём в заложники собаку.

Сосед: Вот это правильно.

Хозяин: А где собака?

Гости: Открой дверь — мы тебе покажем.

Хозяин: Не открою.

Гости: Мы устали держать наши торты, пирожные, мороженое и сервелат.

Сосед: Давайте я подержу.

Хозяин: Не давайте ему.

Гости: Мы устали. Нам страшно и некуда идти.

Хозяин: Заткнитесь!

Сосед: Заткнись!

Жена соседа: Меня кто-нибудь возьмёт в заложники?

Гости: Мы возьмём в заложники собаку.

Собака: Я уже обоссалась.

Красота — страшная сила

Джинсы от Армани, французский малиновый берет диаметром с песочницу и бриллиант, имплантированный в верхний резец, а остальное — шарм, шарм и ещё раз шарм!

Если так говорит тебе мама, значит, так оно и есть. Но…

Морщинистое лицо, сухая кожа с прыщами, рост — с ведро и нездоровая муть в глазах. Не обольщайся — тут уже одним шармом не отделаешься.

На что ты пойдешь, чтобы всё это не торчало из-под малинового берета?

Если ты готова продать свою душу с нагрузкой в виде маминого абсанса, слушай сюда. Я расскажу тебе о величайших секретах, известных с незапамятных времен лишь горстке избранных.

Сними домик в деревне — километрах в двухстах от мегаполиса. На это потребуется денег эквивалентно одному походу в салон красоты.

Перед отъездом не забудь прикупить некоторые крайне необходимые вещи:

1) Дыхательную трубку в магазине для дайверов — 1 шт.

2) Презервативы — 60 шт.

3) Хоккейный шлем — 1 шт.

4) Резиновый жгут — 3 м

5) Гиря 16 кг — 2 шт.

6) Фотография мамы — 60 шт.

7) Воск — 3 кг

8) Булавки — 3 упаковки

Совет первый. Гормоны.

Сразу по приезде обязательно познакомься с соседом Иванычем. Он не так стар, как кажется. Пользуйся его услугами ежедневно. Только предварительно научи, как обращаться с противозачаточными средствами. Скоро ты убедишься, что простой незатейливый секс куда лучше сказывается на твоём внешнем виде, чем неудовлетворённое стремление познать истинную любовь.

Совет второй. Морщины.

Если что-то помялось — его всегда можно разгладить (мудрость древних).

Как известно, расположение большинства морщин на человеческом лице имеет горизонтальный характер. Прикладывая силу сжатия в вертикальной плоскости, можно добиться поразительных результатов.

Поэтому каждый вечер, пока Иваныч ещё не ушёл к себе, вставай на четвереньки и просовывай голову между дверью и косяком. Проси соседа при помощи резинового жгута притянуть дверное полотно к косяку, привязав один конец к ручке, а другой — к заранее вбитому в косяк гвоздю. Пусть узел на гвозде он завяжет бантиком — чтобы ты потом могла освободиться.

Если Иваныч после этого не захочет уйти — настаивай. Секс в таком положении, даже незатейливый, может привести к тому, что вместо морщин на лице появятся синяки и даже шрамы.

Оставайся в таком положении три часа.

Совет третий. Прыщи.

С прыщами нельзя бороться — их можно обхитрить (опыт веков).

Как известно, природа происхождения и существования прыщей носит в подавляющем большинстве случаев бактериальный характер.

Поэтому найди на подворье свежую навозную яму. Каждое утро — чуть только солнышко встало и всё в природе просыпается — бери дыхательную трубку и ныряй. Следи за тем, чтобы твоё лицо как можно плотнее облегала навозная масса. У бактерий в этой яме жизнь привольная — деревенская. Не пройдет и месяца, как их жалкие городские собратья с твоего лица переберутся в более естественную для них среду обитания. А ещё через месяц, когда пропадет побочный эффект в виде запаха, ты будешь как огурчик.

За Иваныча не беспокойся — он к таким делам привычный.

Совет четвёртый. Сухая кожа.