Узелки

Кроме отсутствия ответственности (или же, как следствие отсутствия оной), мальчик обыкновенный влюбчив, как прыщавый подросток времён гормонального всплеска, даже если ему уже глубоко за тридцать. Причиной возникновения влюблённости может являться что угодно — хорошая фигура, общие интересы, отличный интерьер вашего дома, медаль за спасение голодающих Уганды. Влюблённость так же легко исчезает, дабы спустя несколько мгновений возродиться вновь. На следующую фигурку, следующие интересы, более модный интерьер и кубок, полученный в ралли «Париж-Даккар». Вернее сказать, влюблённость МО никуда не исчезает. Она у него одна. Меняются объекты. Прежние остаются на мели, где и в чём стояли. С поломанной по его вине ногой, трепанированным по его вине черепом. Посреди осколков разбитой из-за собственной глупости жизни.

Если на горизонте (в подъезде, у ворот) появится кто-то, кто может призвать к ответственности (дать по морде, объяснить политику партии), мальчик обыкновенный очень быстро вспоминает, что он — боксер по бегу (ударник по газам) и чешуйчатокрылый перепончатолап. Потому как банально труслив в обычной, не экстремально-спортивной, жизни. Дури сверзиться с горы у него хватает, а мужества отвечать за свои поступки или тампаксы/колготки/сосиски купить — нет. После подобного эпизода очкосжимательства вы будете получать от него смс с выяснениями и пояснениями, слушать асечный стук и выгребать из электронной почты длинные письма с оправданиями, объяснениями и признаниями. Не пугайтесь! Мальчика обыкновенного надолго не хватает. На горизонте уже следующий объект, с которым он уедет в тайгу кататься на роликах.

Мальчик обыкновенный — это романтично, легко и весело. Но ненадолго. Он именно из тех, обещающих достать с неба звезду, но в реалиях не способных разжиться даже дополнительным спальным мешком и наколоть дров. Да. В том единственном, что есть, будет спать он. Ведь именно он здесь — мальчик обыкновенный. Вы же — взрослая умная женщина.

Перспектива. Не питайте глупых надежд исправить мальчика обыкновенного. Эта патология не поддаётся коррекции. Это видовое. Вы же не сделаете из лося волка, а из павлина — лебедя.

Как избавиться. Если уж вляпались — ноги в руки и бежать! Домой — мыться, греться, лечиться. Ещё лучше бежать к тому, кто позаботится. К тому, кто родился с чувством ответственности. Ну или хотя бы в «Альпиндустрию». За собственным спальником.

III. 5. Мущинко демоницкое (МуДе)

Кто. Мущинко Демоницкое (МуДе).

Как. Если вам нужен домовёнок — заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе) (не путать с Мужчиной Демоническим). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, самой реальной из реальностей, ест самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает самые реальные портки.

МуДе отдалённо похож на пиздострадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе — принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём — не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажете, в чём. Не потому, что талант его хранится от мира в тайне, а потому, что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.

Как самая настоящая домашняя нечисть, МуДе будет ненавидеть всех ваших друзей и подруг. Отнюдь не молча бездействуя. Напротив, он будет всячески демонстрировать им свою неприязнь. Например, никогда не поздоровается. Никогда. Будет лежать в пыльном углу дивана в своей комнате и не восстанет, пока друзья и подруги не уйдут. В лучшем случае — лежать молча. В худшем, обыкновенном для МуДе случае будет капризно требовать в свой угол пиво, селёдку, водку и срочно найти его портативный генератор мудрости. Если у вашего друга/подруги случится молниеносный понос, то туалет уже будет занят МуДе. Часа на два. Он будет смотреть в туалете кино на лептопе, но деликатно просраться вашим друзьям и подругам не позволит. Вы же будете извиняться перед друзьями и подругами за своего МуДе, де, он устал (потому что уже полгода не работает), оттого и на диване, а кино может смотреть только в туалете — именно там раскрываются у МуДе чакры, ответственные за восприятие искусства раскадровки. Причём именно тогда, когда у ваших друзей внезапный понос из-за того, что он накрошил им в кофе мелок для выведения тараканов. Впрочем, не переживайте, рано или поздно вы лишитесь всех своих друзей и подруг. Или, как минимум, будете избавлены от их визитов. Они, в свою очередь, предпочтут лицезреть вас у себя без МуДе, потому что никому не нужны чужие домовёнки. Они часто капризничают, бьют чужую посуду, недовольны тем, что публика обращает внимание на хозяина/хозяйку дома, а не на них. Виноваты во всём, напакощенном МуДе, окажетесь именно вы (хозяин/хозяйка). Будьте готовы и примите как должное. Извинитесь. Вы же интеллигентный человек и всегда просите прощения за чужие пакости и чужую глупость.