Узы предательства. Уйти невозможно остаться

Американский психолог Дженнифер Фрейд провела серьезные исследования эмоциональных травм, пережитых жертвами предательства. В частности, она обратила внимание на то, что некоторые жертвы (особенно если речь идет о детях) упорно не желают разрывать отношения с предателем, как будто надеясь на то, что это поможет им восстановиться после пережитой травмы. Затем у жертвы создается болезненная связь с предателем, которая приводит к тому, что в дальнейшем ей всегда приходится делать выбор в пользу тех отношений, которые приносят лишь боль и страдания, в ущерб здоровым и продуктивным. «Ребенок может пережить эмоциональную травму, если его родители или другие близкие люди сначала проявляют к нему любовь и внимание, а затем предают его или плохо обращаются с ним. При этом единство любви, доверия и безопасности распадается, а понятия любви и предательства объединяются в трагический союз» (Freud, 1996)^[5]. Фрейд также справедливо замечает, что предательство – это злоупотребление доверием. Чем сильнее ребенок доверял своему абьюзеру и чем острее нуждался в нем, тем ужаснее для него оказывается предательство с его стороны. Кроме того, травматические узы заставляют жертву «отказаться от признания факта предательства, чтобы сохранить иллюзию того, что ничего не произошло. Судите сами – перестав доверять своим родителям, ребенок рискует тем, что в дальнейшем он может совсем отдалиться от них, что приведет к еще более сильным страданиям и более редким проявлениям любви с их стороны» (p. 10). Американский психиатр Джудит Льюис Херман также пишет о прочной связи с абьюзером, которую ребенок начинает ощущать после предательства: «Ребенку предстоит задача, невероятная по своей сложности: он должен заново привязаться к тем близким людям, которые плохо обращаются с ним или не слишком любят его. Ему приходится искать какие-то новые точки соприкосновения с этими людьми, которым он больше не может доверять и рядом с которыми он не чувствует себя в безопасности» (p. 101)^[6]. Продолжающиеся исследования в области эмоциональных травм, аддиктивных расстройств и психологии жертвы предательства помогают нам лучше понять природу этой навязчивой связи.

В 2013 году в газете The New York Times была напечатана проникновенная статья американского психиатра доктора Анны Фельс о последствиях предательства. В частности, в ней были такие строки: «Новая информация, появляющаяся у жертвы предательства, вероломно разрушает все ее прошлое и подрывает веру в то, что до этого казалось правдой. Как компьютер, пораженный вирусом, вся ее жизнь оказывается захваченной этой новой реальностью» (October, 2013). Я считаю, что данное описание предательства является отличной отправной точкой для того, чтобы объяснить вам, для чего вообще следует читать эту книгу.

Введение

Зачем читать эту книгу?

Вас предали. Вашим доверием подло злоупотребили. В этот момент вас охватывает ужас. Выясняется, что то, что вы считали правдой, на самом деле не являлось ею. Вас откровенно обманывали и вводили в заблуждение, а иногда просто лгали вам. Порой вам было трудно распознать эту ложь, так как до вас все же доносили какую-то порцию правды, чтобы вы ничего не заподозрили. Иногда даже маленькая, но правильно поданная правда может затмить собой какие-то неприятные вещи. Хуже того, вам продолжали давать искреннюю заботу и внимание, которые сейчас компенсируют для вас неприятные последствия этого предательства. Теперь до вас начинает доходить истинный смысл произошедшего. Это было просто эксплуатирование. Вас цинично использовали. И все же вы не желаете верить в это. Вы умоляете – пожалуйста, пусть это окажется неправдой! Тем не менее, доказательств вполне хватает. Упрямые факты говорят о том, что все это случилось на самом деле. Вас переполняет страшный гнев.

Вас предали. Вам не удастся отгородиться от этого. Прецедент создан. В этом нет никаких сомнений. Вы больше не сможете вернуться к своей прошлой жизни (которая на самом деле была совсем не такой, какой она вам казалась). Это было бы невыносимо для вас. Вам необходимо двигаться дальше, но это повлечет за собой новые страдания. Вы не сможете найти выход из этой ситуации или принять какое-то компромиссное решение. Вам нужно сделать тот или иной выбор уже сегодня, а не завтра. У вас не получится забыть об этом предательстве как об очередной досадной неприятности. Реальность оказывается слишком страшной и беспощадной.

Вас предали. Иногда это означает, что от вас отказались. Часто это бывает трудно осознать, так как тот, кто предал вас, может по-прежнему находиться рядом и даже состоять с вами в близких отношениях – он все еще присутствует в вашей жизни. Тем не менее, теперь вам приходится постоянно жертвовать вашими интересами и вашим комфортом.