В этом мире еще можно удивляться (СИ)

Радуйся за подругу, она вон каким молодцом держится. Смогла пережить смерть любимого человека и обрести новые чувства. Имеет она право быть счастливой? Вполне. Но вот только почему ее счастье не распространяется в мой адрес? Почему я для нее абсолютно пустое место?

Отчасти я ее понимаю. Сложно поверить бывшей лучшей подруге, что она вдруг разом переменилась и осознала свои ошибки. И особенно дико это смотрится на фоне произошедших событий. А если… Мысль вдруг озаряет мозг ярким светом, я вздрагиваю от внезапного, резкого осознания. Даже голова чуть-чуть кружится.

А если… Если Лейла права. Может быть, я действительно хочу извиниться, но делаю это именно сейчас, потому что у меня - горе, а она счастлива. Я хочу, чтобы улыбка сползла с ее губ, чтобы она прониклась моими переживаниями. Я хочу… Хочу ли? Или не хочу? Или это ее домыслы? Или она реально описала меня? Не понимаю.

Впрочем, спустя неделю я уже немного успокоилась. И даже не то чтобы поняла, но нехотя приняла некоторые вещи.

Да, мне бы очень хотелось поговорить с Лейлой, ведь именно по ее поддержке я скучаю. Но время, когда все можно было исправить, я упустила. Не нужно строить каких-то иллюзий. Мы были лучшими подругами. Были. А сейчас наши пути уже давно разошлись. Приятельницы, знакомые, но не более. В компании Лейла будет мне улыбаться, наедине - отвернется и перестанет замечать. Что ж… Может быть, так даже и легче. Когда понятно, что никаких надежд на восстановление дружбы нет, такой игнор помогает понять, что не стоит питать иллюзий.

Пора осознать, что я допустила ошибку и расплачиваюсь за нее теперь. Жестоко? Но жизнь дает уроки. У меня есть возможность не допускать таких промахов впредь. Теперь я точно не потеряю новую лучшую подругу. Да только где ее найти? В этом году мы сблизились с Текной, я доверяла ей, многое рассказала, но… Это не то. Текна - на время, потому что никого другого не подвернулось. Мы сошлись и пошли по одной дорожке. Текне я рассказала про изнасилование. Она мне тоже доверилась. Нас обеих изводил Сиреникс. Мы обе страдали. И обе могли излить друг другу душу. Если бы не Текна, я не знаю, как пережила бы этот год. Текна… Я просто даже не смею думать о том, кто действительно поддержал меня в этот год. Запретная тема.

Ривен, мать твою, куда же ты исчез?

К горлу снова подступает комок, я пытаюсь сосредоточить свои мысли на Лейле. Ведь благодаря ей я смогла отвлечься. Странно, но размышления о ее словах, ее отношении ко мне напрочь выбили головы (ну, по крайней мере заглушили) мысли о Ривене и его уходе.

Сердиться и раздражаться глупо. У Лейлы есть свои причины злиться, пусть она и не знает правды. Я хотела бы, чтобы она простила меня, но… А нужно ли это? Все уже закончилось. Давно закончилось. Пора перестать цепляться за прошлое и строить новые отношения с другими людьми. И просто быть благодарной Дракону за то, что одно время у меня была такая лучшая подруга.

Лейла, надеюсь, с Нексом у тебя будут прекраснейшие отношения. Да, сейчас понимаю: я искренне желаю им счастья.

А я… А что мне остается делать? Жить и ждать Ривена. Помню, на Земле Рокси показывала нам фильм о собаке Хатико, которая ждала своего хозяина несколько лет, не зная, что он лежал в коме. Странное сравнение, но сейчас я очень напоминаю сама себе эту самую собаку. Я Хатико и жду, пока он разберется в себе и своих тараканах.

Странное сравнение, весьма странное. И странно осознавать, что старое утекает, что Лейла и Ривен отступают прочь, в ту пору, когда мне было еще только шестнадцать-семнадцать лет, я носила короткие волосы и была еще тем пацаном в юбке. Школьные годы, ностальгия, - все это странно захватывает меня, и в минутном порыве я сильно жалею о прошедших днях. Старое утекает, а я балансирую в предверьях нового, вот только чего, не знаю. Неопределенность, многогранность и абсолютная беспомощность перед открывающимися альтернативами пугает меня. Я качаюсь между широкими реками с пронизывающими ветрами и зелеными долинами, но я абсолютно не знаю, куда двигаться дальше.

Я никогда раньше особо над этим не размышляла. Я никогда раньше не копалась в себе с таким пристрастием, что даже становится немного смешно. И впервые за все это время я позволяю себе усмешку. И ловлю себя на мысли, что научилась этому от Ривена. Сволочь. Но сволочь, кажется, в хорошем смысле.

Вроде бы я должна рвать и метать по сценарию, да? Истерить, наслаждаться жизнью и изощренно мстить? Бред. Абсолютный. В жизни… В жизни все не так. И это страшно, это ново, я никогда еще не была овощем, хотя и имею свойство замыкаться в себе.

Минутное просветление пропадает, и я снова погружаюсь в плотный кокон мыслей о Ривене. Ну вот какого черта? Не сиделось тебе на месте. Хотя я могу понять его. Вот только я никогда не выберу ту дорогу, по которой пошел он. Иногда я устаю от этой жизни, но где-то глубоко в душе понимаю, что именно это - сражение, борьба, миссии, - это мое. Этим я живу. Этим и музыкой. Во мне кипит кровь фей и магия танцует древние танцы под бой барабанов первых людей.