В этом мире еще можно удивляться (СИ)

Постепенно наши отношения пришли на тот уровень, которого мы никак не могли добиться. И я стала спрашивать себя: если вот это отношения без любви со стороны одного, то точно ли вообще нужна эта любовь? Потому что ненужной я себя не чувствовала. Ривен на других девушек вообще не смотрел. Был все время со мной. За этот год мы стали людьми, которые могут рассказать друг другу абсолютно все. Смогли стать друзьями. Потому что в наших отношениях в последние годы этого стало не доставать. Да, я понимала, что Ривен чувствует ко мне не то же, что я. Намного меньше.

И все же меня это особенно не беспокоило. Мы гуляли, мы занимались сексом, мы были вместе, мы были людьми, которым хорошо друг с другом. И если все так отлично, зачем подстраиваться под рамки?

И я успокоилась, перестала переживать. Перестала думать о том, когда там наши пути разойдутся. Придет время - все будет. Жить надо сегодняшним днем. Однако потом случилось то, что… Итак, я снова вернулась к тому самому дню.

Сейчас, когда прошло столько времени, пусть мозг не особо может соображать, я все же могу хоть как-то оценить то, что случилось. И могу понимать, почему мне сейчас так тяжело.

Как я уже говорила, в тот день Ривен сломал все известные сценарии.

Мне было бы гораздо легче, если бы он меня бросил. Сказал, что не любит, что мы не можем быть вместе, и ушел бы. Да, я бы тоже страдала. Но через такое проходят многие, почти каждая девушка может поделиться своим опытом. Да, сначала бы я страдала. Но потом во мне бы включился механизм борьбы. Вопрос: почему из-за этого козла я тут лью слезы, он меня бросил и жизни радуется, а я - страдаю? У меня бы появился стимул. Я бы насильно ринулась себя вытаскивать. Улыбалась бы через силу. Радовалась бы жизни. Ходила бы с подругами по магазинам. Даже попросила бы Стеллу найти мне подходящего кавалера на время. Погуляла бы с ним, возможно, даже сама бы завела отношения. В общем, всеми силами показывала бы Ривену, что могу жить без него. И неважно, узнал бы он об этом. Постепенно я бы поняла, что делаю это все не назло Ривену, а исключительно ради себя. Рассталась бы с тем парнем, зажила бы нормальной жизнью и наконец встретила бы того, с кем реально хотела бы связать свою жизнь. Счастливый финал. Ривен кусает локти. А я наслаждаюсь жизнью. Занавес.

Если бы он при таком возможном расставании еще поливал бы меня грязью, называл бы шлюхой и дрянью, процесс восстановления пошел бы быстрее.

Но Ривен, как я уже говорила, напрочь сломал мне все сценарии.

То, что с ним случилось, то есть реальная причина того, почему он меня избегал, поразила меня. Глубоко поразила. Мификс и его чудовищная влюбленность в Ская, Легендариум, нечисть… Самый невероятный вариант. Это меня поразило. А вот шокировало другое. Ривен не сказал, что его чувства ко мне угасли. Ривен не назвал меня шлюхой, дрянью или кем-то другим. Он признался мне в любви. Снова. Я смотрела ему в глаза - и верила. Я знала, что он говорил правду. Он улыбался тогда: печально, с грустью в глазах, но улыбался. И рассказал наконец-то все, что его тревожило. Абсолютно все. Не то чтобы я этого не чувствовала… Но все равно было неожиданно. Каждое слово, каждый новый звук. Кусочки головоломки складывались в один большой паззл.

Он говорил, что устал. Говорил, что не чувствует себя достойным. Говорил, что не может уважать себя, и потому хочет уйти. Чтобы найти себя. Чтобы стать достойным в первую очередь самого себя, а значит, и других людей. И меня. Чтобы, когда он смотрел в зеркало, то есть сам себе в глаза, он не чувствовал стыда. Где-то в глубине души я знала, что это рано или поздно случится. Но все равно это было неожиданно.

Однако я его отпустила. Потому что понимала, что это необходимо. Да, я могла бы его удержать, мы оба знали это. Но день, два, неделя, а что потом? Все сначала. Нужно было кардинальное решение. И Ривен его сделал.

Разумеется, я его отпустила. Разумеется, я заверила Ривена, что дождусь его. И, разумеется, он видел боль в моих глазах. Но не всю. Я многое скрыла. Я держала себя в руках. Когда он только уходил, я знала, что не выдержу, что сломаюсь. Но я просто слишком любила его. Всегда. Я долго еще смотрела на то окно, куда он скрылся. Сначала было странное состояние, что-то вроде шока, тупости, а потом… Потом пришло осознание. И вот тогда я уже рухнула на кровать, заходясь в рыданиях.

Было вполне логичным, что уже с утра Ривена не было в Красном Фонтане. Он сдержал слово и не оставил контактов. Сменил номер телефонов. Никому ничего не сказал. Куда исчез, куда направился… Никто не знал. И с этого момента я с трудом держалась на каблуках. Кое-как держалась до того момента, пока не был побежден Ашерон. Там не до личных страданий было, а вот потом… Когда все разлетелись на лето, когда наши встречи стали редкими, потому что пора было уже отдохнуть друг от друга, наступил ад.