В ожидании сердца

АНДРЕЙ. Ты мне никогда не рассказывала про этого писателя!

НИНА. Зачем? У нас же ничего не было.

ДАША. Удивительно, какие разные писатели бывают!

НИНА. Лерка правильно говорила: плюнь на это ничтожество, ты еще встретишь настоящего мужчину! Вот я и встретила! (Обнимает мужа.)

ДАША. А кто это – Лерка?

НИНА. Вообще-то ее зовут Калерия. Очень редкое имя. Мы сидели за одной партой. Она была моей лучшей подругой. Нам даже одни и те же одноклассники нравились. Но теперь мы почти не видимся.

ОЛЕГ. Почему же?

НИНА. Между подругами, надеюсь писателям это известно, иногда такое случается. Даже на свадьбу ко мне не пришла. Знаю только, встречается они теперь с каким-то маммологом. И у них серьезно…

АНДРЕЙ. Не понял. С кем встречается?

ОЛЕГ. Маммолог – специалист по женским бюстам.

АНДРЕЙ. Это профессия или хобби?

НИНА. Дорогой, не задавай глупых вопросов. Маммолог – это врач. Они познакомились в поликлинике. Она пришла на прием, разделась – он увидел и влюбился.

ОЛЕГ. Наверное, было во что влюбиться

АНДРЕЙ. Дорогая, у тебя теперь не хуже.

ОЛЕГ (Андрею). А как вы с Ниной познакомились?

АНДРЕЙ. Обыкновенно. У меня была секретарша Галя, исполнительная девушка. И вдруг на нее положил глаз Волчатов…

ОЛЕГ. А кто это?

АНДРЕЙ. Вам лучше не знать. В общем, Гали не стало. Я дал объявление в газету: мол, требуется секретарша, и все такое прочее…

Даша (ехидно). И что же означает «все такое прочее»?

АНДРЕЙ. Ну, вы тоже были секретаршей. Должны бы знать…

ДАША. Нет, не должна. Я работала у одного бизнесмена. Когда он в первый раз попросил меня вечером задержаться, запер кабинет и… Я разбила о его голову компьютер.

АНДРЕЙ. Не убили?

ДАША. К сожалению, нет.

ОЛЕГ. Ты мне об этом никогда не рассказывала!

ДАША. Зачем? У нас же с ним ничего не было.

НИНА. А вот это бросьте! Такого не бывает, чтобы у шефа с секретаршей ничего не было.

ДАША. Вы, вероятно, судите по себе?

НИНА. Ах, вот мы какие! У нас уже зубки прорезываются!

ОЛЕГ. Не перебивай! Рассказывайте…

АНДРЕЙ. В общем, после объявления – набежали… Старушка со своим «ремингтоном» притащилась. Песок сыпется. Я, говорит, еще у Луначарского работала! Другая прямо с Тверской, с рабочего места примчалась. Юбка – вот по сих пор… Даже одна школьница прискакала. Говорит, пишу с ошибками, но все остальное умею на «пятерку». И вдруг входит Нина. Волосы на пробор, платье длинное и – в очках…

НИНА. Очки я у Лерки взяла. Она дальнозоркая. (Снимает очки с Олега.) Для убедительности. Ни черта в них не видела. Большое пятно мужской формы.

Нина и Андрей встают, изображая ту давнюю первую встречу.

АНДРЕЙ. Проходите, садитесь.

НИНА. Я по объявлению.

АНДРЕЙ. Вы уже работали секретаршей?

НИНА. Нет, никогда. Но я хорошо завариваю кофе.

АНДРЕЙ. Этого мало.

НИНА. Странно, во всех фильмах секретарши только и делают, что заваривают кофе.

АНДРЕЙ. Ну, нет! Я недавно фильм смотрел: там секретарша не только кофе заваривает…

НИНА. Я согласна.

АНДРЕЙ. А еще надо работать на компьютере, соединять меня с нужными людьми и отшивать разных там козлов, помнить, когда и где переговоры, с кем я обедаю, ужинаю…

НИНА. А с кем вы сегодня ужинаете?

АНДРЕЙ. Пока не знаю.

НИНА. А почему бы вам сегодня не поужинать со мной?

ДАША. В первый же день? Я бы – ни за что…

НИНА. Почему же?

ДАША. Потому что у женщины должна быть гордость. Потому что мужчина должен женщину завоевать… Взять, как крепость!

НИНА. Вам, милая, нужно было в Средние века родиться. Нынешние мужчины берут только те крепости, в которых ворота открыты. Настежь. Ворота, милая моя, надо запирать не до, а после…

ОЛЕГ. Ну и чем закончился ваш ужин?

НИНА. Меня приняли на работу без испытательного срока.

ОЛЕГ. А потом?

НИНА. Потом я сняла очки, обнаружила, что мой новый шеф – очень даже приятный холостой мужчина, и решила: ему нужно жениться.

ДАША. На вас?

НИНА. А на ком же еще?

АНДРЕЙ. Точно! Волчатов как Нинку увидел, так сразу мне говорит: бери – не думай! Такая тебе и нужна – хваткая!

ДАША. Опять этот ваш Волчатов!

ОЛЕГ. А я бы сто раз подумал.

НИНА. Почему это?

ОЛЕГ. С секретаршей в случае кадровой ошибки имущество делить не надо…

НИНА. Какие же писатели нудные!

Появляется Паркинсон с блюдом.

ПАРКИНСОН. А теперь – десерт.

ДАША. Я не хочу десерт. Я хочу… Я хочу… в море.

ОЛЕГ. Уже темно, а ты боишься темноты!

ДАША. После шампанского я ничего не боюсь! Идешь со мной?

ОЛЕГ. Я плохо плаваю, ты знаешь…

НИНА. Как же вы тогда написали свой «Экстаз в океане»? Там все происходит в воде!

ОЛЕГ. Для писателя главное – воображение.

НИНА. Увы, это так.

АНДРЕЙ. Даша, давайте я с вами сплаваю!

ОЛЕГ. Это не опасно?

НИНА. Не волнуйтесь. Мой муж может сплавать в Турцию и обратно. Он мачо. Водоплавающий…

Андрей и Даша уходят.

НИНА (глядя вслед). Наивная дурочка… Тебе с ней не скучно?

ОЛЕГ. Ну, знаешь, твой тоже заторможенный какой-то. Ты ему часто изменяешь?

НИНА. Не очень. По субботам.

ОЛЕГ. Почему по субботам?

НИНА. По субботам он ходит с Волчатовым в баню.