В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Некоторые из читателей, возможно, знакомы с идеями этой книги. Другие сочтут их весьма необычными. Не исключено, что некоторые вещи не соответствуют вашим нынешним представлениям, а стратегии могут показаться несколько чуждыми. Постарайтесь вникнуть в изложенное и попробуйте применить стратегии на практике – не раз и не два. И тогда велика вероятность того, что постепенно вы овладеете ими и они будут нравиться вам все больше и больше.

Росс Грин,

Портленд

Глава 1. Смешение ролей

Кажется, так было испокон веков. Взрослые говорят детям, что делать, и заставляют их это делать. Кто сильнее, тот и прав. Отец лучше знает, что необходимо и правильно. Пожалеешь розги – испортишь ребенка. Делай, что я говорю, а не как я делаю. Детей должно быть видно, но не слышно.

Тем не менее отношение к детям претерпело значительные изменения. Не так давно малыши появлялись на свет, чтобы обеспечивать выживание вида и, повзрослев, помогать в хозяйстве, приносить в семью доход или просто потому, что контроль над рождаемостью еще не вошел в моду или был ненадежным. Сегодня, когда человеческий род невероятно многочислен, а большинство детей избавлены (во всяком случае, в западном мире) от необходимости зарабатывать деньги для выживания семьи, у них появился выбор. Они такие же люди, как мы. Они что-то значат. И они это знают.

Некоторые западные эксперты воспринимают повышение статуса ребенка в обществе без особого восторга, с тревогой указывая на непочтительный, неадекватный, по их мнению, характер современной детворы. (Аристотель, кстати, жаловался на то же самое.) Они сетуют по поводу «взрослости» юного поколения и с презрением смотрят на родителей, которые недостаточно строго выполняют свои обязанности. Они тоскуют по старым добрым временам, когда роли были четко расписаны, дети знали свое место и применение заслуженной взбучки не приводило к тому, что об этом сообщалось властям.

С другой стороны, есть и те, кто не совсем уверен, что в старые добрые времена все было так благостно, как рассказывают. Они осознали, что сила и право не переходят плавно одно в другое и что отец не всегда и не все знает лучше. Теперь они признают, что розги были совершенно не обязательным и даже вредным средством обучения, что порка – довольно экстремальный способ доказательства своей правоты, а для воспитания детей требуется нечто большее, чем кнут и пряник. Они убеждены, что, позволяя ребенку выражать свое мнение по поводу того, что его касается, мы, по сути, помогаем ему подготовиться к жизни в реальном мире.

В общем, относительно методов воспитания детей сейчас многие родители пребывают в некотором замешательстве. Они завязли между попустительством и авторитаризмом. Они хотят, чтобы их чадо было самостоятельным, но только не тогда, когда оно собирается сделать неправильный выбор. Они хотят избежать жесткости и непреклонности, но не в том случае, когда в результате сын или дочь проявляют неподчинение и неуважение. Они хотят избежать чрезмерных давления и контроля, но только если за это не придется расплачиваться отсутствием мотивации и интереса у ребенка. Они хотят поддерживать с ним хорошие отношения, но так, чтобы не выглядеть слабаками. Они не хотят кричать, но хотят быть услышанными.

Все дело в балансе, но баланс кажется иногда таким шатким и таким трудно достижимым.

К счастью, царство диктатора и территорию слабака разделяет не трясина, в которой можно увязнуть. Между ними лежат отношения партнерства, ключевая составляющая в которых – сотрудничество, а не власть или сила. Партнерство поможет вам и вашему ребенку действовать как союзникам, товарищам по команде, а не как противникам. Партнерство позволит выстроить отношения, которые устроят вас обоих, дадут возможность расти и развиваться, обеспечат ваше чадо хорошей основой, необходимой ему для того, чтобы однажды расправить крылья и взлететь.

Кажется, мы слишком спешим. Партнерское сотрудничество? С моим ребенком? Вы это серьезно?

Абсолютно. Возможно, вы не в курсе, но ваше сотрудничество с ним началось в тот самый момент, когда он появился на свет. Когда он плакал, вы старались установить причину. Потом пытались как-то помочь. Затем наблюдали за реакцией и, если оказывалось, что ваша интуиция ошибочна или вмешательство не достигло цели, корректировали свои действия. Таким образом, вы уже довольно долгое время состоите с ребенком в отношениях партнерства и сотрудничества.

Сохраню ли я авторитет при таких отношениях партнерского сотрудничества?

Безусловно. Вы не будете авторитетной фигурой «старой школы», но авторитет тем не менее сохраните.