В плену у травмы. Как подружиться со своим тяжелым прошлым и обрести счастливую жизнь

Я горячо рекомендую вам книгу Friluftsliv, где вы можете прочитать о пользе свежего воздуха со ссылками на многочисленные исследования, – в ее названии стоит скандинавское понятие, обозначающее образ жизни, неразрывно связанный с природой.

Отношения с мужем

Высказывания об отношениях, которые не проходят проверку реальностью:

• «Стерпится – слюбится». Любовь – это прекрасное чувство, но чувств недостаточно для создания здоровых отношений. Для того чтобы иметь шанс на свое «и жили долго и счастливо», нам необходимо приобретать самые разные навыки – ассертивной коммуникации, саморегуляции, корегуляции, решения конфликтов и множество других.

• «Если бы она действительно тебя любила, она бы…» (например, «знала, что ты чувствуешь прямо сейчас»). Другие люди не способны читать ваши мысли и знать все о ваших чувствах. Вместе с любовью не приходят разные способности, в том числе телепатические.

• «Счастливые люди никогда не ссорятся». Конфликты – это неотъемлемая часть взаимоотношений между двумя разными людьми, и поэтому так важно учиться управлять этими конфликтами, разговаривать друг с другом и слушать друг друга, то есть ссориться правильно.

• «Он так тебя ревнует! Значит, обожает! Цени это!» Ревность – это не любовь. Ревность – это наша нормальная реакция, связанная с конкуренцией за ресурсы, и мы не можем контролировать появление этого чувства в нас. Однако мы можем выбирать, что делаем с этим чувством: например, нарушаем границы другого человека, проявляем властность, пытаемся контролировать другого человека – или же учимся саморегуляции.

И конечно, знаменитое «бьет – значит любит». Оставлю его с коротким комментарием: насилие – это насилие. Проявление агрессии по отношению к другому человеку – это поведение, которое не имеет ничего общего с чувством любви.

Решаясь отпустить тех, с кем нам не по пути, мы позволяем себе увидеть то, что таилось за пределами дурмана тревожно-избегающих связей. Что скрывалось в ночной тишине, дожидаясь того времени, когда мы сможем, принимая свой страх, взглянуть правде в глаза.

Правде о самом себе, которая все это время ждала нас, прячась за всем нашим опытом – и за теми знаниями, которые мы приобретали по мере взросления. И эта правда оказывается до боли простой: неспособность других людей любить нас ничего не говорит о том, какие мы и чего мы достойны.

У тех из нас, кто не выиграл в лотерею безопасной привязанности, есть эмоциональные долги, которые мы вынуждены платить. Эти долги связаны со счетом, выставленным нашим организмом после его экстремальных усилий для выживания в травматичной среде. Но однажды этот долг будет выплачен – боюсь, что корень этого слова в данном случае не «плата», а «плач». И снова я скажу, что «однажды» у каждого из нас свое – и, к сожалению, вряд ли это будет «Тот Самый Момент, Когда Вы Стали Полностью Другим». Такое «однажды» – это процесс. Правильнее будет сказать: постепенно вы поймете, что значит чувствовать себя чуть более безопасно, шаг за шагом открываясь новому опыту, отмечая его для себя, пробуя, экспериментируя, учась доверять.

Так произошло и со мной. Когда я встретила своего будущего мужа, я все еще отчасти была в оковах дезорганизованной привязанности. Привязанность – подвижная и неоднородная структура. Но с этим человеком я открыла для себя так много нового. С ним я открыла для себя фейерверк, – фейерверк безопасности. И постепенно эта безопасность стала постоянной частью моей жизни.

Оказалось, что фейерверк возможен и вне наркотического тумана.