В погоне за дофамином

Хороший ответ – достоинство. Но разве не бывает отношений с достоинством? Разве только унижение доставляет то удовольствие, ради которого хочется быть зависимым от нарцисса? Разве нет в мире не нарциссов, не психопатов? Разве нет годных для жизни слегка невротизированных мужчин, которые просто рады небольшой человеческой заботе? Почему я не говорю «нормальных»? Потому что посмотрите на кривую Гаусса, она вам все расскажет.

Про достоинство хорошо, но есть еще другие моменты.

А чего женщина хотела от нарцисса?

– чтобы он развлекал ее, чтобы все было искрометно, нервно, увлекательно, как в кино?

– чтобы поднять через нарцисса свою самооценку?

– очарованная нарциссом решила реализовать свои подростковые фантазии?

– не решать реальные вопросы, а оставаться в грезах?

– пройти свой невроз, увидеть его при помощи нарцисса?

Однозначно, выбор в партнеры нарцисса – это выбор для своего детского эгоизма. В этом выборе много переноса. Подсознательное стремление узнать о себе больше и повзрослеть. Наиграться с нарциссом в детство, в другой мир, в космические приключения, в историю из кино.

Выбор взрослой женщины – это человек, с которым интересно, но надежно. Потому что задача взрослого создать семью, вырастить детей, построить дом. То есть повторить классическую историю классической семьи.

Все остальное – ЗПР (задержка психического развития либо девиация в развитии, вплоть от эмбрионального состояния). Я далека от того, чтобы выносить приговоры, жизнь сама их выносит. И никоим образом я не могу осудить какие-то личные выборы, если они никому не вредят. Например, выбор быть одиноким.

Наша психика по-разному устроена. Например, если человек достаточно гибок психически после родителей-нарциссов, ему трудно удерживать свое «Я» достаточно твердым, чтобы постоянно жить с другим человеком – он начинает невольно угождать своему партнеру-нарциссу, как когда-то угождал родителю, и потом оказывается, что он не может найти ни свое «Я», ни своей цели в жизни, ни своего смысла.

Почему бы ему, если он все про себя понял, не сделать для себя какой-то спасительный выбор?

Как выжить, если твой родитель-нарцисс?

Конечно же, если ты ребенок нарцисса, ты заражен от него страстью к совершенству, эмоциональными проблемами. Возможно, у тебя есть что-то от шизотипии – ты можешь спокойно надеть поверх джинсов красные трусы и любоваться собой не на сцене, а, например, прямо на школьной вечеринке.

Возможно, что ты и сам нарцисс, потому что заражен страстью к совершенству. Возможно, что ты пограничник, страдающий между истерикой, паранойей и желанием найти партнера, который будет терпеть, как ты швыряешь свои пустышки, соски и бутылочки с молоком. Да, конечно, ты бухаешь. Ты именно бухаешь и горд этим.

У вас у всех разные пути спасения, но одно у вас общее – просто скажите себе: «Я не идеал, но это нормально. Я не обязан быть идеалом, чтобы жить!»

И тогда:

– ты сможешь стать эмпатичнее и уважительнее к другим,

– некоторые дела ты сможешь делать достаточно небрежно и при этом не страдать

– перестанешь кидаться пустышками и памперсами

Вы все трое станете успешнее в жизни и работе. Во всяком случае, мне это помогло.

Самый главный секрет спасения

Плохо не то, что ваша тревожная нарциссическая мать говорит вам: «Ты же можешь лучше! Ты что? Дурак, что ли? Ты умнее, ты должен! Тройка – это не оценка для тебя! Ты должен лучше, потому что ты талантливее!» Нет. Плохо не то, что ребенок одарен. Плохо то, что такая мать отделяет ребенка, его личность от персоны, которую он должен создать для матери – быть лучшим, красивейшим, умнейшим.

Это тяжелая ноша, неподъемная. Потому что, чем больше список, чего он должен, тем меньше список того, чем он уже является. Увы! «Должен» не двигает его вверх, а заставляет сосредоточиться на мысли «А достаточно ли я хорош?», и, как я уже писала в предыдущих книгах, этот вопрос убийственный.

Любое отделение «Я» от тела, вынос своего «Я» в персону, в образ, губителен, понятно почему – потому что постоянная тревога о соответствии такому ребенку дает постоянный кортизол, вместо того, чтобы наслаждаться гормонами удовольствия и счастья от того, что у него получаются какие-то вещи. Потому что его любой успех превращается в «ты же можешь лучше!»

И потом такой ребенок превращается в издерганного невротика, в алкоголика, в нарцисса… Короче. Он мог бы достичь своих высот, но вечная тревога соответствия делает его бестолковым и бесталанным. И даже, если он чего-то добивается – это жалкая часть того, что он мог бы.

Всем нарциссам, ОКР-щикам и вообще всем надо полюбить простую мысль: «Я создан Творцом, уже поэтому я прекрасен. Бог любил меня, когда создавал для жизни». И наконец-то перестать думать о том «Хорош я или нет, достаточно ли я хорош?» и просто делать свое дело. Для удовольствия, для денег, для счастья. Просто потому, что человек – это его дело, его семья, его хобби. И если он любит то, что делает, значит, любит себя. А если любит себя, любит то, что делает.