В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Отправили Петьку с Василий Ивановичем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают:

– Ну как вам все это нравиться?

Негр:

– Просто ужасно!

Комиссия:

– Как так может быть, если мы только что видели, как Петька вас воднолыжному спорту учил?

Негр:

– Какой там на х... спорт, это он так с Василий Ивановичем крокодилов на живца ловит!

* * *

Встречаются два боксера. Один другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90?. Но по очкам-то я веду!

* * *

Хроника происшествий.

Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.

* * *

– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?

– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?

– Да не, рожа лошадиная.

* * *

Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом...

* * *

О спорте. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

* * *

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.

– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.

– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.

– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

* * *

Новости спорта. Тренер российской сборной по нацболу Эдуард Л. подал заявление в МОК с просьбой о признании нацбола олимпийским видом спорта. А пока в планах российской команды – усиленные помидорные тренировки в спортзале Государственной думы.

* * *

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.

* * *

– Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после визита президента Путина в Испанию?

– Коррида.

* * *

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.

* * *

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.

Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог...

* * *

Итак, мы с вами наблюдаем за открытием Олимпиады. Улыбающиеся спортсмены, радостные зрители. Всем очень и очень весело. Нам в пресс-центре тоже очень хорошо, за что хочется сказать отдельное спасибо сборной команде Афганистана...

* * *

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями! Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– На нашей улице строят Дворец спорта.

– Молодец, садись!

– А еще?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

Вовочка тянет руку.

– Ну ладно, Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса. Вовочка вслед:

– Вы куда, б...ди, там только фундамент заложили!

* * *

После окончания олимпийских соревнований по биатлону российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке.

– Понимаешь, братан, – отвечает он, – могло быть и получше. Но одного патрона не хватило.

* * *

Съездил новый русский в Испанию. Вернувшись, рассказывает браткам о впечатлениях:

– Ну, пацаны, там чисто все круто. И спорт у них – коррида называется. Я, значит, купил себе весь стадион, сел на лучшие места, смотрю – а там братан конкретно на быка наезжает. Классно наезжает, а потом ему перо в загривок. Потом подходит ко мне хозяин стадиона, дескать, в кабак за счет фирмы, как дорогого гостя, зовет. Ну, захожу, все пучком, а мне несут на блюде два здоровых яйца. А хозяин объясняет, дескать, у них обычай: как братан быка замочит, так того быка яйца – самое крутое блюдо. А вкус – чисто такого не ел никогда!

Через некоторое время другой братан едет в Испанию, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан и выносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером: