В погоне за счастьем

Эти месяцы пролетели бесследно. Заурядно. Обыденно. Сдержанно. Тихо. Без каких — либо ярких событий. Как и следовало ожидать, после пика эмоций, завершились глобальным спадом: очередной попыткой начать всё с нуля. Или же принятием неизбежности: началом конца. Ведь, если дорога ведёт в тупик, всегда правильнее вернуться к развилке, нежели пытаться разрушить преграды, чтобы продолжить тернистый пусть. Правда? Неужели я потратила впустую столько лет, чтобы додуматься до столь простой, гениальной мысли? Правильно говорят, чем больше думаешь, тем больше заблуждаешься, уходя от лежащей на поверхности истины. Наличие интеллекта, далеко не повод для счастья. Порой необдуманные поступки, несдержанность и резкость решений приводит к большему, плодотворному результату. " Сделай. Сейчас. Чтобы не жалеть об утраченном" Подумаешь позже". Чем не лозунг под знаменем, а? Как говорится, " лучше поздно". "Никогда" мы всегда успеем.

Напыщенная смелость, усиленная действием алкоголя, с минутами утекала сквозь пальцы. Руки дрожали. Глаза слезились от бесперебойного взгляда в экран, а картинка на нем никак не хотела меняться. Доставлено. Непрочитанно.

Все мои дальнейшие рассуждения по поиску смысла жизни сводились лишь к одному: я не видела его здесь и сейчас, в этом моменте. И от этого становилось более горестно осознавать, что в настоящем, по факту, меня то и нет, а следовательно, и будущее растрачивается как-то впустую…

Спустя час удаляю непрочитанное сообщение у обеих сторон. Оставляя на экране серую запись, таящую непостижимый логический смысл: " этот абонент хотел вам что-то сказать, но в последствии передумал, или же струсил, решив, что ночное откровение звучит слишком по-детски, правдиво и жалостливо, а к сочувствию и снисходительности с вашей стороны он совсем не готов. " Как — то так. И не надо иначе. В пору смириться с той мыслью, что у каждого своя жизнь. Пусть у одного из нас не такая уж больно и радужная.

Устремляю взгляд к линии горизонта, словно делящий мир на две части. Небо уже окутано первыми лучами рассвета, вода же покрыта непроглядной мглой. Чёрное и белое. Посередине "экватор". Линия, на которой я стою долгие годы. Не решаясь совершить шаг. Выбрать правильный путь. Проживая не одна и всё же внутренне одиноко. Принимая за данность былые ошибки. Ежедневно анализируя их и скорбя об утраченном. Коря себя за трусость и понимание, что прошлого уже не вернуть…

А где-то за спиной, в настоящем моменте, едва слышно ровное Димкино дыхание. Тихое, ритмичное, монотонное. Под которое, после долгого мытарства единения самой с собой, при полном рассвете, всё же удается беспокойно уснуть.

" Привет, Беда", — обескураживающе значится на экране мобильного вместо будильника. " Пропустил весточку от тебя, хотя и ждал её с нетерпением со дня на день. Не знаю насколько целесообразно тебе звонить, а заготовленные слова попросту вылетели из головы, потому уж извини, если моё поздравление не выглядит со стороны столь искренним и добродушным. Пишу, как есть. Так сказать от души. Нелепо и чистосердечно. И желаю тебе по жизни только света и радости. Остальное приложится. Спокойствия тебе. Мира с самой собой. И здоровья малышу."

— Макс, ты в своем уме? — захожусь рьяно, вместо приветствия. И, пожалуйста, это самое мягкое выражение из всего, что приходит мне в голову, как только Димка исчезает за дверью студии, в необходимости принести на завтрак что-то съестное.

Невразумительные объяснения, звучащие в ответ, остаются вне моего понимания и на сплошные вопросы: " как, зачем и почему?", приходится отвечать кратко, с долей конкретики, не вдаваясь в детали, при описании основных событий прошедшего периода в моей жизни.

— София… — с толикой безысходности подытоживает мой собеседник. — Я был убежден в достоверности этой информации и, как видишь, старался даже косвенно не воздействовать на твою жизнь.

— У тебя это блестяще получилось, — замечаю с сарказмом, смягчая тон, при выборе следующей фразы, (ведь по сути я сама сделала всё, чтобы его отдалить.)Выдыхаю, приговаривая тихо:- Мне не хватало твоего присутствия в моей жизни.

— Беда, я тоже скучал по тебе, — выдаёт с долей улыбки, ощутимо просачивающейся в спокойный голос. — Но знаешь, — пресекает игриво блаженство, разливающееся по телу под нотки неповторимого тембра, — Меня безумно гложет вопрос: что именно ты хотела мне написать этой ночью?

— Ошиблась с выбором адресата при пересылке, — протягиваю задумчиво, стараясь при обмане не мямлить.

— Сойдёмся на том, что поверил, — журит за провал с лёгкой, мягкой усмешкой, завершая обезоруживающе:- Расскажешь при встрече.

— К моменту твоего возвращения я уже и забуду об этом, — отшучиваюсь, кусая губы. Выравнивая дыхание беззвучными краткими вдохами.

— Так я никуда и не уезжал, — едва не выбивая из моих рук телефон, бросает, словно между делом. — Решил сделать паузу и попробовать перекантоваться тут. Так что можем вернуться к этому разговору в любую удобную для тебя минуту.

— Чёрт, Макс, — вздыхаю, не веря своим ушам. — И ты об этом умолчал?