В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!

Это, скорее всего, ваш случай, если в анамнезе прошлого присутствуют: романы на расстоянии, влюбленность в кумира, долгая безответная любовь. Ибо все это идет в копилку под названием «избегаю реальных отношений».

В принципе, избегаешь и избегаешь. Лично я придерживаюсь мнения, что когда захочется чего-то реального, оно, собственно, и появится. Психологи не всегда со мной согласны и говорят, что если подобный сценарий повторяется не впервые и доставляет уже реально мучительные ощущения, то лучше идти и раскапывать, что там такое внутри нас боится полноценной связи.

Бегство от ответственности

Следующая тропинка, которая приводит нас прямиком к окольцованному герою, – избегание ответственности. Проще говоря – нежно мною любимый синдром жертвы. Он далеко не всегда проявляется в виде заплаканного существа, чешущего косу у окна. Часто им страдают вполне себе веселые, позитивные и активные девочки, которые просто не хотят принимать никаких решений относительно своей жизни. Либо хотят, но очень устали и стремятся передохнуть.

Довольно быстро вся твоя жизнь начинает зависеть от него. Встречаетесь вы тогда, когда он может, и там, где ему удобно, и длится свидание ровно столько, сколько у него есть времени. График вашего романа, включая сексуальную жизнь, подчиняется ритму совершенно чужих людей. Ибо сегодня он внезапно не смог, потому что у жены заболела пятка, а завтра простудится младший ребенок. И главное – ты завязана на самое важное его решение. Уходит он или остается.

Симптомы в твоей голове в итоге могут начать выглядеть так: я уже вроде и с ним не могу, но и уйти сил нет. Пусть уже сам решит.

Синдромом жертвы мы все начинаем страдать по разным причинам:

– у кого-то детская травма и слишком ранняя самостоятельность;

– у кого-то просто усталость от «все сама-все сама»;

– кто-то вышел из тяжелых отношений, где приходилось полностью все решать за партнера, и врубил внутреннего ребенка;

– кто-то, наоборот, просто привык всю жизнь сидеть в тени деспотичных родителей и их мнения.

Изначальные вводные могут быть разными, результат, как правило, один. Жертва не способна на самостоятельные действия. А следовательно, будет всегда жить не свою жизнь.

Если оно так тебе удобнее – то принимай, осознавай и радуйся, что текущий роман полностью покрывает эту твою потребность. Ну а если все же хочется другого, то можно попробовать кое-что с этим сделать.

Первый самостоятельный шаг – составь список вещей, решения о которых ты принимаешь сама. И дополняй его каждый день новыми пунктами. Причем, что важно, хвали себя за каждый. И воспринимай его как шаг к новой, своей жизни. Через какое-то время заметишь интересные изменения.

Синдром «Бога»

Третий путь, который мог привести тебя в волшебную страну единорогов, является полной противоположностью предыдущего. И называется – «все зависит от меня». Это про неуемную жажду власти над другими людьми и миром в целом. Эдакий Бог с французским маникюром и в платье от «Дольче». Понятно, что напрямую ты не думаешь «все подвластно мне, и будет так, как я хочу». Хотя, всякое бывает, и такое мне встречалось.

Обычно эта страстишка проявляется следующим образом: тебе кажется, что решения твоего избранника зависят от тебя и твоего поведения. То есть, если ты будешь проявлять себя так-то и так-то, то окружающие тебя люди (читай – твой мужик) будут вести себя, как нужно тебе. Например, если ты научишься варить лучший в мире борщ и делать идеальный массаж, то он сразу уйдет от жены. Не уходит – значит, ты не все сделала правильно.

У этого варианта есть одно очень печальное последствие.

Как правило, строя отношения по такому сценарию, ты практически лишаешь себя возможности закончить их, когда окончательно надоест самосовершенствоваться. Просто потому, что разрыв по твоей инициативе будет означать полный проигрыш. Total shit. Ушла = не смогла = плохая.