В постели с твоим мужем. Записки любовницы. Женам читать обязательно!

Все это красиво выглядит на бумаге и в слезных статусах «ВКонтакте», но становится безумно болезненным для человека в реальной жизни.

Отношения в действительном слиянии со временем начинают напоминать наркомана и героин. Есть доза – хорошо, просто отлично, эйфория, счастье и так далее. Нет дозы – тоска, грусть, жизнь неинтересна. В свободное от принятия допинга время все крутится вокруг него – мысли, поступки, планы. Вместе туда, вместе сюда, куда дернулся – к ноге!

Попадают в эту эмоциональную мясорубку прежде всего те, кто пытается другим человеком заполнить собственную пустоту. Возникает она у нас по разным причинам.

Например, в детстве недолюбили, напугали, недостаточно заботились. Получился взрослый человек, который остро нуждается именно в родительской опеке. И пытается ее получить от других взрослых людей. Сливаясь и включая полную моральную беспомощность. Младенческий характер коммуникации – мама / ребенок. Единственный, кстати, вариант отношений, в котором один человек реально и безусловно нуждается в другом, – мать и грудной ребенок.

Или нежелание брать на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если бы на свете существовала волшебная страна Питера Пена, уверена, 90 % взрослых туда свинтили бы не задумываясь. Никаких тебе напрягающих факторов, решений, обязанностей. Иногда такой страной для нас становятся отношения, где люди радостно скидывают ответственность за свою жизнь на другого. Пусть он решает. А я так, часть его.

Страх одиночества. Точнее, страх быть наедине с собой, да и вообще, нежелание быть с собой или непонимание того, кто ты есть на самом деле и какой ты. Процесс осознания собственного «я» и его характеристик, кстати, довольно тяжелый и болезненный, поэтому я отлично понимаю людей, которые его избегают. Так вот. Верный способ этот страх заткнуть и ничего в себе не искать – слияние с другим человеком. В нем наверняка найдутся все черты, которых остро не хватает в себе.

Поиск «наполнителя» происходит не только в отношениях между влюбленными. Есть люди, которые усиленно сливаются с друзьями, да и с собственными детьми, возводя отношения в культ своей жизни.

Самое печальное в этом всем, что человек, с которым мы вознамерились организовать одно целое, не имеет для нас никакой ценности сам по себе. Он – лишь средство достижения сладкого, безопасного состояния, в котором меня как личности нет.

Если прислушаться к тому, как такие люди говорят о своих любимых, то там будет очень и очень много «я»: я не могу, я нуждаюсь, я делаю все и так далее. И практически ничего про потребности, желания и счастье второй стороны. Ты ведь не заботишься о чувствах молотка, когда забиваешь им гвоздь? Вдруг ему не нравится или больно? Так и здесь: любимый человек воспринимается исключительно как инструмент для достижения цели.

Чем заканчивается слияние? Иногда – ничем особенным. Люди могут жить так годами, врастая все больше и больше. От гармоничных отношений там мало что есть, но терпимо сосуществовать можно.

Чаще всего «слившийся» становится все менее и менее интересен своему партнеру. И начинаются треугольники, страдания, депрессии, попытки суицида и всякие другие малоприятные вещи. В какой-то момент более сильную сторону это достает окончательно, так как жить в постоянном ощущении, что тебя душат, – не особо круто. Случается разрыв.

Есть и сценарий, в котором сам «утопающий» начинает осознавать, что что-то не так – и выныривает. Это мой случай.

Из простых рекомендаций для тех, кто обнаружил у себя или у любимого человека опасные симптомы, могу привести следующий вариант. Фантазируй о том, что ты счастлива в отношениях без слияния. Представляй себе любовь, в которой ты можешь без человека, но хочешь с ним быть. Вполне себе дышишь, ходишь, спишь, ешь, работаешь и получаешь удовольствия, и он – лишь дополняет твою хорошую жизнь. На языке психологов это называется раскачивать установку.

И, конечно, искать, что за пустоту ты, он или вы дружно вместе пытаетесь заполнять. Это лучше делать уже с профессионалом.

В качестве эпилога. Худшее, что вы можете сделать со своими отношениями, – это слиться. Ибо люди интересны нам морально цельные, а не половинчатые. Да и любовь-то на самом деле – это про быть вместе и наслаждаться этим, а не про быть одним целым и лезть на стенку при попытке отсоединения.

Глава 28. Заповеди хорошей любовницы