В прятки со страхом (СИ)

Я умирал, я знаю каково это. Это страшно. Все инстинкты, все внутри начинает бороться, цепляться за жизнь, хочется жить, дышать, смотреть и видеть, ощущать, быть. Когда просто живешь — принимаешь это как должное. Когда умираешь — все это становится высшей ценностью. Я спасал от смерти, вырывал у нее и вчерашних мальчишек, и взрослых мужиков, прикрывал их от пуль, освобождал из плена, вытаскивал из-под обстрела. Я видел раскуроченные тела, разобранных на части людей, с которыми я делил свою жизнь ежедневно, ежечасно, всегда. Я же и убивал, резал, колол, разряжал в живое тело обоймы, пытал, мучил, издевался. Я знаю, как продлить мучения на часы, дни, чтобы допрашивать человека и чтобы он не умер раньше времени. Я знаю о смерти все. Я знаю, что они чувствуют. Я сам был на их месте. И я точно могу сказать — я не хочу умирать. Я не хочу, чтобы умирала она.

Я знаю почему Макс делает это. Но не верит в то, что говорит, для него это все только оболочка его жизни с Джанин. Для нее и ради нее он готов принести в жертву тех, с которыми он делил смерть когда-то? А сколько их осталось? Молодежь — это мясо, их не жаль, он ведь не видит их каждый день. Я же знаю почти всех молодых в лицо. Не помню имен, зато в память врезается у кого какие ранения были, кого и когда я вытащил из-под пуль, в чьей крови у меня были руки при попытке зажать рану и остановить вытекающую жизнь. Вырвать у смерти, не дать ей победить, не сдаваться ей.

В Бесстрашии нет стариков, люди которые не могут запрыгнуть в поезд — прыгают в пропасть или уходят к афракционерам. Неудивительно, что изгоев стало так много, ведь к ним стекаются люди из всех фракций. В последнее время они стали еще более организованными. Слишком слаженные действия, слишком точные атаки. Они уже давно сбиваются в группы, но последнее время их явно кто-то контролирует. Не удивлюсь, если в скором времени у нас будет фракция изгоев. А Бесстрашия не будет вообще. И ее не будет. Эшли. Моей Эшли.

Я не должен, вашу мать, НЕ ДОЛЖЕН так думать. Это просто девчонка, очередная, раздражающая своей еб*ной манерой вечно влипать в дерьмо, хлопающая ресницами и изображающая дурацкую невинность, хитрая, изворотливая, мерзкая в своей попытке стать для меня чем-то важным. Да именно так я ДОЛЖЕН думать, это я ДОЛЖЕН повторять все время, чтобы верить это так же свято, как и в то, что я не могу допустить развала Бесстрашия. Не могу и все. Мне нужна эта фракция. Я ее лидер. Я посвятил ей жизнь. Если развалится она, развалится и моя жизнь тоже. Я так долго к этому шел, я так много потерял, мне было плохо, больно, страшно, я стал ужасом для самого себя. Лютая ярость, жажда крови врага, ненависть, цинизм и презрение, воспитание себе подобных вытеснило все остальное в этой жизни. А с ней, с этой идиотской девицей, все летит к чертям. Летит к чертям контроль. С ней совершенно невозможно, чертовски, до боли, упоительно. До смерти упоительно. Рядом с ней тепло. Мягко. Рядом с ней я перестаю быть собой таким, каким я привык себя ощущать, каким меня видят все. Она толкает меня на поступки, за которые я всегда ненавидел и презирал. И я ненавижу и презираю себя сейчас. Я играю со смертью и она почти выиграла у меня.

Мне надо срочно сделать что-то, чтобы она стала меня ненавидеть. Так будет лучше для нее, так у нее будет шанс спастись от меня, от моей вечно сопутствующей мне смерти, боли, крови, жить дальше, дышать, видеть, ощущать. Быть. Надо сказать что-нибудь такое, что обидит ее, глаза наполнятся слезами и гневом, она набросится на меня со всей яростью, со всей жгучей страстью и будет ненавидеть меня до конца дней. Да. Так правильно. Так я и должен сделать. Только не сейчас. Сейчас не могу. Если не прикоснусь к ней еще раз — не смогу пережить то, что предстоит. Чертовски, до судорог хочется еще пару часов побыть человеком. Монстр вернется, обязательно. Но не сейчас. Не сейчас.

Я так и не понял, почему именно она. За столько лет я, возможно, впервые почувствовал желание не просто выживать. Жить. Бороться. Идти вперед. И это когда, казалось, что все кончено для меня. Когда мой внутренний зверь почти поглотил меня, стал одной со мной сущностью. Но этого не произошло. Когда-то давно, со мной тоже случилось это и я также ничего не понял. А теперь, возможно, это просто-напросто второй шанс…

Тихий шорох простыней. Не спит? Осторожные шажки босых ног, крадется… Маленькие ручки обвивают со спины, сцепляя свои теплые ладошки в замок на животе. Нежная… Жмешься ко мне, хочешь поделится своей лаской? Горячие губы прокладывают дорожку поцелуев по позвоночнику, останавливаясь на уродливом шраме, коими располосовано все мое тело. Шрамы — это отпечатки моей черной жизни…

— Эрик, а умирать страшно?

— Страшно. Только в первый раз. Потом привыкаешь. — Поднимаю ее лицо, чтобы видеть влажные шоколадные глаза. — Ты должна мне пообещать кое-что. Ты не позволишь себе умирать! Ты поняла меня? Тебе — нельзя.

— Эрик, я не собираюсь умирать. Мне жить очень нравится.