В раю легко быть ангелом

Чтобы поставить точку в отношениях, требуется много дней. Или даже много месяцев.

Точка в отношениях. Нет ничего проще?..

Иногда не бывает ничего сложнее.

Я сама не понимала, что со мной произошло. Я будто очнулась, обнаружив себя в такси. Наверное, мне не захотелось лезть в подзёмку после…

Что случилось?

Все эти размышления пришли ко мне уже потом. В тот момент я понимала и чувствовала только одно: больше так не могу!

И не хочу.

Можно вытерпеть многое, если понимаешь, ради чего. Можно помогать, поддерживать… можно делить все проблемы на двоих… Но как быть, если человеку не нужна ничья помощь? Невозможно всё время тащить другого на своих плечах – собственная жизнь пройдёт мимо.

Что я говорила Вадиму перед тем, как захлопнуть за собой дверь его комнаты?

Я не помнила даже отдельных фраз.

Именно тогда, когда что-то стало получаться у нас обоих, а не только у меня, Вадим опустил руки.

Когда я уже отчётливо увидела наше совместное будущее…

Какой шаг вперёд мог бы быть!

Я уже не могла и не хотела оставаться на прежнем уровне.

Некоторым людям выпадают возможности, которые им будто приносят на блюдечке. С лазурной каёмочкой.

Но они разбивают блюдечко и отворачиваются от этих возможностей.

Возможно, в другом настроении я отнеслась бы к происходящему иначе.

Но…

Я ведь искренне поверила в попытку Вадима наладить свою жизнь.

Я так обрадовалась редкому для Москвы шансу снять квартиру на потрясающе гуманных условиях.

И, практически в состоянии эйфории приехав к Вадиму, обнаружила, что он провалился в своё болото ещё глубже. Откатился ещё дальше, чем был до этого…

Пусть сам он этого и не понимал.

Пусть теперь я сама не понимала, что буду делать дальше.

Я выплеснула на Вадима всё, о чём так долго молчала.

Я плохо помнила, что я ему говорила. Но я понимала, что отрезала себе всякую возможность для отступления.

Я действительно больше не могла этого выносить.

Мне было очень больно.

Я задыхалась.

И теперь я собиралась научиться жить без этой боли.

Без этого удушья.

Это не предполагало возвращения.

Всё.

Хватит.

Этот порыв был… почти как тайфун. Неконтролируемый, неуправляемый. Он давал понять – действительно хватит.

Что бы я ни наговорила ему…

По сути, я была права.

А форма уже не играла роли.

Я приеду домой.

Я не буду пить.

Я просто приму душ, вымою голову и лягу спать.

Завтра будет новый день.

Завтра у меня будет очень много дел.

Приехав домой, я первым делом отключила домофон и дверной звонок…

Так… на всякий случай. Без предупреждения к нам не приезжают, а Маринка не приходит без Никиты.

А больше здесь никто и не нужен.

Одеяло, которым я накрылась с головой, не могло отрезать меня от моих же мыслей.

И кое-что я всё-таки вспомнила.

В голове звучал голос Вадима:

«Знаешь, мне казалось, что ты добрее к людям».

«Тем более к самым близким!»

«Иногда ты даже напоминала мне ангела. Так что не ты одна разочарована. Я…»

И мой голос, полный иронии:

«Такой большой мальчик, а в ангелов верит. Знаешь, это в раю хорошо быть ангелом!»

Глава 16

Жизнь…

Жизнь не кончилась.

Разумеется, нет.

Просто меня будто бы накрыло полупрозрачной плёнкой. Она надёжно защитила меня от внешних воздействий – цветов и красок, звуков и запахов. Вкусов. Ощущений.

Я почти ничего не чувствовала. А если и чувствовала, то мне казалось, что это происходит не со мной. Вместо меня двигался автомат. Робот. Живая машина. Эта машина выполняла минимум необходимых действий.

Выключить будильник. Умыться. Доехать до работы. Поздороваться со всеми…

Как ни странно, на работе мне удавалось чувствовать себя более живой. Вопросы, обсуждения… улыбки… Но стоило мне вновь остаться одной, и я проваливалась в вакуум, к рёбрам прилипало что-то холодное, и приходилось прикладывать усилия для того, чтобы дышать.

Я так любила Вадима?

Я очень привыкла к нему. Но мне всегда казалось, будто он – пазл, составляющая частичка моей жизни, важная часть. Выдерни её… появится пустота. Но пазл – это не фундамент, потеря которого способна разрушить всё, что есть.

Для такого всепоглощающего чувства в нашей близости чего-то не хватало.

Это Вадим держал дистанцию?

Или я не могла полностью раствориться в отношениях?

Видимо, во мне совсем мало того, что откликается на старые обеты и клятвы: в горе, в радости, в богатстве и в бедности…

Впрочем, разве я ждала недостаточно? Не выслушивала, не поддерживала, не помогала? Нужно было стать женой декабриста? Всё простить, всё стерпеть, тащить всё на себе, пока хватит сил…

А когда силы закончатся?

Почему терпеть должна девушка, почему бы мужчине не приложить хотя бы немного усилий для того, чтобы сделать лучше жизнь их обоих?

И если так она должна демонстрировать свою любовь и преданность, то в чём заключается его любовь?

Я старалась не думать о случившемся. Вообще. Достаточно было того, что через жизнь я теперь не шла, а продиралась – продиралась сквозь вязкую холодную метель.

Как тогда, в тот вечер, когда, уйдя от Вадима, я обнаружила, что на улице валит снегопад.