В тебе слишком много тайн (СИ)

— Эм, это заболевание, часто приводит к инвалидности… — что? Я стану инвалидом? Моя челюсть отвисла чуть ли не до стола. Не много помедлив он продолжил. — Так же очень высок риск смертельного исхода…

— Что? — на выдохе сказала я. Как так?

— Прости, но я должен рассказать всё, — я уже не могла слушать, в голове вертелась мысль, что я скоро умру. Собрав все силы в кулак, я кивнула. — Более половины смертельных исходов происходит внезапно. Поэтому я не знаю сколько ты ещё проживёшь… Кроме головокружения и обмороков тебя ничего не мучает, сердце например?

— Нет, — я смотрела в одну точку и не могла в это поверить. Ком подкатывал к горлу, но я умело его сглатываю и не даю слёзам выйти наружу.

— У тебя практически бессимптомная форма, поэтому тебе будет лучше дожить свою жизнь, как бы это не звучало. Тебе нужно меньше переживать, огородить себя от больших всплесков эмоций, ограничить физические нагрузки, всё это может привести к летальному исходу, так твоя жизнь будет дольше, — я сидела и всё так же смотрела в окно напротив меня, я даже не заметила, как слёзы всё таки потекли по моим щекам. Чёрт, я скоро умру.

— Я всё поняла, — я сказала это как робот, без эмоций.

— Это, не всё. Как я понял ты живёшь не здесь? — я просто кивнула. — Когда ты приедешь к себе домой, ты должна будешь сходить в местную больницу, там найдёшь себе лечащего врача, будешь ходить к нему на проверку каждые две недели. Так же головокружения могут усилиться ничего страшного не будет, обмороки тоже могут участится. От приступов купишь эти таблетки, как только он случается, будешь ложить две таблетки под язык, — он дал мне какой-то листик. Практически всё время я кивала головой, как собачка в машине, на панели.

— Я могу идти? — мне хочется покинуть это место. Как мне жить дальше?

— Конечно, — он в последний раз посмотрел на меня с сожалением, и я ушла, вышла из больницы и пошла туда куда глаза смотрят.

Почему жизнь не справедлива? Зачем мне это? Что я сделала в этой жизни не так? Я была послушной, прилежной. Только сейчас я осознала на сколько прекрасна жизнь, и как я хочу, чтобы она не заканчивалась. В мире столько всего прекрасного, а мы замечаем это только когда находимся уже на грани смерти. Раньше я не задумывалась о том, когда умру, а сейчас я думаю: а вдруг завтра меня не станет? Жизнь не справедлива, она сыграла со мной очень злую шутку.

Я иду уже не знаю который час подряд. Как только я вышла из больницы я дала волю слезам, они текут и сейчас. Глаза уже болят, но слёзы не заканчиваются. В голове пусто, вертится одна мысль: я скоро умру…

Уже вечер, а я всё так же иду по улице. В голову приходит мысль о том, как рассказать об этом маме, бабушке и Пэйтону. Из-за дурных мыслей я совсем забыла, что он завтра приезжает. Рассказывать эту плохую новость близким? Мне так хочется поделиться горем, но я не хочу их загружать. Доктор сказал, что это не излечимо, поэтому в чём толк, что я расскажу им? Ничего не изменится, я всё равно умру…

Опустошение. Вот что я сейчас чувствую. Голова улетает в воспоминания… Как мне было хорошо с канадскими друзьями… Я не написала им за это лето ни слова. Мне так хочется вернуться туда, уткнуться в плечо Дианы, рассказать всё случившееся и расплакаться так, как никогда. Мне очень не хватает её поддержки, она единственная кто помогал мне, она единственная кому я доверяла свои секреты, она единственная… она просто единственная. Вытирая слёзы, я успокаиваюсь и решаюсь позвонить ей, вдруг завтра я уже не смогу этого сделать.

— Привет, — мне не ловко, потому что я не звонила и не писала ей, а тут решилась. Голос дрожит, а слёзы которые я так усердно старалась скрыть вновь прорываются наружу. — Я люблю тебя, слышишь? Ты моя самая лучшая подруга. Прости что не звонила. Мне тебя так не хватает сейчас… Я хочу к тебе в объятья. Я не могу уже…— после этих слов я уже реву во всю.

— Эй, что случилось? Ты плачешь? Моя красотка не должна плакать! — чёрт, слёзы текут с новой силой, она всегда называет меня красоткой, всхлипы уже не сдержать. Что будет с ней когда я уйду в другой мир? Мне так жаль её, она будет страдать больше чем другие.

— Всё в порядке, просто я соскучилась, — я всё же решила никому не говорить об этом.

— Не плачь, уже середина августа, мы скоро встретимся, — хочется сказать: если я доживу, но я сдерживаюсь.

— Да, конечно. Просто я… Я хочу домой, к вам всем…

— Я буду ждать тебя, знай это, — слёзы текут и текут, всхлипы то и дело вырываются наружу. Я скидываю, потому что не могу уже мучить её своим нытьём.

Пишу СМС то что бабушка позвала меня. Соленная жидкость сильнее скатывается по моим щекам, когда я понимаю, что моя жизнь сейчас построена на лжи, я вру всем, абсолютно всем…

Я решаюсь скрыть эту правду от всех, мне не хочется, что бы меня оберегали, как фарфоровую куклу. Пусть я умру для них не ожиданно… Не думаю, что сейчас я могу вернуться домой, к бабушке, вид у меня так себе. Как всегда вру ей, что на ночёвке у Авани, а она наивно верит.