В тебе слишком много тайн (СИ)

Захожу в лифт… Голова… снова она кружится. Как же меня это всё достало! Ударяю по стене в лифте и скатываюсь вниз. Мне уже всё равно, что у меня приступ, я готова прямо здесь упасть в свой последний обморок и не встать уже никогда. Но так нельзя. Достаю таблетки и закидываю их в рот. Лифт приехал на первый этаж, а я всё так же сижу на полу.

— Эй, девочка с тобой всё хорошо? — тупой охранник донимает меня вопросами.

— Да, идите вы все! — я резко встала и вышла на улицу.

Ливень… Он описывает моё состояние. Опустошение, боль, гнев, страх… Стою под каплями по середине небольшой дороги возле подъезда.

— Эй, отойди! — кричат из машины, но я как будто оглохла, мой слух больше не вернётся, я больше не улыбнусь…

Я убита… Тело ходит как призрак, без души, она давно на небе, она давно предана небу, она больше не вернётся в это тело. Оно забыто, оно никому не нужно. Это тело как кусок мяса… Это тело болит снаружи, но внутри пусто. Это тело может теперь только плакать, оно забыло, что такое улыбка, оно ищет пристанище, но оно больше его не найдёт. Тело ищет успокоение, но найдёт его только в холодной земле. Больше никто не сможет обрадовать его, обнять и поцеловать. Оно мёртво…

Иду по улице. Я промокла насквозь. Мне всё равно. Слёзы смешиваются с дождём. Голова пуста… Там больше нет мыслей. Они покинули эту голову навсегда. Закапываю любовь к нему глубоко в сердце…

Я всё ещё иду и иду. Боль в моём сердце растёт и растёт. Я устала. Я хочу умереть. Я хочу к папе…

Я не заметила того, как заблудилась. В его районе я плохо разбираюсь. Мне не хочется даже произносить его имя. Спрашиваю у прохожего какая это улица и вызываю такси. Лицо опухло. Глаза покраснели. Мне всё равно. Еду до бабушки, что бы собрать вещи и покинуть эту дурацкую страну. Слез нет, проснулась ненависть и злость. Любви нет, есть чувство мести, но я ничего ему не сделаю, я просто забуду, я просто доживу остаток жизни.

Приезжаю домой и молча направляюсь к себе.

— Ария! Прости, я сильно вспылила вчера, ты уедешь в конце этой недели! — кричит бабушка мне вслед. Я не обижаюсь на неё, у всех бывают срывы, и она не исключение. Но разговаривать с ней я сейчас не хочу, а тем более оставаться здесь до конца недели. Я уеду сама.

Захожу к себе и скидываю все свои вещи в чемодан, толком даже не складывая их. Бабушка заходит ко мне в комнату. Странно смотрит на меня. Я не хочу сейчас разговаривать с ней, я просто хочу молча собрать вещи и покинуть этот дом.

— Ты обижаешься? Я не хотела, что бы так вышло. Я действительно была не права. Это твоя жизнь и ты в праве делать всё что хочешь, — молча подхожу к ней и крепко обнимаю её.

Слёзы снова вырвались наружу. Я понимаю, что это наша последняя встреча. Она больше не увидит меня, только на похоронах… моих похоронах… я очень люблю её мне очень больно. Я так не хочу приносить боль родным. Я так не хочу уходить, но жизнь и судьбу не выбирают, значит так надо, значит я должна умереть. Больше она меня не обнимет, больше она не принесёт мне радость, больше я её не увижу…

— Я люблю тебя, очень сильно, я не обижаюсь, но я решила уехать пораньше. Прости меня за всё, так будет лучше…

— Я тоже очень тебя люблю! Жду следующим летом к себе и отказы не принимаются, — слёзы текут ещё больше. Ба, я больше не вернусь, я больше не смогу приехать, я просто не доживу. Сдерживаю эти слова в себе… обнимаю её в последний раз, беру чемодан и быстро спускаюсь вниз.

Таксист дождался меня, сажусь, смотрю в окно. Бабушка задорно мне улыбается и машет, а я реву с новой силой, она будет ждать меня…а я просто буду гнить в сырой земле. Доезжаю до аэропорта и отдаю крупную сумму денег таксисту.

Покупаю билет на самый первый рейс до Канады. Сижу четыре часа на лавочке и жду свой рейс. Людей нет, я одна, я одна… Сажусь в самолёт и смотрю на отдаляющийся LA, прекрасный город с гнилыми людьми. В голове всё так же пусто, она никогда не заполнится мыслями…

Прилетаю в Канаду к вечеру. Меня никто не встречает. Интересно бабушка сказала маме, что я лечу домой? Вообще бабушка не особо разговаривает с мамой, эта бабушка — мама моего папы… Снова еду в такси по знакомым улицам. На душе становится спокойно от воспоминаний… Пытаюсь закрыть голову от мыслей о Пэйтоне, я просто пытаюсь вырезать его из моей жизни.

Приезжаю домой… Захожу, мама выходит из гостиной и я молча, но крепко её обнимаю. Раньше я бы так не сделала. Я не звонила ей ни один раз за это лето, мне просто не хотелось.

— Всё хорошо? Почему ты приехала раньше? — как-то с заботой спросила мама. Она меня любит, я это знаю, но она не умеет это показывать. Я хочу наладить с ней отношения, потому что времени у меня осталось мало, я почему-то уверена в этом.

— Да, я просто соскучилась.

— Я тоже… — шепчет она, мы всё ещё стоим обнимаясь.

— Я люблю тебя…

— Я сильнее тебя люблю, — я отстраняюсь и смотрю в её зелёные глаза. Как мне не хватало её поддержки. Глупо улыбаюсь… Я думала, что больше не смогу этого сделать. — Хочешь кушать? — ну мамы всегда одинаковые…

— Угу, — я всё ещё стараюсь улыбаться и это у меня выходит…

Комментарий к Глава_34