В тебе слишком много тайн (СИ)

— Мелисса, я так долго ждала твоего приезда, делай это почаще пожалуйста, — будь я не такая уставшая и не с самолёта, могла бы прямо здесь расплакаться от её мягкого голоса, который я очень давно не слышала, ведь и вправду очень давно не была тут в Канаде. Эта страна особенная для меня, я не знаю, что происходит здесь и что здесь за атмосфера, но я не могу тут быть счастливой. Последний раз, когда я была тут то не выходила из комнаты в бабушкином доме, просто замкнулась в себе, я очень много думала о том, почему именно моя это жизнь и почему именно у меня нет матери. Завтра тот день, за который в какой-то степени я виню себя. Завтра моё день рождения и день… день смерти моей мамы (ведь девочка и вправду родилась именно в тот день, когда умерла Ария). Именно поэтому я здесь, на родине мамы, в том месте где похоронили её. Мне хочется завтра сходить на кладбище…

— Прости, я хотела прилететь раньше, но папа переживает, он не хочет отпускать меня одну так далеко, а у самого много дел, я еле отпросилась в этот раз. Он обещал, что закончит сегодня с делами и приедет завтра, — я посмотрела на морщинистое лицо женщины и постаралась улыбнуться.

— Он просто ценит тебя и это правильно с его стороны.

— Я знаю, я люблю его, — бабушка улыбнулась шире прежнего от чего на лице появилось ещё больше мягких морщинок, которые состарили её лицо ещё на пару лет, но мне нравится, когда она так выглядит, её взгляд становится будто добрее и счастливее, одним взглядом она может сказать, как любит меня, ведь я единственная её внучка…

Приехав в дом бабушки, я просто уснула. Этот перелёт дался мне слишком тяжело, как и все впрочем. Усталость и какое-то тошнотворное состояние заполняли каждую клеточку моего маленького тела. Хотелось просто уснуть и проснуться уже в хорошем состоянии и настроении.

Проснулась я уже ранним утром следующего дня, и вопреки всему настроение не может быть хорошим в этот день и в этом месте. Вот мне и восемнадцать, моё совершеннолетие, и по идее я должна быть сейчас в кругу близких мне друзей, принимать поздравления и всё такое, но я тут, тут потому что так хочет моя душа, потому что я виню себя во всём этом, ей ведь тоже было восемнадцать тогда, в последний миг её жизни.

Как символично, на улице идёт дождь, этот город всегда отличался своей пасмурностью и умением вызывать тоскующее чувство внутри. Но иногда это нужно. Нужно забыть обо всём и уйти в себя, поразмышлять, но стоит быстро выйти из этого состояния, ведь оно может легко затянуть, заставить тебя уйти в депрессию, вызвать кучу чувств, которые легко разорвут тебя на кусочки, и выходя из этого состояния ты будешь очень долго сидеть над этими кусочками, пытаясь склеить их обратно воедино, пытаясь вновь почувствовать лёгкость и счастье от простых мелочей…

Я быстро надела строгие чёрные брюки, рубашку, а сверху тёмно-серое пальто с красивым и пушистым воротничком, который заменяет шарф. И несмотря на слишком раннее утро, я вышла из дома, чтобы по памяти отправиться на кладбище…

Слёзы заполняют мои глаза, когда я дрожащими руками кладу шикарный букет из двадцати ярко-жёлтых роз на землю возле могильной плиты моей матери. Я знаю, как именно эти цветы нравились моей маме, я видела, как сияла её улыбка на фото, где в руках держит именно такой же букет, вот только он состоял явно из нечётного количества роз.

Красивая могильная плита отличается от всех, она не чёрная, она из белоснежного мрамора, выделяется на фоне других. Посередине фото… Точно такое же стоит у папы в кабинете в красивой рамке, с чёрной лентой в уголке. Ниже имя… Ария… У мамы было прекрасное имя. Я сажусь на корточки прямо возле плиты и нежно провожу ладонью по фотографии.

— Мама… — мои слёзы, хлынувшие из глаз, уже давно смешались с дождевыми каплями. — Мне не хватает тебя. До чего жесток мир, — а какого это приходя домой видеть женщину, которую ты называешь мамой, которой ты можешь довериться, которая как лучшая подруга тебе, вот только ты уверена на сто процентов что она тебя не придаст. Я не знаю, и уже никогда не узнаю.

Что такое полноценная семья? Когда каждый на своём месте? Когда один ругает, а другой защищает. Какого это когда вся семья сидит за новогодним столом и пробует приготовленные мамой шедевры? Чёрт, мне не хватает этого. Не хватает заботы и любви. Я всегда была доброй, всегда относилась к людям хорошо, никогда не причиняла боль другим, так чем я заслужила это? Чем? Не буду скрывать свою зависть к тем, у кого полноценная семья. Мне хочется исчезнуть с этой планеты, когда вижу счастливых детей с мамами и папами. Мне уже давно стоит привыкнуть к этому чувству, но чёрт, это сложно…

Я цепляю коленями грязь, но мне всё равно, я готова хоть лечь рядом с могилой матери, показывая уважение, ведь если бы не она, то меня бы просто на просто сейчас не было бы. Я продолжаю глупо гладить фотографию на камне, будто это не камень вовсе, будто мама ощущает мои касания.