В тени больших вишневых деревьев II

Третий день – это особый случай, он уже и отдаленно не напоминает свадьбу. Тут уже не слышится «Горько!», и никаких пожеланий молодым, да и вообще – никому. Топатуху тоже никто не отбивает, хоть в шапках хоть без. Только вот какой-то дядечка закинув за воротник лишнее, танцует сам с собою медленный танец, но не под нежную мелодию «Одинокий пастух», а под жесткий ритм гитары Ангуса Янга из рок-группы АС/DС.

Да и контингент, который пришел на третий день – специфический. Первая половина – это близкие родственники: хочешь не хочешь, а надо. И они отравленные за два дня алкоголем сидя с бледными лицами грустно смотря, как одинокий танцор балансирует, чтоб не упасть цепляясь руками за воздух. И все же притяжение земли в купе с жесткими ритмами гитары, укладывают на асфальт танцора, и грустный взгляд отравленных родственников сопровождает это падение. Вторая половина гостей – это те, кто либо ушел в запой, либо те, кто по каким-то причинам не смог допить за предыдущее два дня. Они бойко опрокидывают стопки с самогоном, не обращая малейшего внимание на лежачего танцора. В общем, на третий день, что первой, что второй категории людей – не было никакого дела до свадьбы.

Опять же следуя многолетней отработанной схеме, на третий день подавали уху сваренную из огромного толстолобика, которая тоже мало кого интересовала: Одним она не лезла в горло, другим, было не до нее – нужно было быстрее поднакидаться самогоном припасённым «на всякий». И только один Серега сидел и ковырял ложкой в жирной ухе не подпадая ни под одну из категорий.

Два дня он сдерживался чтоб не упасть лицом в грязь, вернее на паркетный пол ресторана, но теперь все моральные запреты были сняты, и он напился вдрабадан. Осталось только одно, чтоб поставить классическую точку на свадьбе – драка. Друзья в этом смысле подкачали. Наверное не смогли определить скрытых врагов, а может просто им было как то неловко устраивать кипишь на свадьбе своего друга. Как бы то ни было все шло к своему логическому завершению, и за столом практически никого не осталось, а драки все не было. Тогда Сергей решил взять инициативу в свои руки.

Он сидел набычившись и водил мутными глазами по сторонам выискивая повод к кому бы придраться. Огромное количество спиртного выпитого им за все три дня, не давало ему никаких шансов закончить этот вечер мирно. Оно сузило его мышление от: «А ты меня уважаешь», до «Пойдем поговорим». Но как назло все мирно мычали, и судя по затихающему «бу-бу-бу», вскоре за столом никого не останется, и настоящая свадьба могла сорваться.

Помог случай. Точнее даже не случай, а опрометчиво брошенное слово тестем брата Сергея:

– Недавно парился в баньке у знакомого, блин,… какая красота, – сказал он мирно мычащему соседу, закатив при этом глаза под лоб.

Вроде бы безобидное утверждение о хорошо проведенном времени, и обращенное даже не к Сергею, но оно тут же вызвало у него легкое покраснение итак набыченных глаз. Тесть брата сам не зная того невольно произнёс роковое слово – «баня».

– А ты знаешь, что такое солдатская баня? – сказал Серега и уставился на тестя, все более краснеющими глазами.

– Какая еще солдатская баня? – слегка раздраженно переспросил тот, внутренне негодуя на то, что его сбили с розовых воспоминаний.

И снова не знал он, что эти вопросом снял все внутренние запреты у Сергея, которые были наложены родственными связями.

– Да такая! – решив ограничится этим пространным, но емким понятием, ответил Сергей, и уже набитой рукой запулил тарелку с ухой в лицо тестя.

Хорошо, что уха была наваристая, да к тому же остывшая, и она в виде желе не обронив ни одной капли, приземлилась на лицо любителя попариться, существенно смягчив удар. Правда плохо то, что Сергей прежде чем запустить ее, не вынул ложку, и скорее всего она так возмутила тестя, что тот моментально в обротку швырнул свой заряд ухи. Но у него не была так набита рука как у Сереги, и тарелка угодила в голову мычащего соседа, который сидел между стрелками. Он и так ели сидел на табуретке, все более склоняясь принять параллельное положение относительно пола, и его мычание скорей всего сигнализировало линолеуму, что он собирается идти на посадку. Эта тарелка ухи радикально перевесила все аргументы в сторону горизонтали: И сосед перестав мычать – рухнул на пол, а когда его тело заняло долгожданное положение, он не стал тянуть кота за хвост, и моментально заснул.

Судя по тому, как разлетелась тарелка ухи на голове соседа, Сергей понял, что про солдатскую баню тесть так и ничего не узнал, а отсутствие теперь между ними препятствия, давало ему возможность привести еще дополнительные аргументы об этом уникальном строении. Вновь решив, что просто словами не рассказать об этом чуде инженерной мысли, Сергей, в один прыжок оказался возле тестя, и совершенно молча принялся душить его.