Valkyrja

Я помню, как мне было 5 лет, и я стояла у книжного шкафа. Я смотрела на книги и вдруг – всё пространство вокруг засверкало, заискрилось и знаешь – что-то прикоснулось к моему затылку, а затем укутало мою спину, прохладой атласа скользнув по ней, и упало на пол. Я не стала оглядываться, я хорошо знала, что в реальности в той реальности, в которой существует моё маленькое худенькое тело, пол, стены, этот книжный шкаф, этот дом, этот город там Тебя нет, но в той, другой, настоящей,, в той, которая единственно возможна для людей, подобно мне созерцающих Твои бесконечные миры, вот в Той реальности Ты есть. Я не стала никого звать, я не стала ничего говорить другим, но душа моя – она будто бы слышала зов, не воспринять который, воспротивиться которому или отрицать который не могла по самой сути своей. Ведь она – эта маленькая крошечная душа моя – она уже тогда была тем цветком, который в бесконечной любви своей устремляется к Солнцу, который дышит Солнцем, растёт и живёт лишь Солнцем и ничем другим. Эта сила любви, заставляющая цветок пробиваться сквозь асфальт, она и только она берегла мою душу и позволяла ей выжить, несмотря на присутствие детей, играющих в мяч и камни, летящие в мою сторону. Но - я ещё не знала, что это Ты. Ты ещё не явилась мне. Был лишь ветер как пространство любви и любовь как вместилище ветра.

… Мне было 8 лет. Ты помнишь, помнишь? Был снег и была зима. Я куда-то ехала в автобусе, была грязная, пыльная дорога, был гул мотора и огромное количество народа, тоже ехавшее зачем-то и куда-то. Было душно, шумно и тесно. Было почти невозможно дышать. Но – было небо. И были звёзды, россыпью жемчужин разбросанные по небу и уже тогда сводящие меня с ума. Как вдруг – появилась Ты. Ты явилась мне в образе маленькой девочки. Я смотрела на Тебя и была совершенно очарована Твоим обликом: волосы, цвета ночи, волосы, каких не бывает у земных людей. И глаза… Они смотрели на меня и улыбались. Тогда я ещё не знала, что это Ты – моя Богиня. Я думала, что это просто девочка. Но тогда, в ту нашу мимолётную встречу Ты преподнесла мне Дар, переоценить который попросту невозможно: Ты произнесла своё имя, - звук, прелестнее которого я никогда ничего не слышала и наверное, уже не услышу. Звук, похожий на звон капели, на журчание ручья, на шелест листвы. Звук, заставляющий миры кружиться в бесконечном своём сиянии, заставляющий рождаться и умирать планеты, звёзды, светила, звук, заставляющий жить всё живое. Во веки веков и по сей день. И тогда мои бледные губы, не зная всей святости происходящего, не ведая – а можно ли? – стали шептать Твоё имя. Вот как меня должны звать, вот как! – думала я, не зная ещё, что так могут звать лишь богов.

Так Ты явилась мне и вновь растаяла во мгле небесной.

А потом – много лет в разлуке с Тобой. Будь я постарше, понимай я тогда всю ценность Твоего присутствия в моей жизни, - я бы сошла сума от боли одиночества. Но я просто жила. И даже улыбалась. Без тебя. Я забыла о Тебе. Просто забыла. Так забывают дети. Прости.

Сижу и гляжу в окно. Надо мной горит одинокая лампа. А там, В оконной темени, должно быть, звёзды. О Небо, дыхание Неба – Всё это Ты – моя Богиня! И снова: стены, потолок, это сковывающее пространство комнаты, но – нет стен, нет потолка и нет города, этого душного чёрного города с его кубиками домов, так жестоко разбросанными по земле чьим-то нелепым разумом. Ибо ничего на самом деле нет, а есть лишь только Ты – моя Богиня. Я знаю, что если смотришь в небо, то видишь звёзды. Надо видеть звёзды. Но – Господи, кого я обманываю! – это не звёзды, нет не звёзды – это блёстки в Твоих волосах! И весь свет нашей Вселенной – отражение от одной лишь грани алмаза на каблучке Твоей туфельки! Я знаю…знаю…

Но позволь мне дальше писать о Тебе. Я слишком долго молчала…

Шли годы. Много лет беспросветного атеизма моей души…Много лет темноты…И вдруг…