Вампиры в России. Все, что нужно знать о них !

Жители нашей страны одержимы знаменитостями до безумия. Рассадников всевозможных знаменитостей и звезд у нас два - Москва и Санкт-Петербург. Ничего удивительного, что огромное количество VIP-персон на поверку окажутся вамп-персонами. Звездные вампиры пользуются прикрытием и привилегиями высокого общественного положения и политической власти, чтобы внедриться в российскую поп-культуру и общественную жизнь, - иво многом вампирам помогает присущая нашей культуре готовность разинув рот внимать всяким самозванцам, мошенникам и плутам, если только их приглаженные фотографии появляются в глянцевых журналах. Поскольку большинство звездных вампиров маниакально эгоистичны, появление орды «заурядных» вампиров их возмутит, оскорбит и заставит оборонять свои позиции, что поставит перед человеческим населением России, а в особенности обеих столиц, сразу несколько сложных вопросов.

Как распознать звездного вампира

У звездных вампиров есть три отличительные особенности.

1. Они никогда не поднимаются выше списка звезд второй величины, а лучше третьей, что позволяет им вести достаточно эксцентричную жизнь «настоящего» актера (например, избегать солнца ради сохранения изысканного цвета лица и придерживаться особой «макро-жидкой диеты») и заслужить себе реноме исполнением главных ролей в малобюджетных фильмах, которые все равно никогда не пойдут большим экраном. Сразу оговоримся, что кинематографические юпитеры им нипочем - у них есть свои средства защиты.

2. Они появляются на всех мало-мальски значимых мероприятиях. Возможно, вы давно уже заметили, что какая-то третьеразрядная старлетка вечно толкается среди звезд первой величины, где ее никто не помнит и даже не знает, как ее зовут («Может, это чей-то имиджмейкер?»). Она до тонкостей разбирается в приличиях, о ней хорошо отзываются, к тому же она всегда знает кого-то, кто может достать что угодно и когда угодно - яхту напрокат, экзотические наркотики или дрессированного ослика.

3. Время от времени они уходят со сцены или перестают сниматься. Никто не замечает, когда такой актер исчезает куда-то на год, а потом снова появляется в малобюджетной короткометражке.

Возможно, вы считаете, будто главный признак звездного вампира - то, что он ест. Но все звезды или вообще ничего не едят, или едят только некоторые продукты, приготовленные особым образом, или едят все, что не приколочено, в том числе других знаменитостей. Кроме того практически любая знаменитость может обставить свою жизнь так, чтобы ее никогда не заставали за едой, а на все вопросы отвечать, что ей-де необходимо блюсти фигуру для следующей роли.

Как сопротивляться массовой истерии вокруг звездных вампиров

Во время вспышек вампиризма наверняка удастся идентифицировать некоторых знаменитых вампиров. Кроме того, станет известно, кто из зарубежных знаменитостей оказался вампиром. Однако этим тварям каким-то образом удастся даже упрочить свою популярность благодаря тому, что все узнают, кто они на самом деле. Они станут крайним «воплощением нехорошести» - и завоюют тем самым внимание, уважение и даже благоговение публики. Их окружат члены их сообществ, всевозможные приспешники и прихлебатели, и люди, и вампиры, а также вездесущие папарацци, специализирующиеся на кровососах, - все средства массовой информации, рвущиеся продемонстрировать своей аудитории самые популярные и ультрамодные имена и лица вампирского мира, и российского, и западного.

Всю эту чушь и дурь вы увидите на экране телевизора и на обложках журналов. Не тратьте время на то, чтобы презирать ее. Отмахнитесь и забудьте, но отметьте себе, что если в ваш дом попытается проникнуть вампир, вы его не впустите, даже если это будет какая-нибудь знаменитость. Крыса есть крыса. Таракан есть таракан. А кровосос есть кровосос, даже если его смазливая мордашка мелькает в вашем любимом телесериале.

Как уберечься от встречи со звездным вампиром

Если вы оказались на каком-то светском мероприятии - на презентации, конференции, свадьбе - и заприметили там звездного вампира (разумеется, вы должны сделать выводы на основании предварительно собранных данных), постарайтесь всеми силами обходить эту тварь.

Не разговаривайте с вампирскими пиарщиками. Если вы обнаружите, что кто-то ведет с вами крайне одностороннюю многословную беседу (обычно этот кто-то - хорошо одетая молодая женщина, которая всех тут знает), спросите у собеседницы, не пиарщица ли она. Если это так, узнайте, на кого она работает. Если эта женщина назовет имя вампира, хлопните себя по карману пиджака и скажите: «Боже мой, звонит мой адвокат, мне нужно обязательно ответить. Извините» - и уносите ноги!