#Ваш мальчик – больше любви, меньше паники. Как не сойти с ума, воспитывая сына

К тому же, до какого возраста вы намереваетесь утверждать дисциплину силой? Если шлепает и порет мама, то она должна понимать, что в четырнадцать лет мальчик уже будет выше ее и сильнее, справиться таким способом будет уже совершенно невозможно, а подросток и так-то не особо стремится слушать взрослых, у него задачи другие.

Если же любитель силовых методов – отец, то ему удастся оставаться сильнее чуть дольше, лет до шестнадцати-семнадцати, то есть до того возраста, когда подросток уже будет способен не только дать отпор отцу, но даже уйти из дому при жестоком обращении или другим способом постоять за свои права. Озлобленный ребенок может сильно испортить жизнь и себе, и родителям. Так что, начиная шлепать, бить по рукам и давать подзатыльники малышу, будьте готовы к тому, что вам придется все время увеличивать силу воздействия до тех пор, пока ребенок не вырастет, не станет сильнее вас и не даст наконец «сдачи», прямо или косвенно.

Да и что значит «справиться с ним» – физически наказав?! Если задуматься, то «справиться» здесь означает – выплеснуть, опрокинуть свой гнев на ребенка, испугать и подавить его своим физическим превосходством. А затем, когда гнев утихнет, испытывать сильную вину за содеянное, мучиться, переживать и задабривать ребенка, разрешая нарушить обычные правила и запреты. Полезно ли это для ребенка? Конечно, нет. Воспитание ли это? Конечно, нет.

Тем не менее, большинство из нас так время от времени поступает. Тут сказываются несколько вещей. Многих действительно били в детстве, и тогда происходит то, что психологи называют «отождествлением с агрессором», то есть на самом деле травмированный физическим насилием в детстве родитель, сам став родителем, пытается таким вот странным способом полечить свою детскую травму, исцелить свою боль. Если это так, то важно понимать, что ребенок тут совсем не при чем, как бы «ужасно» он себя ни вел, – просто он своим «ужасным» поведением задевает вашу старую рану, и эта рана нуждается в лечении.

Заметив за собой повторяющиеся «срывы» на ребенка, лучшее, что вы можете сделать, это пойти на очную консультацию к психологу или психотерапевту, причем не с проблемами ребенка, а со своими личными старыми ранами: физическим насилием, психологическим насилием и другими тяжелыми переживаниями.

Еще одна причина, по которой мы «беремся за ремень» (особенно это касается матерей): мы совершенно не умеем распределять силы, просить о помощи, отказывать, требовать, словом – удерживать собственные границы в вопросах заботы о себе. Самая частая причина того, что мама «не справляется» с ребенком-дошкольником, – элементарное накопившееся утомление, чисто физического свойства. Конечно, в современном мире нам помогают стиральные машины, посудомойки, пылесосы, памперсы… Горячая вода идет из крана, еду можно купить в ближайшем магазине, а не выращивать в огороде. Не нужно рожать одного ребенка следом за другим и при этом заниматься тяжелым физическим трудом.

Но и требования к матери очень сильно возросли: раньше от нее требовалось родить и просто дорастить до совершеннолетия хотя бы одного ребенка, а теперь – родить наилучшим образом, развивать с раннего возраста, водить в кружки, отвечать за поведение, успеваемость и внешний вид ребенка, причем круглосуточно, даже если ее физически нет рядом. Родительская, материнская функция будет считаться выполненной, когда мальчик поступит в институт, а еще лучше – окончит институт и создаст собственную семью. Теперь мамочка может быть спокойной за то, что вырастила хорошего ребенка, и смело посвятить себя воспитанию внуков.

Еще пятьдесят-сто лет назад женщине помогали в уходе за ребенком и родственники, и специально нанятые люди – никто не считал, что она должна быть круглые сутки при ребенке и всегда со всем справляться одна. Никто не ожидал при этом, что она сама будет отвечать за обеспечение ребенка, а также за то, насколько правильно она его воспитывает и насколько удачным, по мнению окружающих, он вырастет.

Нормально было поручить заботу о ребенке чужим людям. Допускалась также вероятность того, что ребенок может тяжело заболеть, получить травму и даже умереть. Практически каждая мать лет сто назад сталкивалась хоть раз со смертью ребенка, и никто в такой трагической ситуации не возлагал вину за случившееся на мать. «Бог дал – Бог взял!» – вот что говорили в этих случаях. Мать могла скорбеть и получать сочувствие, а не осуждение окружающих.

В нынешнее же время, что бы ни случилось с ребенком, даже обычный насморк или двойка в дневнике, окружающие почти единодушно обвиняют мать: «Недоглядела! Не воспитала! Простудила! Ей вообще плевать на ребенка! Она все время работает, ей некогда детьми заниматься! Она не работает, что она может ребенку дать?!»