Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Гнев и злость часто идут вторым номером, следуют за другим переживанием. Если, к примеру, ребенок приносит из школы плохую отметку, то родители могут сначала почувствовать стыд за него, затем ощутить собственное бессилие, а лишь потом разозлиться на ребенка. Но ход будет дан только агрессии, а предшествующие чувства останутся за кадром и, скорее всего, не будут осознаны. А если кто-то из родителей обратится к психологу, запрос, почти наверняка, будет про гнев.

Однажды на консультацию к психологу пришел мужчина, который сказал, что он бьет свою жену и хочет научиться держать себя в руках. Метафорически выражаясь, о его пожелании можно сказать так: на плите стоит кастрюля с водой, газ горит, вода кипит, из-под крышки вырывается пар. И человек хочет научиться крепче удерживать крышку. В то время как, очевидно, нужно выключить газ – то есть разобраться в причинах, вызывающих всплеск агрессии. В данном случае выяснилось, что вспышка возникает у мужчины каждый раз, когда жена, критикуя его по разным поводам, произносит слова, характеризующие его мужские способности негативным образом, – и дальнейшая психологическая работа была уже не про сам гнев, а про эти самые предпосылки его появления.

Часто злость «прикрывает» не только стыд и вину, но и тревогу, страх. В некоторых экстремальных ситуациях такое прикрытие оправданно и конструктивно, когда, например, приходится бороться за свою жизнь или за жизнь тех, кто нам дорог. В большинстве же случаев охваченный гневом человек действует деструктивно, причиняя боль близкому человеку и ухудшая межличностные отношения.

Выдохни свой гнев

Как мы уже поняли, психологическая работа с агрессивными переживаниями во многом заключается в выяснении условий, при которых они возникают, а также в анализе эмоций, предшествующих или сопутствующих гневу. Но что делать человеку в тот самый момент, когда его охватил гнев?

Поскольку, в отличие от многих других эмоций, довольно легко почувствовать, где и как гнев «живет» в теле, то существует множество способов работать с ним через тело. Это и определенные виды дыхания (как резкие выдохи через нос или через рот, так и удлиненные, успокаивающие выдохи), и движения, и самомассаж (прохлопывание, простукивание, поглаживание). Каждому человеку нужно подобрать или создать свой способ что-то делать с гневом через работу со своим телом, это очень эффективный путь (при соответствующей наработке).

Универсальная формула

И конечно, в арсенале каждого человека должно быть «Я-высказывание» – корректный способ выражать любые негативные эмоции, в частности злость. Эта форма обращения, придуманная для общения с детьми, прекрасно подходит для «взрослых» ситуаций.

Два минимальных слагаемых «Я-высказывания» таковы: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую себя так-то и так-то». Поразительно, как часто такой элементарной фразы оказывается достаточно для того, чтобы разговор пошел не в сторону конфликта, а в сторону взаимопонимания и поиска конструктива. Нередко реакцией на таким образом сформулированную претензию является встречное признание: «Правда? А я не знал…»

К двум первым составляющим можно добавить третью: «Если бы ты делал вот так, мне было бы приятно, спокойнее и т. д.»

Четвертой частью может идти бонус: «Тогда я буду делать для нас (для тебя) вот это».

До пятой части – неприятных последствий в случае игнорирования пожеланий, лучше разговор не доводить.

Проиллюстрируем теорию на примере.

Вариант первый, почти стандартный: «У тебя вообще совесть есть?! Уже 23 часа, а тебя нет дома, и на мои звонки ты не отвечаешь! Тебе на нас совсем наплевать?!»

Альтернативный вариант: «Коля, когда в 23 часа тебя нет дома, я ужасно беспокоюсь, что с тобой, и злюсь на тебя. Я бы не переживала так, если ты будешь звонить мне сам или отвечать на мои звонки. Тогда я скажу сыну, чтобы он шел в кровать, не дожидаясь папу, и сама тоже лягу спать».

Трудно? Непривычно. Но последствия первого варианта – это ссора, взаимные обвинения, накопление негатива, движение в сторону ухудшения отношений. А «Я-высказывание» во втором варианте ведет к поиску согласия и договоренности, сохранению мира в семье, укреплению ощущения взаимопонимания.

Принцип Александра Солженицына

В наши дни «золотое правило» нравственности: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе» – забыто. Сейчас культивируются индивидуализм и сила: «каждый за себя», «кто сильнее – тот и прав». Поколотить человека и уйти победителем – это теперь считается «круто». А если я ожидаю проявления агрессии в свой адрес, то лучшая защита – это нападение.

Время не повернуть вспять, и названные факторы, скорее всего, никуда не исчезнут. Что же нам делать?

Как говорил Александр Солженицын: «Не через меня».