Ваше Сиятельство

Поскольку народ у нас образованный, непременно кто-нибудь задаст вопрос: «Откуда такой огромный объем энергии?». Вообще-то я мог бы отбояриться. Дескать, магия и дальнейшие объяснения, как бы уже и не требуются. Однако сам я не менее дотошный и основательно попытал Николая. Как оказалось, никаких противоречий с законом сохранения энергии нет. Дело в том, что в ручку оружия встроен компактный, при этом достаточно мощный термоядерный реактор, работающий по принципу холодного синтеза. Принцип действия основан на принудительном слиянии атомов водорода под действием магии. Полученная в результате энергия, также посредством чародейского конструкта преобразуется в электрическую энергию. Так же отмечу, что большая часть массы излучателя составляет конденсатор феноменальной ёмкости на основе пленки из атомарного углерода. Далее все просто: полученное в результате термоядерного синтеза и сконцентрированное в накопителе электричество при нажатии бойцом клавиши-триггера подается на контакты мощной газоразрядной лампы, в результате вспышки происходит генерация в твердом кристаллическом теле лазера узконаправленного потока фотонов в ультрафиолетовом спектре электромагнитного излучения. Физическое взаимодействие мощного светового луча с мишенью происходит, как уже отмечалось, в течение нескольких миллисекунд. В результате получаем плазму, разогретую до сверхвысоких температур в ограниченном пространственном объеме. Ну а дальше элементарная физика — огненный шар, неуклонно расширяясь, выжигает в материальном теле дыру, размеры которой зависят от характеристик материала. Период перезарядки конденсаторной батареи составляет пять секунд, но это не критично, поскольку столь мощное оружие можно применять с дистанции прямого выстрела по основательно бронированным объектам, к тому же защищенным магическими щитами. Дело в том, что пучок света способен проникнуть через любую энергетическую преграду, если она, разумеется, прозрачная. Также для всей прочей мелочевки у меня в запасе огненный шар, молния, воздушные и водяные клинки и, разумеется, мой «Монстробой», на крайняк с полдюжины готовых к стрельбе гранатометов и пара штурмовых винтовок.

Пока по указанию Искина я раскладывал на столе всё необходимое для производства «вундервафли», в памяти всплыл мой вчерашний визит в избу бабки подруги, сопровождавшийся несколькими весьма забавными и примечательными событиями.

Вышли с Машей из моего дома с расчетом не просто навестить старую женщину, еще и нагулять аппетит перед предстоящим ужином.

Девушка поначалу сильно стеснялась — все-таки в компании целого князя, а не какого деревенского обормота. Пришлось на неё цыкнуть, чтобы не выглядела подавленной клушей, и подставить галантно локоток, за который девушка ухватилась как утопающий за спасательный круг. Постепенно (и не без моей помощи) всплеск гормонов в её крови начал приходить в норму, вместе с этим (также не без моего участия) выровнялся ментальный фон. Короче говоря, через каких-то пять минут Маша вела себя вполне раскованно, без всяких там провинциальных заморочек по отношению к высокородным особам. Главной для нее в тот момент была тема «шикарного телека» картинкой которого она еще не успела насладиться в полной мере, о чем сильно сожалела. Пришлось пообещать ей персональный аппарат для просмотра замысловатых перипетий в отношениях донов Алонсо с доньями Лаурами. Жаль, что в этом мире Голливуда не изобрели, я бы с большим удовольствием посмотрел сто хрен знает какую серию «Звездных Войн», нежели эту латиноамериканскую жвачку для умственно ограниченных индивидов:

— Донья Лусия я пылаю страстью и хочу сорвать с ваших губ хотя бы мимолетный поцелуй!

— Дон Эстебан, как можно⁈ Я замужняя дама и собираюсь блюсти честь по гроб жизни.

В конечном итоге, Лусия, все-таки, уступает настойчивым попыткам влюбленного Эстебана и изменяет своему пожилому мужу с молодым и сильным парнем. Ситуация вполне жизненная. Однако в латиноамериканских телесериалах преподнесена так, что, окажись Станиславский в этой реальности, он бы, срывая голос, заорал: — Не верю!!!

Впрочем, о местном телевидении как-нибудь в другой раз поговорим.

Идем, значит мы с Марией под ручку, неподалеку от церкви нам навстречу катит кавалькада из четырех БТР и автомобиля класса «премиум». Справедливости ради, я сам же и подгадал время и место этой встречи — уж очень мне хотелось взглянуть собственными глазами на сердитую мордашку форменного людоеда в женском обличье, заодно преподнести этой семейке шикарный подарок.

Итак, прикинув точное место и время нашего рандеву с кортежем Астрахановых, за пару минут до этого радостного события я десантировал прямо на проезжую часть четверку гвардейцев, томившихся в локальном объеме моего магического артефакта. Ну да, я все-таки передумал отдавать их на растерзание тварям Пустошей. Коль Астрахановы занесли меня в списки своих смертельных врагов, я также считаю себя в полном праве устраивать им разного рода подлянки. Для первого раза четырех конченных идиотов, думаю, будет вполне достаточно.