Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Умение уверенно и свободно беседовать о сексе приобретается как любой другой навык. Следовательно, если такие разговоры даются вам тяжело, значит, вы просто этому не учились. Если вы можете пошутить с друзьями на эту тему либо рассказать о чьих-то поступках такого рода, это еще не означает, что вы легко сможете вести серьезный разговор о сексе. Подобные разговоры связаны с обсуждением физических ощущений и эмоциональных переживаний, которые могут не возникать больше ни в каких ситуациях. Кроме того, в таких случаях мы говорим о себе и об окружающих, затрагивая самые уязвимые стороны нашей натуры. В таком разговоре человек раскрывается полностью, все достижения и таланты, не относящиеся к этой теме, просто отбрасываются. Стоит юноше (или девушке) научиться говорить о сексе со взрослым, которому он(а) доверяет, – и он(а) обязательно будет чувствовать себя увереннее, обсуждая такие вопросы с партнером. Недавно мы заглянули на один молодежный форум в Интернете, где молодые люди обсуждали, когда человек становится готов к половой жизни. Тему поднял 17-летний парень, еще не имеющий сексуального опыта. Он спрашивал, насколько это нормально. Ему отвечали пользователи всех возрастов, причем все участники дискуссии пытались поддержать его, независимо от того, какой образ жизни вели сами. Но дискуссия о том, в каком возрасте уместно начинать половую жизнь, сама по себе получилась довольно интересной. Одна девушка написала, что первый сексуальный опыт был у нее в 13 лет, и в этом возрасте она уже чувствовала себя готовой к половым связям. Она добавила, что никакими контрацептивами они с партнером тогда не пользовались, и после первого же полового акта она забеременела, хотя и поняла это только на шестом месяце. Этот пример красноречиво демонстрирует, что может означать «готовность к сексу» для разных людей. Для этой девушки готовность к сексу означала желание пережить половой акт, то есть речь шла о чисто физиологической потребности. Тот факт, что она не просто забеременела, но и поняла это лишь через полгода, означает, что на более фундаментальном уровне она на тот момент не была готова к сексу.

Подобная готовность различается у разных людей, однако существует ряд важных проблем, которые молодой человек должен обдумать перед началом половой жизни. В частности, необходимо честно ответить себе на следующие вопросы:

• Действительно ли этот человек – тот самый, кого я хочу на всю жизнь запомнить как моего первого полового партнера?

• Могу ли я поговорить с этим человеком о сексе достаточно открыто, чтобы обсудить с ним детали нашей первой близости и объяснить, какой я ее вижу?

• Хочу и могу ли я обсудить с моим партнером контрацепцию/безопасный секс, а также обеспечить предохранение?

• Готов(а) ли я к возможным после физической близости изменениям наших отношений и чувств, которые мы испытываем друг к другу?

Родители помогут своему взрослому ребенку, если подскажут, что решаться на сексуальные отношения стоит, только если на все эти вопросы он может ответить «да». И даже если ваш ребенок уже ведет половую жизнь, ему стоит подумать об этом.

Когда дело касается секса и интимных отношений, многих молодых людей смущает разница между тем, что они чувствуют, и тем, что, как им кажется, они должны чувствовать, между тем, чего желают, и чего им вроде бы следовало бы желать. Дело в том, что они пытаются разобраться в настоящей гремучей смеси: здесь и поп-культура, и физические, эмоциональные и социологические потребности и желания, и самоутверждение либо, наоборот, отрицание и ранимость. И это как раз задача близкого взрослого – помочь молодому человеку осмыслить все это и убедить его в том, что рядом с ним есть те, с кем он может об этом поговорить – сверстники, наставники, педагоги, наконец, родители. Для этого мы должны уметь слушать и слышать, что говорит нам ребенок, задавать наводящие вопросы, которые помогли бы ему (ей) прояснить собственную точку зрения и разобраться в своих мыслях. Те, кто пытаются навязывать собственное мнение, говоря: «Вот я в твои годы…», – занимаются морализаторством или чрезмерно упрощают проблему и вряд ли могут рассчитывать, что молодые люди обратятся к ним за помощью. Подрастающий ребенок очень редко идет за советом к родителю, но, вероятно, он(а) согласится на осмысленный и непредвзятый разговор со взрослым человеком, искренне готовым отстаивать его (ее) интересы. Многие родители, особенно отцы, считают, что, пытаясь выйти на откровенный разговор, ребенок хочет получить совет, подсказку, похвалу, одобрение. Но, может быть, он всего лишь стремится побеседовать с вами и хочет, чтобы вы его услышали.

В главе 6 мы вернемся к теме контрацепции и сексуального здоровья, а в главе 10 поговорим о беременности.