Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

• не забывать о важности волонтерской работы. В настоящее время многие организации стремятся подчеркнуть свою социальную ответственность. Если соискателю доводилось заниматься любимой работой даже бесплатно, это значит, что на него можно положиться, что он умеет мотивировать себя и других. У многих в жизни бывают долгие периоды безработицы, но будет проще объяснить их работодателю, если за поисками работы молодой человек также находил время на волонтерскую деятельность.

Убеждайте детей не тратить время впустую, тем более убивать его. Не стоит целыми днями смотреть телевизор или просиживать за компьютерными играми. Помогайте детям находить другие занятия (при этом помните – компостировать мозги бесполезно). Пусть сын или дочь занимаются спортом, участвуют в благотворительных мероприятиях, помогают другим людям и ощущают, каково это – приносить кому-то пользу. Можно податься в волонтерскую работу либо попробовать самому организовать небольшой бизнес. Физическая активность и регулярное общение с людьми развивают мотивацию. Чем сильнее человек впадает в депрессию, тем сложнее ему будет встать с дивана и начать что-то делать. Поэтому старайтесь время от времени организовывать семейные мероприятия, приглашайте гостей, если это помогает. Подарите сыну или дочери абонемент в спортзал на два лица – для него (нее) и для вас!

Дайте своему ребенку понять: вы хотите, чтобы он сам за себя боролся. Не надо позволять ему киснуть, пока вы будете удовлетворять все его повседневные нужды. Несмотря ни на что он должен держать себя в руках, соблюдать личную гигиену. Внушите ему, что у него есть определенные повседневные дела, с которыми нужно справляться, пока вы на работе (и даже если вы дома). Взрослые дети не должны рассчитывать, что вы будете держать их на полном пансионе, как в студенческие или школьные годы.

Если сын или дочь по-прежнему живут с вами, но не участвуют в пополнении семейного бюджета, советуем заключить между вами договор. В частности, в нем нужно прописать те дела, за которые молодой человек будет всецело и полностью отвечать. На первый взгляд такая мера может показаться жесткой, но на самом деле она поможет молодому человеку стать более независимым и принять на себя часть ответственности за общий дом. Вполне нормально, если юноша или девушка будет работать по дому 10–15 часов в неделю. В частности, он(а) может заниматься уборкой, ходить за покупками, работать в саду, присматривать за младшими братьями или сестрами, стирать (и не только свои вещи), готовить, заботиться о домашних любимцах, а также выполнять «особые задания»: например, украсить комнату. Если сыну или дочери не удается справляться с задачей, напишите ему (ей) подробное расписание.

Пусть он(а) смотрит семейные телепередачи в компании кого-то из домашних, а не сам(а) в своей комнате. Изоляция от семьи не идет на пользу, а лишь подогревает чувство собственной «особенности» и усугубляет депрессию. Даже если сын или дочь кажутся в семейной компании чрезмерно раздражительными, им все равно лучше находиться в кругу близких, а не наедине с собой. Деликатно пресекайте любое неприемлемое поведение и указывайте, чего вы не потерпите. Однако это следует делать без излишней критики или резкости. Например, такие слова: «Марк, не ругайся так на брата, пожалуйста. У нас в семье так нельзя. Да, знаю, ты расстроен, но это не дает тебе права срывать на нем зло. Если есть проблема – давай ее спокойно обсудим», – подействуют гораздо лучше, чем: «Не ори на брата! Меня не волнует, что тебе хреново, и заруби себе на носу: если ты сам себе опостылел, нечего на людей срываться! Достали уже твои выходки, шатаешься целыми днями по дому весь такой несчастный и угрюмый, аж тошно от тебя!»

Как поднять с дивана себя

Тяжело жить с недорослем, который не может найти работу и бездельничает. Кажется, что он недостаточно мотивирован, а то и просто ленив. Видеть это невыносимо. Вы знаете потенциал своего ребенка, представляете открывающиеся перед ним возможности, но не можете заставить его оценить их. Если даже он их видит, то ничего не предпринимает для того, чтобы ими воспользоваться. А тем временем все человечество (и в первую очередь дети ваших знакомых, отлично успевающие по всем предметам) спокойно и уверенно мчится вперед. Сказывается ли на нашем отношении к ситуации некий врожденный «соревновательный» родительский ген: мы убеждаем себя, что хотим сделать детей счастливыми, а на самом деле заставляем их быть успешными?

Давайте задумаемся: не является ли такая забота о детях завуалированным беспокойством о себе самих? Что, если мы просто не представляем, что делать с собственной жизнью? Возможно, все наши старания – это всего лишь психологическое вытеснение, и мы сами должны пытаться не сидеть все время в четырех стенах. Если нам самим удастся вырваться из ситуации и куда-то выходить, мы станем более объективны, а не будем вести бесконечные споры.