Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

«Когда сын только вернулся домой из университета, мне поначалу было довольно сложно. У нас в семье уже установился определенный распорядок, а он прилетел, как смерч, и все смешалось! Гай взбалмошный, порывистый, невероятно энергичный. Все это здорово, но я – совсем другой человек. Я занятая мама, к тому же работаю, поэтому привыкла, что у меня дома порядок, как в аптеке. И вдруг появляется мой великовозрастный баламут! Я вспоминаю, как раньше одергивала и контролировала его, давлю в себе такие порывы – ведь мне важны гармония и уют в доме для всех нас. После долгих бесед, переговоров, установления правил и зон ответственности я осознала, что меняться нужно мне, а не ему. В конце концов, ничего страшного, если на обеденном столе лежат книги, а немытая посуда остается в раковине – главное, чтобы все это было убрано к моменту, когда мне снова понадобится стол или кухня. Мне непросто, я даже не представляла себе, насколько строга была до сих пор. Но я считаю, что мы с сыном должны быть на равных, он тоже имеет право жить по-своему». Джанетт, мать Гая, 22 лет.

Законы общежития в семье

Когда выросшие дети планируют вновь жить с родителями, те зачастую воспринимают это с прохладцей. В молодости подобная перспектива может выглядеть привлекательной, но все, кто имел такой опыт, непременно вспомнят истории о невыносимых сожителях и сложных ситуациях. Взросление отчасти заключается и в том, что вы организуете свое жизненное пространство, вырабатываете собственный ритм жизни.

Чтобы на равных сосуществовать с вернувшимися домой взрослым сыном или взрослой дочерью, многим родителям не обойтись без серьезной притирки. Весь накопленный опыт подсказывает им, что их образ жизни более правильный, а то и единственно возможный. Если ты 20 или 30 лет прожил «по-своему», сложно допустить какие-то изменения в жизни. Именно поэтому многие родители не готовы на равных строить отношения со взрослыми детьми и вновь возвращаются к ролям «мама/папа» и «наш ребенок». Разумеется, такой вариант возможен, и многие его выбирают. Нам нередко доводилось общаться с родителями, которые продолжают готовить для своих взрослых детей, убирать за ними, гладить, а сами не желают ничего, кроме как считаться «мировой мамой» или удостоиться похвалы «отец – мой лучший друг». Многие родители и их взрослые дети утверждают, что между ними сложились братские или дружеские отношения. Если они не лукавят – это замечательно. Но на самом деле в таких случаях желаемое зачастую выдается за действительное, а фактически родитель не только выполняет большую часть работы по дому, но и несет основную ответственность.

Во многих аспектах хорошие отношения между родителем и взрослым ребенком гораздо гармоничнее любой дружбы. Поэтому стоит начать с рассмотрения истинной природы таких отношений, а не упрощать их до банального приятельства. Роль друга – поддержать в трудную минуту, скрасить жизнь, весело провести время. Роль родителя ничего этого не исключает, но отец или мать вдобавок должны постоянно стимулировать ребенка на новые достижения, подавать ему пример, а в трудные минуты – поддерживать. Постоянное соглашательство с ребенком никуда не годится. Родитель для ребенка – это тот человек, на котором можно отработать всевозможные поведенческие тактики, но при этом не сомневаться, что тот превыше всего ставит твои интересы и никогда тебя не бросит. Друзья обычно не блещут такой терпимостью.

Даже когда сыну или дочери уже за 20, он или она все равно остается вашим чадом, а вы – папой или мамой. Эти отношения имеют такую давнюю историю и такую эмоциональную подоплеку, как никакие другие. А взаимное уважение поможет перевести их на новый уровень.

Обсуждение проблем