Вдвоем под магией дождя

Я испытываю двоякое чувство находясь рядом с ним, меня манит к нему, влечет, желание броситься в омут страсти, кружит голову, но в то же время, страх перед тем что будет после, пугает и отрезвляет… Но влечение, которое внезапно охватило меня, благодаря его умелым рукам и губам, которыми он как опытный музыкант виртуозно играет на моем теле, как на инструменте, вызывая неконтролируемые вспышки страсти, оказалось сильнее доводов разума…

Обняв его за шею, я потянулась к нему всем телом, мечтая только лишь о том чтобы хоть не надолго отдаться страсти в сильных руках, этого уверенного в себе, успешного, сильного мужчины, и забыть обо всем на свете… Наши губы коснулись, с начала слегка, проверяя друг друга на ощупь, на вкус, но страсть взяла верх и спустя мгновения мы слились в жадном, бешеном диком поцелуе… Дождь стал усиливаться, с каждой минутой все сильней и сильней, а минут через пять, разразился ливнем, который хлещет как из ведра, но мы с Саудом, как два сумасшедших, на верхнем этаже экскурсионного автобуса, под открытым небом, ночью, среди диких раскатов грома, ослепительных вспышек молний, под мощным, почти тропическим ливнем, ничего не замечая вокруг отдаемся безрассудной страсти…

Отдышавшись, он приподнялся и нависая надо мной прошептал:

– Ты сумасшедшая женщина… Ты самое прекрасное что создано Всевышним, чтобы свести мужчину с ума – и завладев моими уже изрядно истерзанными за ночь губами, слился со мной в долгом, нежном, трепетном поцелуе.

– Ты как насчет душа? Может продолжим? – он снова и снова проводит кончиками пальцев по моему лицу, по скулам, губам, плавно спускаясь по изгибам шеи, по плечам, по груди, по животу и вниз… На больших настенных часах время уже почти пять утра.

– Иди один, а я посплю немного – и слегка зевнув, я сладко потянулась, изогнувшись всем телом, чем вызвала в нем очередную волну возбуждения… но мгновенно накрыв ладонью его рот, и чмокнув его в щеку, прошептала – И можешь не спешить… Я уже сплю… – и укрылась одеялом с головой.

Как только Сауд скрылся в ванной, я сразу вскочила и села на кровать. Крохотный колокольчик в моей голове издает еле заметные тревожные звоночки, но это уже знак, который я никак не могу проигнорировать… Мне надо идти…

Всю жизнь я вижу во сне один и тот же кошмар, и просыпаюсь от ужаса который преследует меня вот уже семнадцать лет, не дает покоя, держит своими ледяными цепкими щупальцами и никак не хочет отпускать. Я регулярно посещаю психолога, и это помогает мне с переменным успехом, но со временем все опять возвращается на круги своя.

Я из небольшого городка Морж, что на берегу Женевского озера, под Лозанной. Когда мне было пять лет, умерла моя мама, а отец, сразу после похорон, отдал меня в детский дом. «Папа, пожалуйста, не бросай меня… пожалуйста папа… я всегда буду тебя слушаться, пожалуйста, не оставляй меня здесь. Я буду любить тебя, папа… забери меня домой… пожалуйста…папа… папа…» громко рыдала я, пытаясь вырваться из рук двух воспитательниц, которые крепко держали меня, и побежать вслед за отцом. Он спокойно отдалялся от меня по длинному коридору, его широкая спина еще долго стояла перед моими глазами, а я громко рыдала, умоляя забрать меня домой, но он так ни разу и не обернулся, а двое воспитательниц спокойно обратились ко мне, когда отец уже скрылся из виду: « С тобой все в порядке? ЗДЕСЬ теперь твой дом. Пойдем, мы проводим тебя до твоей комнаты» С того дня, я вижу это все во сне, и просыпаюсь в холодном поту от своих душераздирающих криков.

Мне тяжело далось расставание с моими родителями, в начале мама, как мне казалось, бросила меня и ушла на небеса, а потом отец избавился от меня как от ненужной вещи, после которого в одночасье, я осталась сиротой, и очень долго еще переживала свое одиночество. Но молодая нянька в детском доме, которой вероятно было жалко меня, подружилась со мной, и целый год была самым близким человеком, почти заменив мне родителей, но через год и она бросила меня, вышла замуж и уехала… больше я ее не видела. Мне стоило больших усилий пережить и этот разрыв, и не сойти с ума.

Позже… когда мне было семь лет, меня удочерила супружеская пара, у которых не так давно умерла дочь, как оказалось я была очень похожа на нее, и они рассчитывали что я смогу заменить им их покойную девочку. Я из сил выбивалась, стараясь заменить им дочь, только чтобы они полюбили и не отказывались от меня, но к сожалению, через некоторое время от меня отказались, вернули назад, и бросили опять как ненужную вещь. Я до сих пор помню эту боль от своей ущербности и никомуненужности, которая сводило скулы и тянула жилы из меня.

Тогда я решила, что лучше ни с кем не дружить и быть одной, чем снова оказаться брошенной.