Вечная война. Книга IV

Коммандер замолчал. В эфире остались только восторженный рёв Клоуна, маьюки Алекса и крики умирающих десантников Содружества. Берки воевали и умирали молча.

— Я согласен… Мы сдаемся! — судя по голосу, это решение ему далось ой как нелегко! Но, за свои поступки надо платить, а на каждое действие — есть противодействие. И оно у нас есть! Очень большое и очень розовенькое «противодействие»! Хе-хе…

— «Папа»! Этот «Меркурий»!

— Слушаю вас, Коммандер!

— Докладываю. Авианосец «Сторожевой» захвачен. Эсминец «Смирный» сдался. У нас незначительно повреждены Эсминцы «Ронин» и «Нас Рать». На «Меркурии» выбило две Башни Главного Калибра и двадцать процентов орудий ПВО. Двигательные системы в норме. Системы Жизнеобеспечения и Навигации функционируют нормально. Готовы к продолжению Боя.

— Красавчик Коммандер! — я все еще чувствовал себя хреново. — Я бы даже сказал — Красавелло!

— Гхм… Илай? — в голосе Коммандера проскользнула беспокойство. — Ты… в норме?

Бьюсь об заклад, он хотел спросить не бухой ли я. Хе-хе…

— Нет, я не бухой Хакс! Я правда рад. И ребятам моё восхищение передайте! Вы все молодцы! — хмыкнул я. — А сейчас, двигайте к нам, тут вас бывший коллега поприветствовать хочет. И Шайбу мне на борт притащите. Есть у меня для него один сюрприз.

— Вас понял!

Я огляделся, башка собиралась взорваться вот прям сейчас. Увидел забытый Алексом пузырек. Поднял с пола, откупорил и осторожно понюхал. Пахло портянками. Попробовал на вкус. Ощутил явственные нотки можжевельника, характерного для джина с примесью шампиньонов. Интересный букет! Я что-то слышал, что грибная настойка убирает боль. Идея так себе, но башка болит неимоверно! Я зажмурился и выпил. Прислушался к ощущениям. Внутри что-то разорвалось, и в теле образовалась приятная лёгкость. Головная боль ушла! Ура!

— ИЛАЙ?

— Оба-на, Альтер! Ты как-то быстро отошел!

— ДА МНЕ КАК-БУДТО ПО ГОЛОВЕ УДАРИЛО!

— О! тебя тоже! — обрадовался я.

— А ЧТО ЭТО БЫЛО?

— Это была грибная настойка Розика, — и я зачем-то добавил. — Она силу прибавляет!

— А ТЫ ПРОВЕРИЛ?

— Неа. Думаешь, стоит?

— НУ, ПОПРОБУЙ! Я ЧУВСТВУЮ СТРАННЫЙ ПРИЛИВ СИЛ!

— Я не понял — тебя тоже торкнуло, что ли?

— НУ Я СЕБЯ КАК-ТО СТРАННО ЧУВСТВУЮ.

Я встал и начал пробовать. Сначала я оторвал кресло. Потом оторвал от пола шкаф. Затем попытался открыть входную дверь. Огромную бронированную металлическую дверь в ходовую рубку. Похоже, я сломал себе пальцы. Но боли не было. Перед глазами скакали пони. Конечно же розовые. Я решил их пересчитать.

За этим занятием меня и застали посетители. Хмурый и Тоби остановились как вкопанные, рассматривая меня, сидящего на полу и тыкающего сломанными пальцами в пустоту перед собой.

— Илая, ты чиво? — заботливо поинересовался Тоби.

— Я сильный! Но непрочный! Мне нужно зелье каменной кожи! — я продемонстрировал скрюченные пальцы.

— Ты чиво, в натури, Камандир? — подошёл Орк.

Я ткнул в пустую баночку.

— Сила есть — ума не надо! Мне нужно как-то пальцы укрепить! Розик такое умеет, не заешь?

Орк поднял пузырёк с пола и понюхал. Лицо его вытянулось.

— Ну ты и дибил, Камандир!

— Но-но! — я попытался помахать ему пальцем, но фаланга как-то смешно крутилась на пальце в неестественные стороны и я даже засмотрелся.

— У вас жи друхой ми-та-ба-лисм!

— Но Розик для Алекса делал! — запротестовал я.

— Вот иминно! — Орк копался у себя в рюкзаке. — Он Аликса ни любит! Нихто ни любит Аликса!

— Хе-хе… — хмыкнул я. — Это правда! Почти. Я Алекса люблю!

— Така эта иго и спасаит! — Хмурый протянул мне другой пузырек. — Пей!

— Что это? — я подозрительно уставился на мутную жидкость и даже спрятал руки за спину, чтобы случайно ее не взять.

— Эта пративаядие! Пей!

Я вздохнул и выпил. Внутри взорвалась еще одна бомба. Сразу заболела голова, сломанные пальцы и подорванная поясница от моих сверхфизических упражнений!

— Хмурый! Сууууука!

— Ща всьо прайдет, — Орк на всякий случай отошёл подальше.

Я попытался вспомнить, зачем его звал. А, точно! Шайба!

— А скажи-ка мне, мой зеленый друг. Среди твоих парней пидарасы имеются?

Хмурый злобно засопел.

— Эй! Я в хорошем смысле этого слова! Ну… которые гомосеки… Блядь… Как это?… Которые в жопу дол… Да ёма-ё! Как это пополиткоректней и толерантней?! Короче… Которые друг друга… того… любят, короче!

Хмурый смотрел на меня как на идиота. Я вздохнул и сдался.

— Мудака одного покарать нужно. Анально!

— Эй, Камандир, а сам не?! — удивился Орк.

— Чё? — я охерел.

— Ну сам бы и наказал! Хмурый всигда так делаит!

Я подобрал упавшую челюсть.

— Хмурый! Ты что, своих парней дрючишь?

— Ну та! А как их па другому наказывать?

Я молча развел руками и открывал, и закрывал рот, как выброшенная на берег рыба.

— У миня и «Наказатар» есть! — Хмурый достал из своего безразмерного рюкзака толстую палку. Даже, я бы сказал, полено. — Анальный чопик! Впиваится в затницу трусу! И вынимаитса тока после следущиго боя! Если трус ри-а-би-ли-ти-ру-ит-са! Вот!

Я сглотнуд.

— А чё не розовый? — глупый вопрос, я знаю но он мне первым пришел в голову.

— Эй, Камандир, зачьем ты так! Розавый — цвет Блахародный! А эта, — он поднял палено. — В жопу запиваится! Улавил разницу?!