Вечная Война. Книга VI (СИ)

— Не! — отрицательно покачал головой я. — Целый Дредноут и всего лишь Капитан? Назначаю тебя Адмиралом! Погоны выдам позже и обмоем тоже позже!

— Но до полного Адмирала еще три ступеньки суб-Адмиралов! — напомнил мне Хакс!

— А! В жопу! — я махнул рукой. — Я Император, хоть и «товарищ», и имею право! Ты теперь Адмирал!

— Служу Империи! — вытянулся Хакс.

— Хе-хе! Хорошо! — кивнул я.

Я еще немного выпил, отключил связь и повернулся к Машке.

— Как там с трофеями?

С трофеями было всё очень хорошо:

— Мы захватили оба Дредноута. Один в хорошем состоянии, «небитый-некрашеный», а вот бывшего флагмана бывшего 97-го флота Торговой Республики после встречи с «Миротворцами» придётся подлатать.

— шесть Линкоров в разной степени побитости;

— четыре Авианосца;

— тридцать два Крейсера;

— и, уже меньше сотни, кораблей поменьше классом (нужно всё-таки пересчитать их на досуге).

— да, также, пять Пирамид и один Шар.

Неплохо, как сказал бы Алекс, мы «базар сделали». Теперь у меня осталась одна проблема. Где, блядь, взять СТОЛЬКО розовенькой краски?!!

Интересный фактик: Илай собрался быть очень добрым и справедливым Императором. Самым добрым и справедливым в истории. Это просто, когда у тебя есть «злые руки». «Правая» — в виде Алекса и его Инквизиции, а «Левая» — в виде Клоуна и его Силового Блока. Кстати, Клоун, с подачи Алекса, подумывает отобрать у Хмурого Наказатор навсегда и подарить Илаю на коронацию. Так образ «доброго Императора» будет более законченным!

Глава 16

Я торговался как Бог. Нет, как два Бога. Торговцы краской разбегались при моём приближении, умоляя о пощаде. И это я еще не отжимал на нужды Империи. Нет, всё честно покупал. Правда, немного торговался. Иначе, меня Алекс зачморит. Он-то побежал решать дела «по-крупному».

— Я просил розовенький!!!

— А это какой?

— А это розовый!

— А в чём разница?!!

— А вы сами не видите?

— Нет!

— Вооот! Вы не видите, а она есть! Покажите мне воооон ту банку!

— Эту нельзя! Это резерв!

— Какой, нахер, резерв? У вас полсклада ей забито!

— Это генерал-губернатор отложил на день рождения дочки! Будут траву перекрашивать! Много травы! Целое поле! Солдатики уже за кисточками приходили!

— Показывай давай! В жопу губернатора! Я теперь твой Император! Хе-хе…

— Да товарищ Император!

— Блядь, и сюда уже докатилось! Откуда, сука, вы узнали?

— Так в Системе прописано!

— Что прописано?

— Что Император — друг, товарищ и брат!

— Да ладно! Там же про «добрый и справедливый тиран» что-то было?

— Да, и это тоже!

— А вы никаких противоречий сами не видите?

— Нет. Система сказала так! Значит, так! Её же не дураки программировали, в самом деле?

— Не, не дураки! — согласился я. — Дятлы, да! Но, не дураки! Показывай краску давай!

— Пожалуйста!

— Воооот! Совсем другое дело! Вот это и есть «розовенький»!

— Гхм… Дочке губернатора пять лет! Вы оставите ребенка без праздника?

— Пусть вон на верфи приходит! Там есть много забавных зверушек, которые с ней поиграют. Такого Дня Рождения у неё точно не было! Некоторые из зверушек даже сами розовенькие. Пусть Бодю позовёт! Скажи Император распорядился, в качестве компенсации!

Пока я ожидал Гадюку, я решил прошвырнуться по Торговому Сектору в поисках главного дефицита своей вновь образованной Империи — розовенькой краски. Её реально не было нигде, она почему-то пока еще не пользовалась спросом и её производили в очень малых количествах. Явно в недостаточных для нужд молодой Вечной Империи.

Пока я искал саму краску, хитрожопый Алекс приобрёл лакокрасочный завод, который уже грузили на грузовые суда и готовили к отправке. Хорошо иметь хитросделанного зама, который воплощает в жизнь всяческие байки из своего религиозного прошлого «про удочку и рыбу», только на современный манер!

А еще он сказал, что нужно ввести имперскую монополию на водку и розовенькую краску. Водку (читай биливотину и обрыгаловку) — чтобы бабло рубить, а краску… тоже чтобы бабло рубить. Война рано или поздно кончится, это дело нужно будет отметить, а новый цвет, вообще, уже в трендах!

Учёные уже изыскания проводят, говорят, что если стены дурдома выкрасить в розовенький — пациенты становятся более спокойные и жизнерадостные, практикуют хоровое пение во славу Императора и групповое чтение новых баллад о похождениях его Императорского Величества и его верных спутников.

А если покрасить в розовенький коров, то они начинают давать больше молока и иногда тоже петь песни, а розовые быки перестают реагировать на красную тряпку, но безостановочно занимаются любовью со своими новыми розовенькими подругами. Ходят слухи, что экспериментально выкрашенная в розовенькое доярка, родила сразу пятерню.