Вечная Война. Книга VI (СИ)

Когда он поутру протрезвел, то сам охренел от своего поступка. Он признался, что до усрачки боится высоты, и будучи трезвым предпочёл бы сгореть заживо, но по трубе бы не полез. Да что говорить, если есть старая русская поговорка «Был бы трезвым — точно убился!»

Сейчас я наблюдал этот мистический эффект вживую.

Спасательные капсулы «Миротворец» выкинул прямо из космоса с низкой орбиты, пролетая над нужной нам точкой на поверхности. И они камнем рухнули на поверхность, используя мощные двигатели для разгона. Как будто ускорения свободного падения было маловато! Оставшиеся невыдранными маневровые движки слегка корректировали траектории, направляя вниз к примерной зоне высадки.

Наружный корпус раскалился при переходе в плотные слои атмосферы добела. Спуск выглядел настолько опасным и стремительным, что мне хотелось зажмуриться. Честно говоря, для меня осталось загадкой, как нам удалось скосплеить генетически улучшенных космодесов из пафосной Вселенной и выдержать сопровождающие высадку перепады давления, крошащую кости турбулентность и увеличенную гравитацию.

Но, тем не менее, все капсулы достигли поверхности, оттуда выпрыгнули пьяные мы, которые ловко занырнули внутрь горного массива.

У меня начал дёргаться глаз.

* * *

А дальше нас опять ждал чёрный экран и обрывки переговоров нашего алко-десанта в глубинах планеты кишащей Ксеносами. Мы были, на редкость, немногословны.

— Мочи козлов!!!

— Ыыыы!

— За Императора!

— ВСЕМ САСАТЬ!!! (да что ж такое?!)

— Лови гомиков! Я хотел сказать гномиков!

— Нахуя их ловить?!

— Так, для зоопарка!

— Мочи их! Потом ловить будем!

— Меня сколопендра за сраку укусила! Гы-гы!

— Что может сравниться с запахом напалма, кровищи и говна по утрам? Хе-хе!

— Бу-э-э-э-э!

— Эх, молодежь!

— Хмурый, гаси!… Блядь, Хмурый! Опять?!! Ты Клоуна погасил, чмо ты зелёное!

— Снимите с меня этот хлам! Время превозмогать!

— Клоун, блядь! А трусы ты нахера снял?!!

— ЭТО СПАРТА-А-А-А!!!

— Тут дверь!

— Взрывай! К хренам! Тоби?

— БУХ!!!

— Тоби, сука, ты что наделал? Ты туннель обрушил и Хмурого завалил!

— Откапывайте Хмурого! Мы пойдем другим путём!

— Алекс! Алекс, ты где?

— Сюда идите!

— Как, блядь?! Тут стена!

— Гы-гы! Лошары-ми-кантары!

— Клоун! Клоун, твою мать! Оставь этих кучерявых в покое! Они и так в ужасе! И хватит писюном размахивать — даже мне страшно!

— Ыыыыы!!!

И так в течение ровно одного часа и тридцать двух минут. Постепенно напряжение начало спадать, криков и взрывов стало меньше, переговоры — более сосредоточенные. Неуклонно наступало страшное будущее — из-за чрезмерных физических нагрузок мы медленно трезвели.

Наконец я услышал свой усталый голос.

— Бобус, чисто! Забирай нас! И да, мелкий! К нашему прибытию на корабль — всю алкашку вылей в унитаз! К хренам!

* * *

— Мда… Славно погуляли! — почесал я голову.

— Скажи? — ухмыльнулся Клоун.

— Ладно, сколько нам еще лететь?

— Пять часов сорок две минуты! — доложил пилот.

— Нужно еще поспать! А то я всё еще не могу придумать, что мы скажем нашим невестам, чтобы они нас сходу не прибили.

— Правду? — предложил Клоун.

— Эх ты! — похлопал я лысого друга по плечу. — Такой большой, а несешь чушь. Нельзя правду! Будем наказаны! Нужно что-то одновременно героическое и жалостливое! Чтобы твоя женщина тобой одновременно восторгалась и немного жалела, ощущая в себе материнскую заботу. Таким образом — она на тебя руку не поднимет. По крайней мере, сразу. А потом нужно быстро задарить её подарками и заняться бурным примирительным сексом! Хе-хе! Учись, студент!

Я почесал подбородок.

— Слышь, мелкий! А ты точно всё вылил?

— Да, как вы и приказали! — кивнул мальчик.

— Это ты поторопился! — вздохнул я.

— Виноват, товарищ Император! — вытянулся по струнке Бобус.

— Да не, нормально всё! — я снова вздохнул. — Блин, а ведь где-то еще подарки нужно брать.

— Так ведь вы уже взяли! — осторожно напомнил Бобус.

— Да ладно? Какие!

— Пойдемте!

Мы прошли несколько поворотов до маленького склада. Бобус открыл дверь. У меня отвисла челюсть.

— Нихуя себе свадебный подарочек!

Интересный фактик: Как выяснилось потом, чтобы спасти Галактику от разрушения, Овечка приказала Машке уничтожить «Миротворца» на котором алко-превозмогатели отправились в крестовый поход против гномов. Однако Машка и Дашка отказались подчиниться, потому что там «папа Алекс» и «дядя Илай». И вообще «Тётя Овечка, ну чо вы! Император фигни не сделает!».

Овечка отлучила мелких бунтовщиков от розовенького на неделю. В воспитательных целях…

Глава 26

В тесной каюте, выпучив огромные карие глаза сидело дюжина голых афро-гномов. Хотя, учитывая, что они были голыми, стало видно, что это афро-гномки.