Вечная Война. Книга VII (СИ)

— Забрало подними, превозмогатель! — буркнул я раздражённо.

— А! Извините!

Забрало поднялось и я увидел улыбающуюся пухлую мордаху Капитана Пона.

— Фигасе, Пончик! — удивился я. — А ты что, у Тоби скаф отжал?

— Нет, что вы! — яростно замахал головой малец. — Мне Мудвин сделал! По образу и подобию!

— Ну, молодец! — похвалил я его. — А ты как выжил-то?

— Ну, когда они пошли на абордаж, я возглавил оборону! — охотно начал малой, но тут же смутился. — Когда прилетело в рубку, меня там не было. Я на посадочной палубе сражался!

— Судя по наличию света и гравитации, резервные генераторы в норме. А «Ковчег» сохранился?

— Нет! — расстроенно ответил мелкий. — Прямое попадание!

— Твою ж мать! — удручённо покачал головой я. — То есть все Сознания эти поцы увезли с собой?

— Не совсем так! — Пончик полез в карман и что-то достал оттуда. Протянул руку мне и разжал кулак. На ладони у него было шесть серых кристаллов. Машка и пять Универсалов. Ну, слава яйцам!

— Альтер! Вызываю пояснительную бригаду! — попытался связаться я Симбиотом.

— ДА, ИЛАЙ! ВСЁ ВЕРНО ТЫ ПРЕДПОЛОЖИЛ. НЕЛЬЗЯ ЗАБРАТЬ СОЗНАНИЕ БЕЗ ДОПБРОЙ ВОЛИ СИМБИОТОВ. ОЦЕНИВ СИТУАЦИЮ, А ИМЕННО УНИЧТОЖЕННЫЙ «КОВЧЕГ», СИМБИОТЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ «ОКУКЛИТЬСЯ», НО НЕ УХОДИТЬ В ЧУЖУЮ СИСТЕМУ.

— Полезный навык, спасибо! — ответил я, забирая Машку и Ко к себе в карман.

Действительно, Симбиоты сильно облегчали мне (и своим владельцам) жизнь.

— Итак, мой бравый солдат Пон! Что мы имеем? — я подошёл к малому и нежно потрепал его по вспотевшим кудрям. — Один бравый Универсал, который ломает каноны и… Бобус, сколько целых Конусов осталось?

— Двадцать два! — тут же последовал доклад. — Но, они обездвижены!

— Двадцать два Конуса и один поломанный «ЧУПА-ЧУПС», — продолжил я. — И нужно отсюда убираться побыстрее. «ЧУПА-ЧУПС» кстати, гиперпереход переживет? Не развалится? А то тебя Дашка прибьет! По старой памяти.

— Да я знаю, — шмыгнул носом малой. — Но, у нас Бобус с парнями ведь есть! Они могут перегнать Конусы!

Я хлопнул себя по лицу. Допился! Карапет меня поправляет.

— Я тебя проверял! — потрепал я его еще раз по голове. — Молодец, проверку прошёл!

— Вы переведете меня в космодесант? — с надеждой посмотрел на меня Пончик.

— Гхм… — я смутился, я всё-таки не до конца был уверен в том, что детская психика нормально это воспримет. С другой стороны — сколько тут от ребенка и сколько от древнего Универсала. — Скажем так. Я замолвлю за тебя словечко перед дядей Клоуна.

— Спасибо-спасибо-спасибо! — маленький Терминатор внезапно подбежал ко мне и обнял, прижавшись ко мне все телом. — Вы самый лучший в мире Император!

Я несколько опешил, но благодарно постучал его по шлему.

— Не за что пока, посмотрим, что скажет дядя Клоун! Давай, заводи «ЧУПА-ЧУПС», пора отсюда убираться.

— Бобус! — позвал я другого мелкого, бесконечно влюблённого в Космос и большие пушки, в отличии от юного космодесантника.

— Тут, ПАПА! — отозвался малой.

— Сажайте корабли на «ЧУПА-ЧУПС»! Берите космодесов и очищайте столько Ромбов, сколько сможете забрать. Остальные уничтожить! Мы летим домой. И летим с подарками!

* * *

Дыня встретила нас привычной суетой. Израненный «ЧУПА-ЧУПС» загнали на верфи, за ними же поставили девять захваченных Конусов — по числу оставшихся в живых Универсалов. На Ромбы тут же с гиканьем занеслась толпа гоблинов во главе с розовенькм Комиссаром Бодей, чтобы зачистить их окончательно от инопланетной нечисти. И да, я сказал Боде обратить внимание на «крокодилов», как на потенциальных питомцев. Розовый Гоблин просиял и пообещал всё сделать всё «в лучшим види и ваше пипец Оркам буит!»

Симбиотов я передал Нобелю, А Компот с Мудвином опять полезли на Конусы, намереваясь всё-таки разобраться с секретом воровства Сознаний 7-й Вселенной. А пошёл за последними новостями к Гаде.

— Подарок тебе на рождение ребенка! — хмыкнул я, кидая рыжий хвост на стол и падая в кресло, одновременно хватая графин с «Розовенькой Императорской» и наливая себе в стакан.

— Что это за гадость?! — скривилась очень беременный Командующий, брезгливо тыкая в него ручкой.

— Да я вот подумал, что если вы родите не Геракла, то можете первыми бросить в меня камень! А у него была тигровая шкура! А у меня правда кошачий хвост, но дралась эта падла не хуже Немейского льва! Да и сколько там малому на набедренную повязку надо? — я с удовольствием замахнул пол стакана и скривился. — Ахххх! Хороша!

— Ты снова не просыхаешь? — подозрительно посмотрела на меня Гадюка. — Какой Геракл? Какой лев?

— А! Забей! — махнул рукой я. — Вот буду рассказывать своему крестику мифы Древней Греции — можешь прийти послушать!

— Крестнику? — кажется Гадя была в шоке.

— А! — опять спохватился я. — Долго объяснять! Как обстановка? Какие вести от наших экспедиций? Как там твой муж? Ничего не поломал?

— Вселенная-12345 собирает все силы в Секторе Рапид…

— Это где наш «Крестовый ВААГХ!» сейчас развлекается? — уточнил я и налил себе еще раз.

— Именно, — нахмурилась Гадюка. — И не перебивай меня!

— Не буду! — кивнул я.

— И хватит бухать!

— Хорошо! — кивнул я и отхлебнул еще.