Вечная Война. Книга VII

— Аве, Император! — пророкотал гулкий голос сверху.

Я очканул, включил замедление и отпрыгнул в сторону, вытаскивая Полный Пэ.

— Что за нах! — ткнул я пальцем в здоровяка, но смотрел почем-то на Алекса.

— Сам в шоке! — пожал плечами бывший ниндзя. — Оно разговаривает!

— Эй боец! — я взял себя в руки, Император я или насрано? — Ты разговариваешь?

— Да, мой повелитель! — кивнул лысый.

— О! Слышал? — я повернулся к Алексу и поднял указательный палец. — "Повелитель«! Вот как нормальные подданные к Императору обращаются!

Алекс презрительно хмыкнул и даже не удостоил меня ответа. Я снова обратился к Рыцарю.

— А почему раньше молчал?

— Мы взяли обет молчать до самой смерти! Или до избавления от скверны Хаоса!

Приехали… Хаоса? Это чё получается? Да ну нахер!!! Даже голову забивать не буду!

— Алекс! Мне нужна розовая краска! Много! Кажется, у меня всё-таки будут свои розовенькие Кустодес!!! Бу-га-га!

* * *

— Ну, что мой лысый друг? Чувствуешь ли ты какие-нибудь изменения? — осторожно поинтересовался я у приятеля-здоровяка.

— Да! Скажи, нам уже нужно прятаться в подземный бункер в ожидании Армагеддона или можно еще пожить в своё удовольствие? — присоединился ко мне вездесущий Главный Инквизитор, который, конечно же не мог пропустить такое значимое событие.

А оно того стоило. Вечная Империя получила, наконец, свою заслуженную ИМБУ. И если вы думаете, что это ТИТАН, который «ЗЕВС», то вы сильно ошибаетесь.

Ведь, что такое ИМБА? Это некий сильный элемент, вносящий дисбаланс в… реальность. Так говорят о персонаже, который является неимоверно крутым по силе по отношению к другим несчастным в этой Вселенной.

Так вот, ТИТАН можно уничтожить (что было продемонстрировано Вселенной-13 некоторое время назад), а вот Клоуна — нет! Тем более теперь, когда ему запихали в черепушку Симбиота Боец.

Лысый здоровяк сидел сейчас на крае «саркофага» и прислушивался к ощущениям.

— Ну, здравствуй, Трюфель! — произнёс он широко улыбаясь. Не, ну так-то я привычный, но у многих других при такой улыбке коленки бы подогнулись.

— Ты щас с кем разговариваешь? — хмыкнул я настороженно.

— Гриб? — уточнил Алекс.

— Какой гриб? — удивился Клоун.

— Который свиньи ищут!

— Какие свиньи? — еще больше удивился наш приятель.

— Которые как орки, только моются чаще! И чуть-чуть умнее! — с серьезной миной нёс ересь ГлавИнквизитор.

— Прикалываешься? — до Клоуна, наконец дошло и он недобро прищурился.

— Ога! — ухмыльнулся бывший ниндзя.

Я даже не разглядел момент действия. Вообще никак не разглядел. Ни вот этих ваших «смазанных движений» и «размытых силуэтов». Просто, только что Алекс расслабленно стоял и улыбался, а тут опа! И он подвешен над землей, а Клоун держит его на вытянутой руке, без малейших усилий за горло и ласково улыбается.

— Трюфель приветствует вас, мерзкие человеки!

Алекс исчез из цепких лап лысого и возник поодаль, обиженно матюкаясь и потирая горло.

— Совсем сдурел, лысый хрен! На друзей кидаешься?

— Клоун? У тебя всё в порядке? — встревожился я, вспоминая неудачную «подсадку» Артемиса к Бонду. Хотя, тут сто раз проверили.

— В полном, Илай! — расплылся в широкой улыбке Клоун. — Это шутка юмора такая! А трюфель — так зовут моего Симбиота! И да, он вас категорически приветствует!

— Херасе! — у Алекса отвисла челюсть. — Тебе гриб ума еще немного досыпал, что ли? Веселый Клоун? Всё! Тушите свет! Я в свой бункер!

— Мне повторить воспитательный момент? — поинтересовался у Главного Инквизитора Главный Космодесантник Империи.

— Не-не! — запротестовал тот, размахивая руками. — Понял! Не дурак! Был бы дурак — не понял!

— Ну всё! — хлопнул я голого атлета по плечу. — Теперь, повоюем!

— Молот! — согласно кивнул головой лысый.

— Что, Молот? — затупил я.

— Молот из Духовного металла! — терпеливо напомнил мне Клоун. — Ты обещал!

Я вздохнул. Точно. Вот так надаёшь обещаний, а их потом исполнять приходится! Ужас!

— Да помню я! Только Духовного Кузнецы я так и не нашел. Как и всех остальных Симбиотов Свободного Космоса.

— Разреши мне их поискать, — неожиданно сказал Клоун, поигрывая мускулами и проверяя новые рефлексы.

— В смысле, поискать? - удивился я.

— Ну, поискать! — терпеливо, как идиоту начал объяснять мне Клоун. — Дайте мне пару кораблей и моих берков-штурмовиков. И я начну уничтожать всех Ангелов по одиночке! Рано или поздно я найду, где спрятаны Симбиоты. И Духовного Кузнеца найду! И будет у меня новый ОН!

Клоун мечтательно закатил глаза, представляя в голове своего нового-старого железного друга.

— То есть ты хочешь тупо летать по Галактике и ебошить всех встречных? В порядке живой очереди? — осторожно поинтересовался Алекс.

— Ну да! — подтвердил суперлысый. — Такой план! Хороший же план, правда?

Я почесал затылок, Алекс нервно засмеялся.

— Поторопился я с выводами, насчет «ума прибавилось»!

— А в глаз?

— Не стоит!

— Слушай, дружище! — постарался я донести до моего нового Чемпиона свою глубокую мысль. — Это так не работает! Нельзя просто взять и всех уничтожить… по порядку!

— Почему? — удивился Клоун.

— Потому что их очень много, а ты один.

— И что? — пожал плечам Клоун.

— Ну… Их же ОЧЕНЬ много!