Верить, понимать, обретать

Работа навалилась на меня как снежный ком, с каждым днем ее становилось все больше. Порой казалось – еще чуть-чуть, и последние силы меня покинут. Однако каждый раз, когда я так думала, откуда-то брались силы, открывалось второе дыхание. Меня очень волновало, что я мало времени провожу с дочкой. Но взять ее с собой побоялась. О чем, кстати, совершенно не пожалела, потому что иначе не смогла бы испытать всю ту гамму эмоций, которую пережила здесь, в Гоа. Знаете, у меня очень воспитанная девочка, она всячески пытается войти в мое положение, но – и я думаю, сейчас многие читательницы понимающе закивают головами, – когда ты двадцать четыре часа в сутки находишься со своим ребенком, то пребываешь под постоянным прессингом, хотя стараешься не думать об этом. Даже если еще секунду назад ты была один на один со своими мыслями, нет никакой гарантии, что в следующую минуту тебя не выдернет из полумедитативного состояния крик «Мам!», или плач, или что-то еще. Внутреннее напряжение страшно выматывает. Причем я действительно считаю свою дочь беспроблемным ребенком. Нет, конечно, первый год она такой не была, очень плохо спала и вообще доводила меня до состояния, близкого к нервному срыву. Но потом ее будто подменили, а может, что-то изменилось во мне, я перестроилась на другую волну. Знаете, дети ведь все чувствуют, и внутреннее напряжение мамы всегда им передается, равно как и наоборот. Не буду утверждать, что знаю причину, по которой все сложилось именно так. Но моя дочь уже с двух лет просыпалась, закрывала дверь в мою комнату, шла на кухню, самостоятельно завтракала творогом или хлопьями, к жуткому удивлению всех окружающих, а затем играла самостоятельно, до тех пор, пока я не просыпалась и не выходила из спальни. Когда я говорила, что мама работает, она также с пониманием относилась к ситуации и по возможности старалась не мешать. Но ведь бывают различные форс-мажорные ситуации, вроде падений, ушибов и прочих «детских радостей». И я чувствовала, как внутреннее напряжение росло у меня с каждым днем.

Несмотря на то что в моей жизни произошли значительные позитивные перемены, я все еще страстно желала одного – встретить мужчину своей мечты или увидеть, наконец, перемены в поведении моего нынешнего партнера. Я понимала, что это из области такой же фантастики, как чудотворные кресты, но тем не менее, найдя объект, который полагалось попросить о чуде, я сделала то, что должна была, озвучила шепотом свою просьбу, дотронулась до креста, и вдруг почувствовала, что сквозь меня прошла волна какого-то света, радости. Не знаю, имело ли здесь место самовнушение, тем более что я относилась ко всему достаточно скептически, но я действительно что-то ощутила. Моя лучшая подруга уже давно перестала реагировать на рассказы о чудесах, предчувствиях, знаках и прочей ерунде. Но я ничего не могу с собой поделать, и даже если я сама в определенный момент все придумываю, в конечном итоге окружающие видят какой-то результат.

Порой приходится пройти через боль, чтобы обрести желаемое, но тем приятнее будет то, что получишь в итоге, – говорил один мой знакомый. Наверное, я лучший тому пример. Иногда начинаю думать, что просто так никто никогда ничего не получает. Меня, честное слово, передергивает, когда я слышу, что про кого-то говорят: «Все, чего он или она добились, досталось им на блюдечке с золотой каемочкой, совершенно случайно». Элемент везения никто не отменял, но за любым успехом всегда скрывается теневая сторона, когда приходилось не спать ночами, переживать, нервничать, примиряться с постоянно меняющимися условиями жизни и статусом, учиться чему-то. Я проходила через несколько таких периодов и по их окончании всегда ощущала, что перешла на другую волну, лучшую, совершенно иную. Но процесс достижения мечты редко бывает безоблачным. И в этом есть свои прелести. Находясь в Индии, я остро ощутила, как благодарна абсолютно всем людям, которых встречала в моей жизни. Знаете, я часто мысленно говорила спасибо тем, кто меня обижал, отчетливо осознавая, что они поступали так потому, что мне необходим был подобный опыт. Но я благодарила машинально, без эмоций. Здесь же я искренне поверила в силу своего слова, в то, что способна простить нанесенную боль. И меня одновременно радовала и пугала произошедшая перемена. Я понимаю, что мне предстоит долгий путь вверх, вперед, можно называть это как угодно, смысл не изменится. Дальше работы станет только больше, я начну нервничать сильнее, впереди огромное количество стрессов, но я ощущаю, искренне верю в то, что из всех жизненных передряг выйду с улыбкой и с высоко поднятой головой.