Верхний Волчок. Книга I (СИ)

Может быть, если бы мои родные чуть больше любили и понимали меня, я не чувствовала бы себя такой чужой, нашла бы своё место в жизни, научилась бы превращать свои странности в достоинства. Конечно, дело не только в них, я сама виновата и расплачиваюсь за это.

Стас всё время пытается успокоить меня, обещает, что скоро я уеду из этого дома, начнётся совсем другая жизнь, и у меня будет всё, о чём я только могу мечтать. А кто сказал, что это не пустые слова, что с ним мне будет лучше, чем здесь? Весь этот мир враждебен ко мне. Стас говорит слишком много сладких речей, слишком приторно и неправдоподобно. Чем быть со мной на словах, лучше не быть совсем.

07.11.1975

Вчера мать обнаружила, что в моём шкафу не хватает вещей, начала кричать, снова ударила меня по лицу, потом нажаловалась отцу, он выпорол меня ремнём с таким остервенением, что я не переставая выла от боли, и заставил Маринку смотреть на это. Теперь я могу либо стоять, либо лежать. Ненавижу их всех.

Дома никто не разговаривает со мной, как будто меня уже нет. Пусть будет так. Каждому роду - свой рок.

10.11.1975

Ура! Я заболела!

С некоторых пор я стала халатно относиться к учёбе, а теперь понимаю, что мне эта школа вовсе не нужна.

Сейчас лежу с температурой и глубоким кашлем. Когда никого нет дома, выхожу полуодетая на улицу, подышать холодным воздухом и постоять на ветру.

16.11.1975

Мама сегодня сказала мне так:

- Лучше бы ты вообще не рождалась!

Как же ты права, мамочка! И скоро, очень скоро я исправлю вашу с отцом ошибку! Ха-ха, как же мне помогают твои слова в том, чтобы окончательно решиться! Весы всё больше и больше склоняются в сторону смерти.

Вчера дочитала изумительный роман И.С. Тургенева «Накануне». Всегда меня привлекала глубокая психология его произведений. Мне бы хотелось написать роман или повесть с подобной энергетикой.

Я представила, как могла бы зажить где-нибудь подальше отсюда: только природа, я и кто-то, созданный только для меня, понимающий меня, как никто другой. Если только такой человек вообще существует... Если он где-то есть, то наверняка ему так же тяжело, как и мне. А, может быть, он очень сильный и сумеет найти меня и вытащить нас из этого болота...

Ищу знаки судьбы, которые помогут мне поступить правильно.

21.11.1975

Думаю, выбор как таковой всё же есть. Я приняла слабое и одновременно сложное решение. Хотя... моя жизнь так и не начиналась: с самых своих первых дней я существую в постоянном кошмаре, нелюбимая или любимая не теми, кто мне не нужен. Или я просто слепа, хронически и неизлечимо.

Нечего писать здесь. Я пуста и бессмысленна, как и ты, мой дневник, уж прости.

24.11.1975

Собственно, пыль от крушения идеалов и надежд улеглась. Теперь виднее, кто что из себя представляет. Я больше не мечтаю о счастливом будущем. Всё кончено. Говорят, надежда - удел слабых. Я рада, что избавилась от...

Я знаю страшную-страшную вещь: когда в жизни ничто тебе больше не дорого.

14.12.1975

Целыми днями молчу, но молчание - вовсе не золото. Призраки, ангелы моего траура, стояли рядом со мной, готовые принять меня в свои ряды. Всё равно меня уже не удержать, не спасти.

Я хочу просто пойти ко дну, перестать быть и одновременно обернуться всем. Вот так, я вся состою из противоречий...

Скоро я покажу всем, что никакая я не слабачка.

17.12.1975

Кто смотрит сверху, тот не игрок, а ведущий, он лишён наслаждения разгадывать загадки, он лишён таинства. И этот кто-то придумал для меня отвратительную и монотонную игру, по всей видимости, он хочет, чтобы я тоже перестала быть игроком.

Ведь вся эта гадкая жизнь просто не может зависеть от меня! Не может быть, что это всё я! С раннего детства я проклята. Чем я заслужила такое?

Самое страшное для меня - это одиночество.

...и оно со мной случилось.

Бесполезно тянуть это дальше.

27.12.1975

Всё готово. Теперь я знаю, как и где это случится. Очень символично. Осталось только определиться, дойти до точки. Нарочно не слушаюсь родителей, провоцирую, поднимаю бурю в их однообразной бессмысленной жизни.

Пускай хотя бы в моей смерти будет какой-то смысл.

31.12.1975

О Господи, я решилась. Три дня назад, 28 декабря, хотела утопиться в море или хотя бы замёрзнуть насмерть в ледяной воде, но произошло нечто. Наверное, это то самое чудо, которого я так ждала и в которое не верила.

В тот день с утра меня снова наказали: отец снова выпорол, а мать заставила меня пойти к нищим и забрать у них вещи, которые я им отдала. Я никогда бы не согласилась на такую низость. Я вышла из дома и направилась не к беднякам, а к морю (спасибо маме и папе, что я, наконец, решилась). Слёзы застилали мне глаза, я торопилась, чтобы не передумать.

На берегу играл камнями юродивый Савка, я подумала, что он всё равно не сможет помешать мне сделать задуманное, а если и попытается позвать кого-то на помощь, то не успеет. Не хотелось бы, конечно, топиться на глазах у ребёнка...