Верни мне любовь

– Ничего, я возьму такси. – Мужчина молча пожал плечами в знак согласия, а на его лице отразилось разочарование. Да, я поступаю не очень-то красиво, но меня всю трясёт, и я не могу больше ни о чём думать, как только о той ночи и людях, которые сделали мне больно.

Вызвав такси, я отъезжала от ресторана и смотрела в окно на своего брошенного спутника, который уже с кем-то разговаривал по телефону. Я буду очень рада тому, что если приеду домой, а там не окажется моего мужа, который будет действовать на нервы, если он, конечно, там будет.

Меньше чем через час я уже была дома и открывала бутылку с вином. Артура дома не было, отчего я облегчённо вздохнула и отпила из горлышка бутылки, закусывая сыром, который достала из холодильника.

– Господи, как же хорошо! – мне, и правда, полегчало от этих манипуляций. Хотя бы трясти перестало. Но чувство, с которым я боролась так долго, оно практически на грани. Вот-вот и я сорвусь. Столько лет я держалась, будто машина блокировала любое поступление информации о том коротком промежутке времени, который изменил мою жизнь.

Я взяла в руки альбомный лист, карандаш и начала писать. Письмо. Как меня учил мой психолог. Ты выписываешь именно то, что тебя тревожит или ты хочешь что-то сказать человеку, но не можешь. Это могут быть абсолютно любые чувства, на которые только способно наше сердце. И я писала. Писала ему о том, как жила все эти годы, как представляла его около себя, а потом блокировала воспоминания о том, как он выглядит, его запах, походка, руки, губы, как он нежно целует. А потом я ненавидела себя за эти воспоминания, пила таблетки, чтобы хоть как-то пытаться успокоить себя и свои мысли. Но меня, словно приставучая муха, не хотело всё это покидать.

И вот, когда я построила бетонную стену, которую, казалось бы, невозможно сломать, то один человек, одна мысль, чувство, всё это начало потихоньку крошить мою защиту. Нужно немедленно как-то реабилитироваться.

«Тебя уже нет со мной восемь лет, а я всё так же продолжаю писать тебе. Иногда даже ловлю себя на том, что разговариваю с тобой. Я делаю всё это без единой попытки понять, что же всё-таки с нами произошло тогда. Когда оборвалась та нить, которая нас связывала? А может, её и вовсе не было? Ты для меня был всем. Когда я смотрела на тебя, то видела не просто мужчину, стоящего перед собой, а того, с кем я бы хотела завести детей, купить дачу, где мы бы всей семьёй проводили входные, а потом медленно и счастливо состарится. И всё это время, пока идёт наша жизнь, я мечтала держать тебя за руку и не на единую секунду её не отпускать. И как произошло то, что я сейчас оказалась здесь, без тебя? Но я продолжаю жить. И моя жизнь не похожа на цветной сериал, в котором мы с тобой были бы главными актёрами. Скорее сейчас моё существование похоже на скучное чёрно-белое кино. Именно тогда, восемь лет назад, моя жизнь разделилась на до и после… Эти пару месяцев, проведённые с тобой, я была счастлива по-настоящему. Тогда я готова была продать свою жизнь дьяволу, но чтобы только ты был рядом. Как же я ошибалась, когда отдавала тебе свою любовь и сердце. Я всегда говорила, что люблю тебя, но никогда не говорила, что счастлива с тобой. Наверное, ещё тогда не думала, что ты единственный, с кем я буду счастлива. Вот уже прошло восемь лет, но я не встретила того, кто бы мог заменить тебя и вновь разжечь фитиль моей любви. А всё это потому, что ты её забрал с собой. Надеюсь, что ты там счастлив и ни о чём не жалеешь, хотя бы потому, что это бесполезно. Жалеть о том, что было… потому что уже ничего нельзя исправить…»

Когда я закончила вымещать всё на бумаге, то оказалось, что я исписала с двух сторон целый альбомный лист. А затем я смяла его, взяла глубокую железную тарелку и просто подожгла.

Я сидела за барной стойкой, пила вино из горла, закусывая его куском сыра, и смотрела, как играет пламя, сжигая бумагу дотла. Какая же я всё-таки слабая. От своей никчёмности захотелось рыдать, но громкий стук двери осадил меня. В столовую зашёл мой муж. Вышагивая гордой походкой, он направился прямиком ко мне.

– Привет, жена! – проговорил он, смотря на тлеющую бумагу, и склонился, целуя меня в висок.

– Привет, муж!

– Что за праздник с жертвоприношением?

– Просто очередной тяжёлый день. Нас Илья пригласил на презентацию, которая будет послезавтра.

– Знаю. Он звонил. – Артур поставил передо мной бокал, давая понять, чтобы я с ним поделилась вином. Я немного налила мужчине, а сама продолжила лакать красную вяжущую жидкость из горла. Не то чтобы мне было лень взять стакан, просто так было вкуснее.

Мы с Артуром молча сидели в столовой и пили вино, каждый думая о чём-то своём. У меня, если честно, мыслей не было. Они все сгорели, как и мои вновь пришедшие чувства с этим проклятым листком бумаги. Стало легче. А надолго ли? Это всего лишь дело времени, когда вновь на меня будут покушаться воспоминания прошлых дней. Посидев ещё немного, я ушла в спальню, оставляя мужа одного. Приняв душ, я легла спать, не дожидаясь своего супруга.

Глава 3

Ася