Верну мужа в семью

Замкнутость и уход в себя (от проблемы) допустимы как временная передышка – собрать мысли и силы. Но если дистанцироваться от супруга и ситуации, это, по сути, потерять контроль и возможность что-либо исправить.

Заносчивость — так поступают некоторые женщины, когда супруг «пошел на попятную» или «пришел, поджав хвост». По сути, это унижение, которое может стать серьезной внутренней проблемой. Он стремится урегулировать ситуацию – позвольте ему это сделать. Не гнобите и не гоните (в том числе и морально) – может замкнуться, а может и сбежать от домашнего тирана.

Злорадство — даже если «все» или почти все, и его «Бог наказал», это не повод для злорадства. Тем самым вы окончательно сжигаете мосты, не оставляя себе шанса на его возвращение.

Злость может быть оправданной, особенно когда в вашей ситуации есть (или был) «третий лишний». Но злость только разрушает. И если вы собираетесь созидать, то злость вам не помощник. Гасите ее проявления, не позволяйте ей разрушать то, что можно воссоздать.

Ирония — это легкая форма издевки. Ее стоит избегать там, где присутствуют болезненные темы. Таким поведением вы принижаете его, возвышая себя, – тем самым вы имитируете разницу уровней, которая погубила немало семей.

Испуг возможен, особенно когда супруг теряет контроль. Но его давление – это форма управления и подчинения. Постарайтесь не подавать вида, даже если вам действительно страшно. Единственное, чего стоит бояться и от чего стоит защищаться – это реальная физическая угроза. Иное не в счет.

Лукавство как форма хитрости полезно, когда вы умеете этим пользоваться и точно знаете, что ваш обман не будет раскрыт. Но если вы не очень хорошо знакомы с этим «инструментом», не используйте его в своей жизни.

Негодование — форма претензии, которая, вполне возможно, обоснована различными событиями. Но в то же самое время, это форма давления. Способны ли вы надавить на ситуацию при помощи этой эмоции? Осознаете ли вы последствия? Если да – проявляйте негодование. Если нет – «упростите» до уровня упрека.

Недоверие или подозрительность могут быть оправданны. Но только РЕАЛЬНЫМИ фактами. И проявлять или озвучивать их стоит лишь тогда, когда вы можете что-то доказать. В ином случае оставьте про запас.

Недовольство собой, своим поведением, своими поступками, внешним видом – должны стать для вас только поводом для плана по исправлению. Не нравится что-то – меняйте. Не хотите (или пока не можете) – забудьте и делайте то, что возможно. Иначе все эти формы недовольства загонят вас в эмоциональное болото, из которого не выбраться.

Ненависть — негативная эмоциональная защита от чего-то или кого-то, стремление «камня на камне не оставить». По сути, это реакция на пепелище или врага – вы уверены в том, что все именно так? Иначе, если все еще живет и существует, ненависть «поможет» вам достичь этой цели.

Неприязнь — «природная» реакция, которая крайне сложно контролируется, но при этом видна окружающим. Постарайтесь, испытывая неприязнь, выделить ее причинность – чаще всего это простой, но в то же время деструктивный элемент.

Нетерпимость — нежелание смириться или стремление закрыть глаза на личные особенности поведения мужчины. Речь идет, прежде всего, о нормальных особенностях. Что касается «вредных» особенностей или привычек, то здесь важно понять, насколько хорошо вы контролируете ситуацию, чтобы проявлять нетерпимость к ним и бороться с ними. Может статься, что ваша борьба, а по сути, агрессия, станет последней каплей терпения. Не забывайте про мужской консерватизм: «Я такой, какой есть, и менять меня поздно». Никогда не поздно, но делать это нужно корректно и без нервотрепки.

Неуверенность в себе — путь к поражению. Вы не должны показывать неуверенность в себе и в том, что вы делаете. Даже если вы ошибаетесь и делаете что-то неверно. Помните, что уверенность – это демонстрация контроля. Если вы не уверены – значит, вы не контролируете ситуацию. Слабость и иные проявления неуверенности можете проявлять наедине с собой (и то, если очень захочется).

Обида — вполне возможно, что слова или поступки вашего партнера обидели вас. Но помните, что обида – это «мягкая форма» наказания. По сути, вы хотите, чтобы он исправил ситуацию, урегулировал этот эмоциональный конфликт. А если он не хочет? Если не готов? Если не может? Демонстрируя обиду, вы создаете вакуум в ситуации и начинаете терять контроль.

Обреченность (отчаяние) – на каком-нибудь этапе ваших действий это чувство может посетить вас. Гоните его что есть силы! Это чувство – предложение опустить руки и дать ситуации существовать так, как она того хочет. Начали процесс – доведите дело до конца. И если вы от чего-то откажетесь, то лишь потому, что вам это не нужно. Но не потому, что вы сдались обстоятельствам.