Верну мужа в семью

Безмятежность — невозмутимо спокойное состояние, его стоит сохранять, но лишь тогда, когда «бушует океан» – мужчина нервничает. Если предстоит разговор, серьезный разговор о серьезных вопросах в семье, безмятежность может быть воспринята как апатия (мало кто из мужчин в состоянии отличать оттенки эмоций).

Безразличие — см. Апатия. По сути, это знак к тому, что ВСЕ везде или в конкретном аспекте отношений. Впрочем, если вы действительно испытываете подобную эмоцию, то встает вопрос: а нужно ли что-то сохранять?

Беспокойство — как демонстрация собственной слабости. Вы не можете позволить себе слабость. Ведь если он «сильнее», значит, контролирует ситуацию. Вы не можете допустить ни тени сомнения в том, кто именно ее контролирует. Даже если это не так.

Беспомощность и Бессилие наряду с беспокойством придают оппоненту силы. Особенно это становится важным при конфликте уровня, начиная от 3 уровня. Эти эмоции как бы демонстрируют то, что вы не контролируете ситуацию. А значит, контролирует он.

Бешенство — состояние крайней степени раздражения, которое может быть обусловлено реальными обстоятельствами. Но помните, что подобный вброс энергии в конфликт чаще всего заканчивается переходом его на следующий уровень и, по сути, в состоянии испортить любую корректную схему.

Брезгливость —

это шаг к тому, чтобы все «похоронить», будь то благое намерение или семья в целом. Подумайте, что вызвало такие эмоции и насколько они оправданны?

Вина — об этой эмоции уже шла речь. Виноваты – исправляйте. Но само чувство гасите и не поддавайтесь его влиянию.

Возмущение — это хорошая «управленческая» эмоция, но хороша она, если вы умеете ею пользоваться и в состоянии объяснить так, чтобы мужчина понял, чем именно вы возмущены. Ваша точка зрения – причина возмущения – должна быть логичной и понятной.

Враждебность особенно опасна, когда он идет на контакт или на компромисс. Она воспринимается как сигнал к обороне. А дальше, когда объект приготовился к защите, с ним сложно что-либо сделать.

Высокомерие — такое поведение принижает оппонента. И если одна из причин заключается в том, что он чувствует себя ниже (глупее, слабее, уязвимее, мало получает), то высокомерие рассматривается как оскорбление – одна из форм конфликта.

Гнев — это удар, эмоциональный и сокрушительный. Прежде чем выпускать его на волю, вы должны понять, куда вы бьете и каковы последствия. Да, иногда бить можно и нужно. Но только тогда, когда ударом вы выбиваете что-то негативное. Если же под удар попал позитив, ситуация выходит из-под контроля.

Гордыня — это гиперформа гордости. Не стоит терять лицо и не стоит позволять себя унижать. Но при этом важно не забывать о том, что у другой стороны тоже есть гордость. Уважайте его, не позволяя себе проявлять гордыню и высокомерие. В ином случае, если он не «раб», он может попросту сбежать от тирана.

Двойственность

в поведении, разговоре и мнении – крайне вредное поведение, особенно для управления ситуациями. Ваш оппонент «выберет» то, что хочет услышать, а не то, что вы пытались ему донести. Двойственность (в том числе как проявление сомнения) должна быть «ликвидирована» из ситуаций, в которые вы стремитесь внести ясность.

Досада — раздражение и неудовольствие из-за неудачи, обиды, которая была вам нанесена. Досада – путь к мести. Не самый короткий, но способный довести до этой точки. Только итог мести в вашем случае – развал семьи – полное «наказание» того, кто принес в вашу жизнь эти эмоции. Вы уверены, что ваша цель именно в этом?

Душевная боль. А вот ее можно и НУЖНО демонстрировать, и еще лучше – озвучивать. Чужие эмоции крайне плохо воспринимаются, и если о них молчать, то они могут быть просто не поняты. А вот если демонстрация душевной боли (реальная, не игровая) дает отклик, значит, не все потеряно и связи, по крайней мере, этого уровня, до сих пор существуют.

Жалость к себе — с этим чувством крайне сложно что-либо изменить. Вы уже «жертва» – в собственных глазах и сознании. Вы проиграли. Вы уверены в этом?

Жалость к нему — это ошибочная эмоциональная позиция. Даже если вы «виноваты» в чем-то, что произошло в вашей семье, это не значит, что он жертва. Он – часть вашей семьи, готовый, как говорится в народе, «делить с вами радости и печали». Радовались вместе? Печальтесь вместе! Все остальное неважно. Семья и ее целостность – вот что действительно важно.

Зависть — ошибочная эмоция, которая возникает на фоне собственных неурядиц. «У него (у нее) все хорошо, а у меня…». Она отвлекает, не позволяя вам сосредоточиться на своей собственной ситуации. «Там хорошо», потому что там все корректно делается – все так, как положено. Вы можете сделать так же.