Вернувшиеся к жизни

Сделав так, как было запланировано, расположившись в окружении высокой травы, и примяв её, они соорудили костёр, поставив и воткнув некоторые палки так, чтобы уместился шлем, Ульяна высыпала щавель и крапиву, криво разрезанную ножом Богдана. У Оли были спички. Костёр разгорелся.

– Суп с виду ужасен, но я такая голодная, что мне все равно, – сказала Саша.

Когда суп остыл, все окружили самодельную кастрюлю из шлема и вылавливали сорванными палочками от деревьев его сваренное содержимое. После последнего листочка крапивы, они по очереди выпили теплую жидкость.

– Стемнело… – задумчиво произнесла Оля.

– Как странно бы это не звучало, но мне никогда не приходилось спать под открытым небом. Думаю, что вряд ли я смогу уснуть, – сказал Андрей.

– Ну вот мы и определили того, кто дежурит первый час, – взглянул на свою руку Илья. У него были часы, одни на всех. Он отдал их Андрею.

– Тушите костёр. Чем раньше ляжем, тем раньше встанем.

Глава 7

Сегодня у меня очень плохое чувство… Чувство… Я не знаю, как его назвать… Я не помню какой мне приснился сон, но он был ужасен. Помню какие-то отрывки. От куда-то качусь кубарем, падаю. Потом я где-то лежу, в темноте, вокруг ожившие…

Я почти не помню этот сон. Но такое ощущение будто бы я совсем не спала. Но это не то чувство…

Нужно будет идти к повстанцам, они, мне кажется, отсюда недалеко, наверное, день ходьбы. Если выйти сейчас, то к ночи дойду.

Не знаю, как эти люди, но лучше потихоньку от них отделиться, для них мое присутствие может не хорошо кончиться, оно навлечет жолнеров. Да и я так долго была одна, что любая кампания мне в тягость.

Оля тяжело вздохнула. Открыв глаза, она увидела красное небо. Даже скорее кроваво-красное. Да, точно, оно было именно кровавого цвета. В воздухе пахло сыростью и гнилью. Нужно было вставать, но что-то ее держало. Что-то мешало ей подняться, как будто ее тело было закопано в песке, только торчала голова. И эти мысли, которые не давали ей покоя.

Я эгоистка…

Планы, планы, мои планы… Всю жизнь свою я что-то планирую и никогда не выполняю. А теперь, зачем все это? Зачем планировать что-то на завтрашний день, если его может и не быть? Все это так глупо.

Жизнь, им нужна жизнь… По крайней мере они ее достойны. А я? А мне она нужна? Зачем? Я всегда считала себя особенной, всегда пыталась выделиться… А на деле, я ничего не представляю… Я всегда что-то пыталась… Последнее, что я хотела? Ах да… Я даже написала книгу и надеялась, что её издадут. Хотела сниматься в кино и срывать овации. Хотела, чтобы меня любили. Какая глупость? О чем же я думаю сейчас?

Я все свое время тратила напрасно, все чего-то пыталась, планировала. И не замечала, что лучшие годы моей жизни куда-то утекают. Моя проблема в том, что с людьми я чувствую себя слишком высоко. Я лучше них… И бла, бла, бла, все в этом роде. Какие чудовищные мысли в моей голове? Ненавижу себя за это. Ведь иногда я начинаю в них верить. Во мне идет как будто какая-то борьба, в моих мыслях. Я не хочу думать о людях плохо, но в моей голове звучит обратное. Может я сумасшедшая?