Вершитель реальности

Вам необходимо решить один конкретный вопрос: для кого вы живете – для себя или для других?| Если вы читали «Трансерфинг реальности», там написано, что сострадание – это далеко не всегда великодушие, а возможно, душевная пустота, как ни странно. Пустота оттого, что собственная душа удовлетворена – «сострадающий» разум заставляет ее отдавать себя другим. Я не стану вас убеждать, в должны принять решение сами: живете ли вы для того, чтобы сострадать и заботиться, или для того, чтобы получать удовольствие от жизни.

Только не надо который раз обвинять меня в равнодушии: «Ах ты! Детишек ему не жалко!» Отсутствие внешней важности – это не безразличие, а трезвая оценка, разумный эгоизм, если хотите. Жалко мне детишек. Но я не упиваюсь своей жалостью. Что значит упиваться? Допустим, случилась беда. Один человек будет упиваться этой своей бедой, изо всех сил себя жалея, трагически скорбя и с упоением рассказывая о своей тяжкой доле окружающим. А другой, упавши, поднимется, отряхнется и пойдет дальше – жизнь продолжается, несмотря ни на что. То же самое можно сказать в отношении жалости к другим. Если я. не могу ничем помочь, моя жалость не имеет смысла. Если постоянно слушать новости и жалеть всех несчастных, можно с ума сойти. В мире каждый день умирают десятки тысяч очень хороших людей, каждый из которых достоин сострадания.

Кто-то возмутится: «Так! Значит, жить только для себя, не заботясь о ближних? Интересная получается философия».

Философией не занимаюсь, демагогией тоже. Если сострадание, которое все привыкли, безусловно, относить к добродетели, вывернуть наизнанку, то окажется, что оно имеет двоякую природу. Сострадание может быть вызвано искренним сочувствием, а может проистекать из чувства долга, обусловленного комплексом вины. Чувство вины, порой неосознанное, побуждает человека любым способом отработать свою повинность, исполнить долг. Но эту фактическую причину всегда предпочитают держать в глубине подсознания, а на поверхность выставляют добродетель, якобы изначальную.

Как же отличить подлинное сострадание от мнимого? Очень просто – надо честно ответить себе на вопрос: каково настоящее «лицо» у вашего внутреннего ощущения – искреннее ли это сочувствие или же чувство долга? Или по-другому: чего в нем больше? Если долга, тогда от него можно отказаться с чистой совестью, потому что о добродетели в таком случае речи быть не может. И такая позиция не делает нас черствыми, поскольку о своих близких мы, как правило, заботимся искренно. Ну а коли так получилось, что забота превратилась в обременительную обязанность, то нужно созвать совет души и разума – пусть они вместе решают, что делать с мнимой добродетелью.

В конце концов, в этой жизни каждый обязан в первую очередь заботиться о своей душе и лишь потом о душах других. Хотя рассуждать на такую тему -все равно что ходить по лезвию бритвы. Все слишком неоднозначно. И я бы испытывал большие сомнения по поводу того, что ответить читательнице, если бы не последний абзац ее письма, который выдает явные признаки комплекса вины. Так что следует это учитывать.

Главное, чтобы вопрос не решался одним только разумом, который привык с опаской оглядываться на общественное мнение. Нужно себя спросить: если честно, чего больше хочется – отдать подарок другим или же все-таки оставить его себе? Лакмусовой бумажкой неправильного ответа будет состояние душевного дискомфорта. Душа испытает тоску и разочарование, если разум лишит ее любимой игрушки – сердцем вы это почувствуете. Правда, иногда совет души и разума может даже принять решение пожертвовать своей жизнью ради других. Но в таких случаях о добродетели обычно вообще не вспоминают.

ПОДАРКИ И КОМПЛИМЕНТЫ

ПРИНЦИПЫ ФРЕЙЛИНГА, в сравнении с другими системами воздействия на людей, отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические приемы, с помощью которых можно жестко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действовать в своих интересах. Это методы прямого воздействия на мир внутренним намерением. Жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побочные эффекты и идет вразрез с принципами Тран-серфинга. В «трансотношениях» внешнее намерение использует внутреннее намерение людей, не ущемляя их интересы.

Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи. Гораздо приятней и эффективней использовать методы, основанные на искреннем участии к людям. Лучше нести людям добро, повышая их значимость, и получать от них взамен то же самое. Но и это надо делать с умом.